Fábulas Atadas

Fim de férias, hora de voltar pro MUNDO REAL

2012-01-22T18:50:00.000-08:00

Essas férias foram tudo que eu esperei um ano e mais um pouco, entretanto hoje me bateu uma tristeza sem fim que vou dividi-la com meus fantasmas.
Desde março do ano passado, eu trabalhava esperando a chegada do dia 18 de dezembro, fim do ano letivo. Eu prometia a mim mesmo que nas férias eu iria ler alguns bons livros, atualizar alguns mangás e séries inativas, farrear muito na noitada formiguense, praticar minha escrita e afins... fiz parcialmente tudo isto nas férias: terminei de ler O Festim para Corvos e o Dança dos Dragões, livros praticamente imensos visto que cada um tem umas 900 páginas; li um mangá novo sobre futebol; sai de segunda a segunda; assisti The Office... mas...

Ficar sem o que fazer nos leva a pensar muito nos rumos da vida e isso é muito desgastante. Eu fiquei imaginando por que eu não posso ter as duas vidas ao mesmo tempo? Quando foi que a rotina durante os 11 meses de trabalho se tornou tão tortuosa assim, para me fazer querer viver 12 meses de diversão em apenas um mês de férias? Lembro que antes as coisas eram mais simples, não importava se era janeiro ou setembro. Sei que durante a semana todos os meus amigos estão trabalhando ou estudando e o contato se faz apenas nos finais de semana, mas eu preciso fazer algo para tornar estes dias divertidos.
Ano passado, as ideias que duelavam na minha cabeça eram: - Acho que vou começar a fazer francês. Você tá louco? E que horas você vai corrigir as provas?
- Acho que vou voltar pra aula de bateria! E que horas você vai fazer seus trabalhos da pós, otário!
- Acho que vou escrever um romance infanto-juvenil. E como você vai ganhar dinheiro pra pagar suas contas mocorongo?
Sem perceber a gente troca a felicidade por coisas ordinárias... não consigo entender isso.
Eu não sei onde eu quero chegar. Apesar de ter grandes ambições, não sou um homem de grandes ambições. Eu sou alguém descontente com a atualidade. Tenho sempre uma ganancia sem fim pelo novo, o que não me faz aproveitar a estrada. Acho que eu tenho que frear um pouco agora e aproveitar mais a minha rotina, dar um tempo para mim mesmo. O futuro chega, uma hora ele chega. Quem dirige um carro a duzentos quilometros por hora e quem para para apreciar a paisagem, trocar pneu, comer em um restaurante e mijar quando der vontade,chegam do mesmo jeito onde querem. Basta querer e seguir em frente.
A única coisa que não me faz sentir como se 2011 fosse um ano perdido foi a pós graduação, esta mesma que agora me tira o sono.
Faltando menos de 55 dias para a apresentação da monografia, não recebi nenhum feedback do meu trabalho. É impossível fazer uma monografia assim... tem muitos alunos reclamando no Procon e no MEC, eu não vou fazer nada, apenas fazer o trabalho do meu jeito e seja o que Deus quiser.

Minha outra preocupação é com o concurso do Estado. Seria bom passar pra ter uma estabilidade (palavra que eu gostaria de evitar, mas em início de carreira ela é importante), mas estudar ficou impossível. Tive 45 dias de férias e não quis gastá-los com uma maratona pesada de estudos de matemática. Gastei meu tempo focado na monografia e aqui em casa estamos em reforma, é impossível estudar num barulho desses. De toda forma, fica pra próxima o concurso.

Outra coisa que me preocupa é o tanto que certas pessoas que eu convivo não evoluem... eu sou meio egoísta e cuido muito da vida dos meus colegas, mas não sou hipócrita ao falar que eu realmente prezo pelo bem deles. Não é politicagem, mas quando recebo uma notícia de que algum deles foi aprovado em vestibular, passou em Concurso, vai casar e etc, eu sinto que eu fico mais feliz do que quando algo bom acontece comigo. Mas não é só evolução profissional que importa e tem gente que não desenvolve mais o social. Tem horas que eu me sinto andando com minha turma de sétima série... não vejo mais graça em algumas piadas repetidas, algumas pessoas me dão desanimo de tão imaturas e mal educadas e eu me sinto sozinho dentro de uma multidão. Ter vários amigos é muito bom, você nunca está sozinho. Mas tem horas que faz falta você ter um grupo pequeno. Facilita bem mais a convivência.

Anyway, vou parar de divagar um pouco. Só escrevo para tirar estes diabos da minha mente. Com as férias terminando eu ainda preciso ser infeliz por mais uns dias até terminar esta pós. Depois, prometo a mim mesmo pelo menos três atividades novas na minha vida: uma intelectual, uma física e uma artística. Quero aprender a parar de pensar sempre no amanhã e viver mais o hoje. Se alguém puder e souber como me ajudar, fico grato!

2012

2012-01-05T09:17:00.000-08:00

2011 foi um ano muito bom. Trabalhei muito. Estudei muito. Fiz muita farra.

O Reveillon foi bom. 85% das pessoas que eu gosto e considero estavam lá. Foi muito massa.

Agora para este ano eu espero continuar desenvolvendo meu trabalho do mesmo jeito. Terminar a pós. E achar um novo rumo pra minha vida até dezembro.

Fim.

Ah, meu livro tem que ficar pronto até dezembro.

Cansado

2011-12-19T15:01:00.000-08:00

Desde o dia em que eu comecei a dar aulas em 2011 eu estava sonhando com o dia 16 de dezembro para as tão sonhadas férias. Eu me odeio por desejar sempre o final das coisas. Sei que a jornada que é a parte bonita. Qual a graça em fazer uma viagem pensando no retorno a sua casa? Eu só percebi o quanto eu estava cansado hoje no meu primeiro dia de férias. Estou sem animo de tudo e com uma vontade imensa de estudar. Sim, pasmem, mas eu estou louco pra fazer vários exercícios de inglês, treinar minha tradução simultânea, escrever uns casos, pegar numa gramática pra estudar, ler uns livros bons, etc. Acho que fiquei velho do dia pra noite.

Estou com tantos planos ma minha cabeça mas preciso que o senhor Tempo me dê algumas respostas antes deu tomar qualquer decisão. Sonhar com os pés no chão, mesmo pisando em espinhos. Esta é a minha meta.

Ainda não tive animo para começar o post de retrospectiva... mas já adianto que este foi uma ano transitório. Não teve nenhuma grande novidade, tudo se manteve no mesmo ritmo e 75% dos meus planos foram alcançados.

Eu fiquei muito feliz com a formatura dos meus amigos Marcelo, Cássio, Gustavo, Cambota, Nando e Valtinho. É muito bom ver eles se dando bem na vida e procurando novos horizontes. Posso parecer meio egoísta, mas estas coisas realmente me deixam feliz e orgulhoso de ter escolhido as pessoas certas para compartilhar meus bons momentos.

Eu havia adotado um esquema de Party Hard nos últimos meses. Não queria ficar em casa um segundo sequer. Agora que as férias chegaram eu estou dando tudo pra poder repousar aqui. Não que eu quero ficar preso no quarto assistindo séries e lendo porcarias, até mesmo porque nenhum seriado tem me chamado a atenção e não encontrei nenhum mangá de macho para começar a ler. O que eu quero na verdade é passar um tempo comigo mesmo. Fico sozinho o ano inteiro mas sempre fico pensando nas provas, em elaborar aulas, como controlar a disciplina de determinado aluno e tal. Quase nunca paro para investir em mim, e é isso que eu quero fazer agora. Ler uns bons periódicos, pesquisar umas faculdades para tentar mestrado, estudar pro concurso do Estado, dedicar a minha monografia e tal. Espero que meus amigos entendam e não cobrem minha presença em todos os eventos de férias (claro que sexta e sábado a noite eu vou até em churrasco na casa daquele que não deve ser nomeado). Hoje mesmo meu celular tocou seis vezes com pedidos de aula particular. Recusei todos.

Quero só descançar. Dormir depois do almoço. E estas coisas.

Quero escrever tanto que vocês não fazem ideia...

Reservoir Chronicles

2011-11-27T14:02:00.000-08:00

É. Se eu continuar neste ritmo de festas não passo dos quarenta nem a pau. Me dá uma nostalgia tão grande durante esses eventos que às vezes eu perco grande parte da diversão deles pensando nas coisas boas que estão acontecendo comigo. Tem horas que eu não sei o que eu fiz pra merecer amigos tão legais assim e quando a gente junta nestes eventos campestres me dá uma vontade que eles durem eternamente tão grande.
Eu descobri que o tempo não para para mim. Vejo esse povo que vai ficando adulto, se restringe a um grupo de amigos mínimos´e a vida fica um saco. Eu estou me sentindo um adolescente eterno e não estou muito a fim de largar esta vida não. Eu estou fragando que a liberdade está tornando o meu bem mais precioso e isso está sendo um problema. Eu não quero ficar estagnado na mesma vida sempre, mas ao mesmo tempo eu quero uma estabilidade, ter um lugar para retornar. Acho que o mundo é grande e a gente tem pouco tempo para aproveitá-lo, sei lá... não sei onde quero chegar com esse falatório, só sei que eu não quero que ano que vem seja igual este. Estou precisando começar coisas novas para a minha vida, mas o medo de arriscar é grande demais. Estou esperando só por um IMPULSO para eu mudar de planos, mas enquanto ele não chega já estou planejando o terreno para o que está por vir, sem nem ao menos saber o que ele é.
Estranho, mas vamos dar tempo ao tempo. Queria que ele acelerasse um pouco, até chegar no dia dezesseis.

Curriculum Merdae

2011-11-24T16:05:00.000-08:00

Pois é, fracassei.

Estava com a ideia de fazer uns 24 causos sobre a nossa vida, mas resolvi abandonar o projeto e achei ele um fracasso. Antes de fazer este projeto eu já havia deixado claro que era um teste para minhas habilidades narrativas... mas pelo visto eu fracassei muito.
Não digo que foi uma experiência inválida, muito pelo contrário. Errei tudo que tinha que errar aqui e agora já sei onde focar mais. Eu preciso fazer narrativas maiores, para poder divagar entre os inumeros detalhes. Fazer causos com pessoas que todo mundo conhece e ambientes que todos conhecem não tem graça... sinto que não consegui transportar o leitor para dentro do meu mundo.
Sem contar que 75% das histórias envolvem uma pessoa como protagonista, isso não foi legal. Preciso frequentar mais rodinhas de bate papo descontraído e achar novos casos. 15 minutos de conversa com o Primeiro da Lista eu já tenho causos pra sete livros e duas coletâneas.
Tem muitas histórias legais para serem narradas ainda, mas acho que elas precisam de um tempo para cair no esquecimento. Vou dar o projeto como cancelado e daqui alguns anos quando eu melhorar as minhas regências eu volto a escrevê-las.
Ainda tenho alguns obstáculos para poder dedicar ao romance infanto-juvenil que pretendo rascunhas, mas do ano que vem não passa! Uma das minhas metas para 2012 é terminar o ano com o esboço do livro pronto. Para não sonhar muito alto, pretendo apenas superar a J.K. Rowling. Se eu conseguir isso já estou feliz.

Estou entrando na reta final e confesso que não sei se vou dar conta. O nível de stress beira o absurdo. Graças a deus o período avaliativo termina no dia 9, então a última semana é só para formaturas. Pelo menos isso.

Por falar em Formaturas, três grandes amigos estarão finalizando a etapa mais importante das suas vidas no próximo mês. Fico feliz demais por eles. Lembro direitinho do Cambota e do Marcelo entrando pra faculdade e se não fosse o Verde para me incentivar, talvez eu estivesse até hoje no Hospital... infelizmente não vai dar pra eu ir na formatura dele... isso me dá um pesar tão grande, mas minha alma estará lá com ele, de coração.

Agora que notei... com tantos amigos na faculdade e tantos outros tentando entrar, terei formaturas por mais uns 4 ou 5 anos... é muita coisa.

O que me alegra é saber que vou pra roça neste final de semana esquecer um pouco dos problemas e arrumar outros e que logo logo os mk veranos estarão na cidade para agitarmos as coisas por aqui.

Vejo vocês em breve!

#19 - Yo soy Rebelde

2011-11-22T05:20:00.000-08:00

Yo soy Rebelde

Houve um tempo em que ser rebelde não era uma novela sobre adolescentes riquinhos com problemas de relacionamentos. Ser da mesma sala de aula, por quase oito anos, era praticamente uma irmandade já. Todo mundo sabia onde todo mundo morava, iam sempre nas mesmas festas, conheciam todos os prós e contras da sala, eram cúmplices dos mesmos crimes e por aí vai. Mexer nesta estrutura familiar significaria problema.
Em meados de outubro, vários alunos estavam apertados para passar de ano e finalmente se graduarem no Ensino Médio. Havia casos em que de 30 pontos, eles precisavam de 27. E como estes alunos já têm mais dificuldade, seria praticamente impossível que eles conseguissem. Pensando no aprendizado dos alunos, a direção decidiu separar todas as seis turmas do terceiro ano e classificá-los por notas, para pode trabalhar assim de maneira diferenciada em cada turma.
Uma medida pedagógica até aceitável, mas não faltando três meses para a formatura, isso era inadmissível. Você passa oito anos da sua vida convivendo com praticamente as mesmas pessoas, para chegar na última curva antes da reta final e ter que gravar as suas últimas lembranças da vida escolar com pessoas que você mal conhecia, nenhum aluno do terceirão aceitaria isto.
Indignados com a prática, os alunos esperaram ver que a mudança realmente acontecera para começarem a planejar uma rebelião. Uma estudante chamada Naloi começou a liderar a força rebelde da escola para que algo fosse feito para deixarem as turmas como estavam. Um representante de cada turma tentou falar com a direção, mas esta não ouviu os estudantes e não quis voltar atrás em sua decisão.
Afoitos com a situação e querendo farrear, os alunos tomaram uma decisão rebelde: ninguém iria assistir aula até o momento em que as turmas voltassem ao original. Os dois primeiros dias foram uma maravilha! Todo mundo farreando nas quadras, ninguém na sala de aula, jogatina esportiva a manhã inteira e muita diversão. A direção da escola não sabia o que fazer para reverter a situação e trazer os alunos de volta para a classe.
Professores mais terroristas tentaram comprar os alunos com provas surpresas e trabalhos avaliativos, mas os nerds já haviam passado no terceiro bimestre e os que não passavam já estavam conformado com as dependências, então não adiantou porcaria nenhuma.
No terceiro dia de greve, já estava até dando vontade de matar a quadra e assistir um pouco de aula, mas a força rebelde falou mais alto e os alunos desmotivaram-se rapidamente e voltaram a prática desportiva.
Para piorar a situação, os grevistas não podiam deixar de convocar a imprensa, esta que compareceu prontamente. Achando que o motivo da rebelião era grave, eles devem ter ficado desapontados quando descobriram que não passava de uma birra de alguns menininhos que haviam sido mudado de sala.
No quarto dia, a direção já estava com bastante raiva dos alunos e decidiu passar pra agressão verbal e para ameaças do tipo “ou vocês voltam pra sala de aula agora ou serão expulsos da escola e perderão todo o ano letivo!”. Leiga ameaça. A peteca continuava muendo, raquetes agrediam bolas de tênis, a bola de vôlei cruzava a rede e as salas de aula continuavam vazias.
No quinto dia, alguns mocorongos começaram a assistir aula: “O vestibular está chegando, preciso da aula de História para me dar bem no exame”. Este cara está trabalhando em uma fábrica de costura. “Nossa, o Saulinho de Química vai dar trabalho, preciso de ponto para passar”. Atendente no Bazar Guri. “Ai gente, vai que eles expulsam a gente né, já cansei de ficar aqui na quadra de bobeira”, do lar.
Outros permaneciam firmes na decisão: “Todos os meus amigos estão aqui, só volto quando nos botarem na nossa sala antiga”. Sargento do Exército. “Estou pouco me lixando pra pontos e pra notas, quero é aproveitar meu último bimestre como estudante”. Aluno cursando mestrado em engenharia. “Fuck the system!” Médico.
Mas pouco a pouco a coisa foi apertando. Vários traíras começaram a ceder às ameaças feitas pelos professores e desertaram para as salas de aulas, com o intuito de aprender em dois meses o que eles deixaram de aprender durante onze anos. Sem opção, o grupo rebelde começou a desistir da birra e resolveu aceitar a medica pedagógica, porém com uma última condição: Queremos uma festa de formatura conjunta com todas as seis turmas e nas fotos do convite de formatura gostaríamos de sair na foto com nossa turma antiga.
A greve a princípio não teve resultado nenhum e todos saíram derrotados, mas o que aconteceu foi estranho e bonito. O bloqueio que o povo tinha contra novas amizades foi quebrado e a interação entre todas as seis turmas aumentou de força exponencial. A festa foi épica, mas isto é caso para outro causo.

#18 Testemunhas de G-ová

2011-11-16T16:05:00.000-08:00

Título alternativo: Primeiro de abril

(nota do autor: fiz esse com muito sono e não teve 5% da graça do que teve no original)

É muito difícil alguém cair nas piadinhas de primeiro de abril, ainda mais que a segurança anti-mentira fica redobrada nesta data. Mas quando a pessoa é sagaz, como o caso do jovem garoto chamado G-ová, esta data pode criar um brainstorm na cabeça de muita gente e fazer ela viver fora da realidade por alguns bons minutos.
Tudo começou, no dia 31 de março, quando uma menina solitária que queria amigos convidou alguns jovens que ela conhecera no dia anterior para irem em uma festa na sua casa. Como ela falou as palavras proibidas “pode chamar quem quiser” é claro que a casa dela ficou lotada de estranhos e a festa bombou.
Bombou até na hora em que os vizinhos chamaram a policía e o estoque da festa ainda estava na metade. Sem ter para onde irem, o grupo partiu para a Praça da Matrix carregando toneladas de bebidas. A festa continuou no mesmo rítmo: gente tonta dando manota, garrafas de refrigerante barato sendo explodidas, risos e manotas denovo, até o momento em que G-ová resolveu dar um showzinho.
Primeiro, ele virou para o Cafu e falou que o Kuririn havia ligado para ele, querendo saber se Cafu estava na Praça, pois ele estava se dirigindo pra lá para quebrar a cara do infeliz. Cafu, cagado de medo pela ameaça, foi embora correndo sem nem ao menos se despedir do pessoal.
Para continuar na vibe do telefone, G-ová ligou para Kenshin e falou que o Tonho estava provando que o Makoto era gay e que o Makoto estava querendo cortar os pulsos na festa. Kenshin, que estava em uma festa de 15 anos, comendo e bebendo de graça, saiu correndo para tentar acudir a alma penada do seu amigo e quando chegou lá se deparou com G-ová rindo da piadinha de primeiro de abril (já havia passado da meia noite, por isso ele havia começado com as traquinagens). Kenshin queria matar G-ová só um pouquinho, mas preferiu voltar pra festa e esquecer que aquilo havia acontecido.
Depois disso, havia um carro que estava estacionado próximo à Praça e um homem ficava olhando para os festeiros. G-ová virou para um amigo seu que era homofóbico e proferiu as seguintes palavras:
- Urso de pelúcia, tá vendo aquele cara no carro ali? Pois é, ele falou que te achou uma gracinha e tá querendo ficar com você.
Urso de pelúcia ficou putão da vida e já queria sair correndo pra dar uma surra no rapaz alegre. Temendo o que poderia virar a mentira, G-ová tentou segurar seu amigo, mas Urso de pelúcia estava empurrando com força e gritando muito.
Nisso, um amigo de G-ová, pensando que Urso de pelúcia estava brigando com seu companheiro, já saiu correndo e começou a bater em Urso de pelúcia. Um amigo deste, vendo seu amigo apanhar, entrou na briga e sete segundos depois mais de vinte pessoas já estavam numa bola humana, batendo e apanhando de pessoas que eles nem sabiam quem. A briga durou um bom tempo, várias camisas foram rasgadas, alguns arbustos foram destruídos, mulheres choraram tentando separar, até que um dos lutadores fez a pergunta primordial: por que estamos brigando?
Todos ficaram sem entender ae foram justificando:’ eu briguei porque achei que você tava batendo nele” outro prosseguia “eu também achei que você queria bater nele e vim defender” e por aí foi até verem que a briga era idiota e sem sentido.
Depois deste susto, G-ová prometeu que aquela piadinha de primeiro de abril nunca seria revelada e sentiu as proporções gigantescas que sua mentirinha causou. Ninguém, exceto dois amigos que não tinham nada a ver com a briga, sabe que ela foi causada por uma gracinha de G-ová, caso contrário ele que apanharia de todos os convidados da festa.
Crianças, não repitam esta ideia, pode dar errado. Depois não adianta chorar o sangue derramado, como G-ová fez.

#17 - Guerra Química

2011-11-10T15:37:00.000-08:00

Essa semana eu passei muita raiva e para esquecer meus problemas comecei a escrever compulsivamente, então me desculpem por ter feito 4 contos em três dias. Eu preciso deste escapismo, senão.... gosto nem de imaginar. Minha meta são 24 contos, já estou quase lá! Este é meio sem graça mas eu tinha que registrar essa história, pq ela foi épica.

Guerra Química

Se tem uma verdade absoluta no mundo ela é a música Química do Legião Urbana. Não existe matéria mais amedrontadora do que essa de jeito nenhum. São pouquíssimos os alunos do Ensino Médio que dizem gostar desta matéria e as provas dela causam noites de insônia em muitos corpos durante a noite.
Os alunos da escola SauloCovarde sofriam diversos problemas com a disciplina, ainda mais por serem alunos do professor Saulinho, o carrasco mor da cidade de Santana do Livramento do Sudoeste, onde se passa esta estória.
O professor era muito nervoso e durante os 50 minutos de aula, os alunos apenas ficavam balançando a cabeça, concordando com o que ele dizia. Várias vezes ele fazia algumas gracinhas e pegava os alunos, como da vez em que ele disse:
-A fórmula da água é H20 não é?
- EEEEEEEEEEEEE - respondiam os alunos em unisono.
-A do oxigênio é O2 né?
- EEEEEEEEEEEEE – continuava os estudantes dedicados.
- O carbono faz vinte ligações não é?
-EEEEEEEEEEEEEEEEEE....
- Só se for na puta que pariu! Quando vocês vão criar vergonha na cara e estudar....
E dessa forma seguia dando torra por uns vinte minutos.
Saulinho também era uma galentedor. Qualquer ser do sexo feminino era cortejado pelas suas canções amorosas e piadinhas infames.
O professor distribuia seus pontos da seguinte forma: metade em trabalhos e metade em uma prova. Quem ia às aulas, fazia todos os trabalhos, automaticamente já ganhava estes 50% das notas. Agora tirar 10% nas provas era o pemba! Eram dois alunos entre quarenta que conseguiam a façanha. Ninguém nunca passava com ele no terceiro bimestre e até os nerds choraram, suplicando por piedade.
Eis que em certo ano, no quarto bimestre, 95% dos alunos precisavam tirar mais de 70% na última prova do Saulinho e todos já contavam com uma recuperação ou dependência, até que o professor, muito gentil, resolveu ter a caridade de dar uma aula extra no turno noturno em um dia antes da prova para que os alunos tivessem a última oportunidade de aprender a matéria e não ficarem ali na escola mais um ano.
Na véspera da prova, a sala inteira estava presente para a aula extra, mas mesmo assim ninguém conseguia entender bulhufas da prova. No meio da aula, Saulinho sai para tomar um café e todo mundo fica lá, tentando fazer um exercício impossível, até o momento em que Godric, um dos alunos mais calados da sala, levanta da sua carteira, vai até a mesa do professor e abre um envolope que lá repousava. Ele tira um papel lá de dentro e le o cabeçalho. Em seguida ele sai correndo enfiando o papel dentro do bolso e sentando na sua cadeira tremendo friamente. Ele só abre a boca e diz:
- É a prova de amanhã!
Todo mundo começou a ficar inquieto, ainda mais pelo fato do professor já ter voltado para a sala. O desespero absoluto levou Godric a fazer o roubo e naquele momento todo mundo da sala queria ser o melhor amigo dele. Uma aula nunca demorou tanto para acabar. Ninguém mais prestava atenção nas explicações do professor, só queriam saber como fariam para pegar uma cópia das questões com Godric, o que seria a última esperança para que todos pudessem formar e ser felizes.
Terminada a aula, todo mundo saiu correndo para o mesmo portão que Godric saia e foi preciso caminhar uns quatro quarteirões até ele criar a coragem de tirar o papel do bolso novamente. Ninguém nunca viu a sala tão unida como naquele dia. Os caxiões fizeram um mutirão para tentar resolver as cinco questões da prova e o resultado foi lamentável: os cinco maiores cérebros da sala conseguiram fazer apenas uma questão e meia.
Já eram 10 horas da noite e a prova seria na manhã seguinte, às 7 horas. A coisa estava preta! Até alguem falar que conhecia uma professora particular e que pagando uns vinte reais ela faria a prova para a gente. A sala inteira fez uma vaquinha (cinquenta centavos para cada) e foi de mutirão para a porta da casa desta salvadora de vidas, que teve a benevolencia de fazer a prova. Tempo passa e tempo voa, todo mundo só queria saber como fariam para copiarem as respostas para montar sua cola particular. Outra salvadora da sala diz:
-Na minha casa temos fax! Dá pra tirar xérox para todo mundo. Meia noite e meia, a sala inteira na casa dela esperando o fax fazer as cópias.
No dia seguinte, todo mundo tenso e cada um mostrando suas habilidades em mocar o papelzinho com a solução das questões. Alguns colocavam na bolsinha, outros colavam na tabela periódica, alguns já haviam memorizado todos os enunciados das questões, e por ai vai. Batia aquela ansiedade no peito de “será que vai ser a mesma prova?” “Será que ele irá desconfiar?”. Até o momento em que ele pega o envelope e entrega as venenosas. A primeira pessoa a receber só olha para o papel e faz um gesto de “yes” com o braço e a sala inteira abre um sorriso resplandecente. Enquanto Saulinho entregava as provas, ao chegar à penultima carteira, ele se depara com apenas uma prova sobrando no envelope. Logo ele já diz:
-Está faltando uma prova! Eu tenho certeza que mandei xerocar 42.
Deu pra sentir o suor escorrendo na testa de todos. O silêncio reinou na sala até o momento em que ele pede a um aluno ir até a secretaria pedir uma cópia extra.
A prova decorreu num ritmo lindo: todo mundo escrevendo sem parar. Muitos queriam ser o primeiro a entregar, com medo de que o professor desconfiasse quando visse todas as provas respondidas da mesma forma. A questão é que todo mundo ficou quietinho, fez a avaliação e entregou a prova na maior cara de pau. Se Saulinho descobriu ou desconfiou do crime, ninguém nunca vai saber, mas a conclusão é que só dá pra vencer a química por meios ilícitos, e a turma do Godric conseguiu realizar esta façanha graças a uma intervenção divina, pois após este fato ninguém mais acreditava na Química, somente no poder de Deus.

#16 - O aluno desletrado

2011-11-10T06:28:00.000-08:00

O aluno desletrado

Esta é a história de Janaina, uma jovem garotinha que resolveu entrar para o Ensino Superior e fazer uma faculdade de Letras em uma cidade no interior de Mato Grosso do Sul, para poder aprofundar no seu sonho de estudar literatura. A princípio, ela idealizou que o ambiente escolar seria o máximo: jovens no corredor declamando versos de Camões ou de Vinícius de Morais, haveria um clube de discussão literária sobre Machado de Assís e as pessoas conversariam apenas em línguas estrangeiras exóticas. Coitada.
Chegando à sala de aula, havia 40 vagas para o curso e somente 32 duas haviam sido preenchidas, ou seja: bastava assinar o vestibular para entrar. E no final deste causo, Janaina tinha certeza que um de seus colegas de classe errou na assinatura de seu nome. No primeiro dia, na hora das apresentações, o professor pergunta:
-Por que vocês estão fazendo este curso?
- Eu queria Geografia, mas não abriu turma.
- Eu queria História, mas não abriu turma.
- Eu não passei em Medicina Veterinária, minha primeira opção, e também não passei em Administração, minha segunda opção, então vim para este curso.
- Eu comecei a fazer Fisioterapia, mas achei muito difícil, então larguei e resolvi fazer um curso mais fácil neste ano.
Aquilo quebou o espelho subjetivo de Janaina com tanta força, que ela queria cortar os pulsos e sair correndo pelos corredores pelada.
Mas ela ainda iria persistir, faria o seu papel e foda-se os seus coleguinhas de classe. Havia muita gente boa sim, mas os poucos ruins, eram ruins demais. Um dia, o verdadeiro protagonista da estória, fez uma pergunta:
- Professor, para tudo! Não estou entendendo nada desse trem ae.
- Sim Josias, desde que ponto você não entendeu?
- Tudo! Esse lance ae de primeira pessoa do singular, segunda pessoal do plural, não entendi nada!
Apocalipse, please.
Haviam também os trabalhos em grupo. Houve um teatro em que era para Josias ser um personagem de Hamlet. A função dele no teatro era: você se esconde atrás da cortina, a Janaina vai te dar uma espadada, você cai no chão morto. Os outros membros do grupo já haviam recomendado para não deixar Josias com muitas falas, pois ele não dava conta de decorar, mas a coisa era pior do que aparentava.
Na hora do teatro, lá estava Josias escondido atrás da cortina, quando entra Janaína fantasiada de Hamlet. A protagonista começou a dar estocadas em Josias, mas este não fazia nada, andava de um lado para o outro atrás da cortina. Janaina continuou com as estocadas, e nada de Josias morrer. Janaina então percebendo que ele havia esquecido sua fala (cena), proclama para o público: “Então, eu matei este farsante!” e prossegue com o teatro, no improviso. Quatro cenas adiante, sai Josias de trás da cortina e fala:
-Ai gente, desculpa! Me deu branco e eu esqueci de morrer!
Apocalipse seguido de Dilúvio, please!
Teve também um trabalho em dupla. Como ninguém queria fazer com Josias, sobrou para Janaina fazer trabalho com ele. Para fazer com que Josias se sentisse útil, Janaina pediu que ele copiasse as respostas. Ditado vai ditado vem, chega um momento que Janaina fala:
- Então, Padre Antônio diz que eles eram bons ladrões entre aspas - e faz o gesto com os dedos - pois eles roubavam... - nisso seu olho dá uma escapulida para o texto que Josias copiava e vê que ele colocou parênteses no lugar - peraí, eu disse aspas.
- Pois é, eu coloquei as aspas - e Josias passa o lápis para mais uma camada de burrice por cima dos parenteses já traçados.
Apocalipse seguido de chuva de merda, please!
Ae chegou a aula de literatura, dia da ficha de leitura sobre o livro I-Juca Pirama. A professora pergunta:
-Pessoal, o autor cita o nome do protagonista do livro?
Uma aluna exemplar responde:
-Não cita não professora. Ele passa o livro inteiro sem dar nome pro índio e tal...
Até que Josias interrompe:
-Fala sim! – e continua vasculhando o livro, para tentar dar um palpite relevante na discussão e ganhar seus pontos – aqui ó, página 1 (até onde ele conseguiu ler), “seu nome, era icógnito”. Tá vendo, o índio se chamava Icógnito!
Apocalipse cristão, asteca e maia, seguido de dilúvio, please!
Houveram algumas manotas menores de Josias, como na aula de recurso anafórico em que estavam substituindo as repetições em um texto por pronomes e ele pergunta:
-Posso substituir cavalo pela palavra animal?
E teve também quando eles estavam cursando a aula de psicologia cognitiva e a professora falava sobre o déficit de atenção e Josias aproveitou esse gancho pra justificar sua burrice:
-Eu tinha isso quando eu era criança!
“Só quando você era criança?” Pensou a sala em conjunto.
No último dia de aula, um professor chamou a atenção de Josias e falou:
-Vou botar uma frase no quadro, se você me responder a pergunta que vou fazer corretamente, saio daqui feliz. – E o magister escreveu “João brigou com Maria” – Josias, qual o sujeito e o verbo nesta frase?
-Uai o sujeito é brigou? O verbo é Maria?
Apocalipse maia, asteca, inca, budista e cristão seguido de dilúvio e do show do Restart, please!
O professor achou que era zueira, mas não era.
Todos se formaram e Josias ficou pra trás. Mas ele sempre afirmava de pés juntos que já estava graduado e que só não tinha pego o diploma ainda pois estava devendo duas mensalidades na faculdade, que iria quitá-las para depois sair lecionando. LECIONANDO.

#15 Um professor em siladas

2011-11-09T16:43:00.000-08:00

*Esta história tem um conteúdo pornográfico imenso. Se você é menor de 18 anos de idade não leia esta postagem. Entre no site www.turmadamonica.com.br que lá é o seu lugar. Eu já não posso mais falar bobagem no facebook pq tem alunos e mãe de alunos me seguindo, então meu blog é o único lugar que eu posso xingar a vontade, não me tirem esse direito!
**É tudo ficção, já cansei de falar isso. Qualquer semelhança com nomes e personagens é mera coincidência.

Um professor em siladas

Ser professor não é para qualquer um. Ainda mais quando se tem seus vinte e poucos anos, recém formado, e é chamado para dar aula no Ensino Médio, onde os alunos diferem-se da sua idade por no máximo uns três ou quatro anos.
Aula vai e aula vem, tem sempre um demônio em cada sala. Mas havia uma sala em que o Rei dos Demônios habitava nela. Seu nome... era Capeta.
Primeiro dia de aula, chega o professor Lord Gago para lecionar numa turma nova de primeiro ano, na escola MonoCovarde. A turma parecia ser boa e interessada, mas até que um estudante alto, jeito molengo, entra com ar de realeza na sala, passando pelo professor sem falar nada, sentando-se na mesa, cruzando as pernas e com a voz mais ironica do mundo diz:
- Boa noite professor! Não vai me cumprimentar não? Prazer, meu nome é Capeta! Você é meio novo para dar aula não acha não?
Depois deste primeiro contato, já havia ficado bem claro para Lord Gago que aquele aluno significaria problema. Todo dia era uma piada nova: Capeta adorava narrar suas viagens, casos dos colegas de sala, as fofocas do recreio, imitar os professores, dentre outras peculiaridades. Uma coisa ninguém podia negar: o cara era um talento nato, melhor que todos os atores de Malhação e “humoristas” do Zorra Total juntos. Certo dia, na Semana Santa, uma estátua de uma santa iria visitar a escola e haveria uma novena no recinto. Lord Gago entra na sala e se depara com Capeta segurando uma vela vermelha:
- Professor, olha a minha vela.
Lord Gago, que já julgava ter intimidade com o aluno, resolveu dar trela:
- Guarda isso aí menino, vão achar que você é macumbeiro.
Nisso Capeta já bate na mesa e grita:
- Ahhhhh, então quer dizer que o preto é macumbeiro! Se fossem as menininhas branquinhas aqui com uma vela todo mundo estaria dizendo: “Nossa gente, olha lá que gracinha, tão devota essa menina!” – mas o preto não, o preto com vela é macumbeiro! O branco veste roupa branca “nossa gente, ele é doutor!” eu saio de branco na rua sou pai de santo...
Nisso ele criava um monólogo e a turma passava mal de rir e até Lord Gago caia na rede dele. Era talento demais para um aluno, se não pode contra ele, junte-se a ele, como já dizia Caio Fernando de Abreu.
Mas havia casos em que não dava para deixar Capeta fazer o que quisesse na sala de aula, pois suas gracinhas superavam alguns limites como no dia em que ele chegou na sala já cantando o ABC da Putaria: A de anal, B de buceta, C de caralho, D de deixa eu te comer, E de .... . Sem contar quando ele inventava crises epiléticas, botando meio palmo de língua pra fora, sacudindo a cabeça e babando por todos os lados. A cena era nojenta e causava vômitos. Depois de limpar o cuspe com a mão, ele ainda fazia questão de esfregar a mão lambuzada de cuspe no braço de um colega.
A máxima do Capeta foi quando um dia no meio da aula, ele gritou “Ai professor, gozei! Foi mal, não deu pra segurar, gozei!” Nisso Lord Gago olha para o menino com cara de espanto e ve que ele estava com um líquido branco escorrendo entre as mãos e no rumo da sua área pélvica. Assustado, o professor já começa a xingar:
- Que quê você fez criatura? Cade o respeito? Tem meninas na sala! Manera nesse seu vocabulário se não vou te mandar pra diretoria....
Nisso Capeta dá uma risada falsa e irônica e complementa:
- GOZEI COM A SUA CARA! Eu derramei cola no meu colo e você que tá pensando em bobagem!
Sala de aula 12.458 X 0 Lord Gago. Este foi o placar do duelo. Não tinha como enfrentar... o cara era um líder nato! Até o professor iria querer ser da sala dele para poder ficar rindo das gracinhas.
Quando Capeta faltava, a sala inteira ficava olhando pela janela, na esperança dele chegar correndo, dançando, pulando e interromper a aula. Sempre alguém puxava um flashback: “e no dia em que o Capeta dançou forró com a diretora?” “e no dia em que ele fez um teatro e ele era o personagem tal”... e assim proseguiam as lembranças, sempre seguidas de risos.
Mas um dia foi demais para Lord Gago. Estava este tentando ensinar pronomes reflexivos e o Capeta não calava a boca nem um minuto sequer e a sala nem notava a existencia de um professor parado ali na frente. O professor, então, apelou com ele e falou:
- Vocês vão ter que escolher, ou olham pra mim ou prestam atenção nas gracinhas do Capeta. Não consigo disputar com ele, esta é a matéria da prova de segunda e vocês não sabem ainda. Então escolham, não dou aula com vocês olhando pro Capeta.
A sala, ameaçada com a ameaça, focou-se no professor. Capeta, sem graça, ficou um tempo calado, até resolver conversar com seu reflexo no espelho, interpretando dois personagens:
- E aí cara, você vem sempre aqui?
- Sim e você?
- Sempre! Está gostando desta aula?
- Sim, mas o professor pegou no meu pé, e você?
- Eu já estudei isso na minha escola, é fácil esta matéria.
Lord Gago apelou com aquilo e mandou que Capeta desaparecesse da sua frente e fosse pra diretoria. Capeta pediu desculpas e prometeu comportar, mas enquanto o mestre escrevia no quadro, o aluno se levantou, estufou o peito e disse:
- Quer saber professor, eu vou sair! Não quero ficar mais nesta aula, cansei! - E Capeta sai trinfante pela sala de aula, até chegar na porta e complementar – tenho nojo desta sala de gente mesquinha e insignificante que não me compreende.
Para selar suas palavras, Capeta cospe no chão da sala e sai correndo, pulando o muro da escola em seguida. Lord Gago ficou sem palavras, demorando um pouco pra acreditar no que ele vira. Chamou a supervisora na sala e esta prometeu que puniria o aluno e que faria com que ele me pedisse desculpas.
Mas Capeta não voltou pra sala de aula... ele já sabia que começaria a trabalhar e mudaria de turno, por isso fechou o seu último dia na sala tatuando para sempre uma despedida na memória de seus colegas de classe. Lord Gago ainda tem vontade de um dia encontrar o Capeta na rua, para uma conversa casual sem o vínculo de professor/aluno. Com certeza ele vai rir pela primeira vez em liberdade.

* Eu sei que cilada é com C, há um trocadilho no título do texto que só quem fraga fraga

#14 - O misterioso sumiço das tremps

2011-11-07T16:30:00.000-08:00

O misterioso sumiço das tremps

Há um ditado juvenil que diz: pais fora de casa, amigos fazendo festa dentro de casa. Foi este o cenário da dor de cabeça no dia seguinte na vida de Nelinho.
Estava ele fazendo um bico natalino de férias, muito entediado, até o momento em que alguns de seus amigos foram no hotel em que ele trabalhava fazer uma visita amigável. Conversa vai, conversa vem, o tempo passando mais rápido e nenhuma ideia de festa para aquela noite surgia. Até o momento em que o telefone faz o favor de tocar, anunciando as palavras que todo jovem gosta de ouvir: “Filho, eu e seu pai estamos indo viajar, vamos passar a noite fora, toma conta da casa okay?”.
Nem precisa dizer que este okay foi recheado da mais pura mentira negra. Mal acabara de botar o telefone no gancho e Nelinho já anunciava: festa na minha casa galera, a partir das 8 horas e sem horário para acabar.
Na mesma hora seus amigos já se espalharam e cada um foi pra sua respectiva casa tomar banho ou pegar dinheiro pra noitada. Outros nem isso fizeram e já resolveram subir direto acompanhando Nelinho. Em menos de uma hora, todo o gueto já estava avisado e geral já se reuniara pra subir o morro.
A festa foi como qualquer outra: gritos, brigas, pessoas tontas dando trabalho, pegação no sofá da sala etc. A primeira briga começou quando Wesley resolveu fazer gracinha e tacar água do potinho de guardar a escovinha de limpar o vaso sanitário no Ismael. Este, furioso, retribuiu jogando um copo de suco de açaí na camisa branca de Wesley. O coitado teve que pagar cinco reais para o Fudido levar ele em casa para trocar de roupa.
Algumas meninas estavam com uma brincadeira indecente de colocar alho, tampinhas de garrafas, rolhas e outros apetrechos nas bolsas uma das outras. Brincadeira mega infantil. Outros estavam ansiosos para irem na boate Death curtir um show da banda Tríade e alguns nem sabiam o que faziam naquela festa.
Quando a festa ficou desanimada, Nalore teve a compaixão de limpar o fogão que estava sujo graças ao macarrão que havia sido preparado ali e Nelinho pediu ao Leão que pusesse as tremps e as tampas de volta no lugar. Passado uns instantes, Leão chega pra Nelinho e avisa que ele havia encontrado apenas quatro das seis tremps. Como o pessoal estava todo indo embora pra porta da Death sem se despedir de Nelinho, este ignorou o sumiço das tremps e foi correndo com seus amigos curtir a vida adoidado.
Na porta do show, os festeiros encontraram mais alguns conhecidos, farrearam e depois partiram para suas moradas. Havia seis pessoas para irem embora no carro do Fudido, então a solução foi colocar o Jiraya no porta-malas. Nelinho voltou a pé, e quando chegou à sua casa já viu uns twittes de seus amigos: “A polícia barrou nois, e o Jiraya ta no porta-malas, tamo lascado” e um twitte do próprio Jiraya “Meu Kami-sama! A polícia parou a gente e eu to no porta-leo, o que será que está acontecendo?”.
Minutos depois o pessoal da carona chegaram ao seus lares e contaram que estavam felizes demais a cantar pelas ruas, até que a policia pediu que eles parassem e justificassem o motivo de tamanha alegria. “Por um acaso vocês sentaram em algo que deixaram vocês felizes?” perguntou o policial. A resposta dada por Lancelot foi lendária: “Nois tá é feliz seu moço!”. O guarda até desistiu de multá-los depois desta.
Nelinho começou a limpar a sua casa e foi dormir, até acordar no dia seguinte e lembrar que suas tremps haviam sumido. Sua mãe chegaria em poucas horas e se ela visse que faltava algo no fogão iria exigir uma desculpa pra tal sumiço e com certeza descobriria sobre a festa dada em seu lar durante a sua ausência. Puto, Nelinho começou a fazer um negro drama na internet e ligou para todos os convidados para ver se alguém tinha feito uma piadinha de péssimo gosto para zoá-lo. Por ter visto as meninas escondendo coisas na bolsa uma da outra, tinha 78% de certeza que alguém teria feito a mesma piadinha com as tremps. Sem contar que semanas antes algums amigos roubaram uns Pokemons do Telha, e este prometeu que em toda casa que ele visitasse depois disso iria catar algo insignificante e sem valor, para descontar os furtos cometidos na casa dele.
Os amigos negavam até a morte, enquanto Nelinho procurava também até a morte. Até que em sua jornada em busca das tremps ele achou uma latinha de cerveja vazia dentro do raque da sala. Aquilo foi a gota d’agua. Se alguém tinha tido a malícia de esconder uma latinha ali, roubar as tremps não seria nada comparado com as trollagens que ainda poderiam estar por vir.
Desesperado e tentando chantagear alguém até aparecer as tremps, Nelinho começou a acusar todo o mundo e exigiu que cada um pagasse um real para a compra de novas tremps. Mesmo assim ninguém assumiu o crime. Até procurar na sacolinha de lixo o coitado procurou, e nada. Sem contar que o povo ficava acusando os outros, o que deixava Nélio mais puto ainda. “Acho que o Brita de Pains levou elas, viu” “Acho que a Narelo botou na bolsa e levou”.
Tempos depois, um grupo de amigos resolveu ir até a sua casa para ver se achavam essas benditas tremps. Chegando lá eles procuraram em todos os lugares, e nada. Até que o grupo decide ir até a cozinha para restituir o crime. Nelinho narrava: “A Norela lavou e botou pra secar, Leão veio e terminou de limpá-las, enxagou as mesmas e botou de volta no fogão. Neste momento elas já haviam sumido”. Eles ficaram um tempo parados pensando até que a única mulher do grupo, a Anaconda, olha para o fogão e diz:
- Quem colocou estas tremps colocou errado.
Enquanto ela foi organizar as tremps, uma delas cai de dentro da outra. Os cinco ficaram atônitos com tamanha idiotisse e foram embora sem falar nada. O idiota do Leão, quando foi botar as tremps, nem notou que havia dois pares de tremps garradas uma na outra e já foi botando-as no fogão.
Ninguém comentou mais sobre o fato de tão vergonhoso que ele havia sido para todos, até o momento que o Brita resolve ligar a webcan e mostrar as tremps do fogão da casa dele falando “seu bobão, as tremps estão comigo”. Mas o caso já havia sido solucionado e Nelinho agradeceu a Deus por Brita ter feito essa brincadeira tarde demais, senão ele já teria desistido da vida bem antes e iria viajar até Pains para buscar essas tremps de volta atoa.

Happy Time

2011-11-06T13:04:00.000-08:00

Semana passada eu estava com a cabeça a mil e é incrível como eu consegui voltar à sã consciencia.

Eu penso muito no futuro e esqueço de viver o presente às vezes. Sei minha agenda de cor até dia 16 de dezembro, sem exagero. Eu comecei a ficar um pouco mais desleixado e foi a cura que eu estava precisando. Agora, os pensamentos de jogar tudo pro alto e fazer o que me dá prazer foram substituídos pelo "fica quietinho, faz o que você sabe fazer direito e faça o que você gosta mesmo assim".
Difícil explicar, mas a gente sempre acha tempo pro que gosta. Terça foi a prova viva disso. Saí do serviço e fui direto prum happy hour com os amigos, só que como não havia ninguém na faculdade, fomos direto pra Pains e nem vou descrever o tanto que foi massa o passeio porque causaria inveja em todo mundo. Enquanto eu ainda tiver amigos pra gente animar fazer altas tuadas, estarei na mais perfeita sanidade e harmonia.

To com uma ideia para um novo romance. Abandonei a ideia do antigo que eu já até havia escrito três capítulos e vou fazer um bem mais renovado, vai ser legal. Tenho medo de ser considerado um cadinho clichê no início, é um tema batido, mas vai ser massa. Vai ser o meu livro e eu quero ser o meu primeiro leitor, então, assim que acabar a pós já começo a desenvolver isso.

Essa semana eu recebi a visita da Sophia na escola, uma aluna americana. Foi muito legal poder aprender inglês com ela, foi uma experiência incrível. Curti.
Soh passei pra falar isso, beijos.

Clube da Luta

2011-10-28T05:04:00.000-07:00

Sabe aquela vontade de jogar tudo pro alto. Pois é. Estou enfrentando esse dilema todo dia e não estou nem ligando pras consequências que essa postagem pode tomar. O conceito de Liberdade pra mim sempre vem associado a ser feliz. Os meus momentos de ócio são as horas que eu mais produzo. Em uma semana de férias eu assisto tudo que está atrasado, leio tudo que está pendente, depois eu canso e começo a estudar naturalmente. Não me considero um vagabundo, mas estou precisando muito de umas férias que vocês não imaginam o tanto.
Claro que eu não sou imaturo o bastante pra desistir de tudo que eu já conquistei até agora, e que não foi pouca coisa. Mas eu estou querendo ser mais desleixado um pouco, pelo menos pra conseguir sobreviver na reta final.
Com o dia do professor ae recebi diversas homenagens, presentes, tenho uma festa pra ir hoje e tal. Essas coias nos valorizam, mas ser professor só é bonito nessa hora. Essas mensagens estimulantes são feitas pra cobrir o sofrimento da classe, é uma sensação de falsa alegria. É como chegar prum presidiário e falar "parabéns cara, você está virando uma pessoa melhor e o mundo vai ficar melhor com a sua contribuição", mas estas palavras não vão libertar o cara. Eu gosto muito de estar em uma sala de aula. Das 22 turmas que tenho, sinto orgulho mesmo de umas 18. Duas me dão apenas preguiça, os alunos são muito passivos e eu gosto de turma mais agitada e as outras duas me dão vontade de pular de uma janela e morrer. É incrível como uma minoria podre consegue estragar toda a beleza da profissão. É a frase filosofica do Tetris né "os erros se acumulam e os acertos somem rapidamente". Educação se dá é em casa gente. EM CASA. Falar que professor é educador é mentira. Pode até ser um tutor, mas um educador ele não é. De que adianta você ensinar um menino a não jogar lixo no chão e ao chegar em casa ele vê o pai e a mãe fazendo isso? "A criança vai levar o conhecimento e aplicar em casa". Vai o escambal! Ela vai é pegar o ensinamento errado que aprendeu em casa e trazer pra escola.
Celular. Na minha época eles estavam começando a surgir. Hoje, uma aula é interrompida ao menos cinco vezes por um celular tocando. Destas, ao menos duas a pessoa tem a ousadia de falar "com licença, vou atender" e levanta e sai da sala naturalmente. Quando você reprime, "é minha mãe, pode ser urgente". Tão urgente que a pessoa fica dez minutos no corredor falando, rindo, e mandando beijo no final. Queria que as notícias ruins sobre acidentes me fossem dadas desta forma. Alegraria meu dia.
Eu penso: eu vou é estudar pra dar aula em faculdade. Lá sim deve valer a pena. Mas acho que também não viu. Todo lugar tem seus problemas, eles mudam de nome, mas continuam sendo a mesma coisa. Só o dinheiro que é maior, isso compensa o sofrimento pelo menos.

Isso me fez pensar muito sobre dinheiro... ter dinheiro nem sempre é ser feliz. Acho justo você ganhar bem por trabalhar muito, ter estudado muito e tal. O sonho do meu pai era que eu fizesse Direito pra ser rico, segundo ele. Eu até poderia ser rico, mas não seria feliz. Se eu conseguir ganhar o básico pra sobreviver: aluguel, combustível, comida, roupas e lazer, pra mim já está ótimo.

No jornal, a gente debatia muito a questão do "fazer o que gosta". Lembro muito do pessoal comentando que o esteriótipo do brasileiro é passar num concurso público e ter um trabalho sem sentido. Tipo "o que você faz da vida?" "Eu faço requerimentos para XXX...". Imaginavamos a rotina desta pessoa, 35 anos fazendo um serviço repetido, possivelmente ficando mais mal humorada com o passar dos anos, mas aparentemente feliz. Ficaria na internet o dia inteiro, não trabalharia finais de semana nem feriados. Nada a mandaria embora do serviço... é o sonho de todo mundo mesmo, não tem como.
Hoje eu não me vejo numa situação diferente. Até acho que o dinâmismo de estar numa sala de aula é muito legal e o tempo até passa rápido. Mas a quantidade de serviço que trago comigo pra casa é fora dos padrões da realidade. Isso não é de Deus não. Professor ganha por aula dada. Deviam repensar isso ae.

Porque diabos eu estou falando isso tudo. Não sei. Escrever é a única forma que eu me sinto livre. Ficar olhando aqui pra essa telinha branca e ver as letras formando palavras é pra mim como se meus pensamentos estivessem se contretizando. Dá um alívio no peito fazer essas reclamações no Muro das Lamentações que vocês não poderão entender. Ás vezes eu recebo um comentário motivador ou desanimador. Às vezes eu sinto que ninguém leu. Às vezes eu nem quero que ninguém leia. Ninguém precisa ler. Mas tem quem gosta de ver o sofrimento dos outros pra se sentir feliz. "Pelo menos melhor que o Lalinho eu to". Se os meus lamentos no blog puderem trazer felicidade pra alguém, isso me deixará feliz.

Mas é que nas últimas semanas eu tenho me sentido um zumbi. Trabalho, trabalho, trabalho. Volto pra casa já com no mínimo dois pacotes de provas pra corrigir. Ae quando não estou corrigindo provas, estou preenchendo diários, elaborando aulas... é um ciclo vicioso do cão. Ano que vem eu acredito que será melhor porque não terei mais a pós graduação. Porque nos momentos de "folga" eu tenho que me dedicar a ela. Meu TCC está praticamente zerado, tenho um pré projeto pra entregar logo e eu perdi a motivação. Não quero saber de nada. As coisas acumularam tanto que eu to só no "foda-se". Antes eu gostava do trabalho porque ele mantinha a oficina do diabo fechada (adotei essa expressão que o thalles usou), mas agora dou tudo por um momento de ócio. É na oficina do diabo que eu desenvolvo as coisas que gosto. Esses dias eu vi um grupo de amigos e conhecidos meus fazendo algazarra em plena segunda feira. A princípio, tive muita inveja deles. Depois, veio um sentimento de dó. Aquela coisa "... eles não vão ser ninguém na vida se continuarem nessa maré mansa." QUEM DISSE QUE NÃO VÃO? QUEM DISSE QUE EU VOU? Eu não nasci príncipe. Se eu não trabalhar, morro de fome. Mas acho que não preciso trabalhar tanto assim não. Está além das minhas capacidades e eu sei o que acontece com quem leva essas coisas demais ao extremo. Não quero colocar coisas em pontas de icebergs ainda.

"Ano que vem" virou uma utopia pra mim. Todo dia falo: Ano que vem vou começar algo novo, talvez francês, talvez algum esporte, vou fazer aula de bateria denovo. Ano que vem começarei a fazer acadêmia. Ano que vem vou diminuir a quantidade de aulas. Mas parece que esse ano que vem nunca chega, e quem garante que quando ele chegar alguma coisa vai mudar? Eu preciso é focar no presente, nas últimas oito semanas letivas. Mas eu quero ser mais desleixado. Eu preciso dar mais vazão aos sentimentos sempre, senão vou pirar. É como eu disse, não é porque eu gastei uma manhã lendo Walking Dead que minha vida vai ser arrasada. Eu gasto cinco manhãs, e logo já li tudo, canso, e quero voltar pro serviço. Ontem eu fiz a ousadia de sair em plena quinta a noite. Valeu a pena cada minuto, hoje eu acordei 50% mais leve e agora que fiz essa monografia aqui no blog estou 40% mais leve.

É ruim quando a gente perde o tesão pelo que faz, mas eu ainda estou jovem, dá tempo de sempre recomeçar denovo e denovo e denovo. Até achar os novos horizontes eu ainda terei alguns momentos conturbados. O que eu quero é ser livre, só isso.

Recomeçar denovo é um pleonasmo tão bonito né.

É triste você receber a notícia que abriu uma livraria na cidade, querer ir lá fazer uma visita, e olhar que você não tem tempo pra ir. Isso ontem me deixou muito pra baixo. Eu pensei "será que sábado de manhã ela abre?" Ae na hora já lembrei que sábado de manhã é o dia deu mexer com TCC... é este o ponto que eu estou reclamando. Virei um escravo sem ver. Estou numa gaiola.
Ae eu entendo quem gasta o dinheiro todo que ganha em carros, hobbies estranhos, bebidas... são armaduras pra te valorizar. Pra você mostrar pros outros que é feliz de alguma forma, ou pra comprar coisas que te cubram o vazio dentro de voc~e.

Por isso eu agradeço ao Senhor todos os dias pelos amigos que tenho. Graças a eles, nenhum final de semana fica no vazio. É só isso que me motiva a seguir em frente, senão já teria desistido a muito tempo.

Credo, estou nesse post já faz quase uma hora (pois coloquei um cd dos Peppers pra tocar e ele já acabou). Eu ainda quero escrever alguns romances... tenho que terminar o Curriculum Merdae... não adianta, escrever é minha paixão mesmo. Vou ter que procurar um ofício nesta área.
Saudade de quando eu era pago pra escrever no jornal. Gostava da revista antes das matérias publicitárias, era tão bom. O que você faz da vida? "Escrevo".
Mesma coisa dum viciado em sexo virar ator pornô.

Enfim, vou embora. Tchau.

Aposentando o meu diário

2011-10-16T06:59:00.000-07:00

Acabou. Não dá mais pra narrar os fatos que aconteceram no último final de semana. É impossível e já é uma coisa que não me pertence mais por três motivos:
- Quantidade abusiva de festas e coisas inacreditáveis que acontecem no meu cotidiano.
- Falta de tempo para escrever essas longas epopeias
- Minha profissão já está exigindo um resguardo maior de privacidade e eu conheço os stalkers que ficam vasculhando meu blog (tenho um aplicativo que me mostra onde vocês estão, os horários e datas das visitas, caros stalkers! Mas o blog é pra vocês, se eu escrevo é para que vocês leiam, obrigado pela visita).

Nesse feriado prolongado eu prometi para mim que não faria nada, absolutamente nada relacionado a escola ou a pós graduação. Agora no fim do feriado me pergunto se eu me arrependi, respondo que não. Semana que vem vou ter que varar umas noites sem dormir e panz, mas isso é assunto pro Lalinho da semana que vem resolver. Como disse o Lucão do Ispain numa conversa fora desse contexto: "Vei, eu num passo vontade não." Acho que minha vida tinha que ser mais assim. Lógico que eu não vou jogar tudo pro alto e ficar na Praça do Asa Branca jogando dama. Mas se eu to com vontade de sair de casa pra ir fazer merda na rua, não vou ficar aqui trabalhando e me amaldiçoando.

Fizemos tantas coisa que só pra despedir vou resumir o mais breve possível.
ERA em Divinópolis foi bom pra caramba. Viajar com amigos e um pouco tonto é muito bom. Chegamos em Divinoia em menos de 5 minutos, foi muito massa. Teve touro mecanico, corrida ao porco, guerra d'agua, lutinha (exclusiva para o quarto Te Dedico), dentre outras. Essa foi a conferencia que eu mais aproveitei e pela primeira vez notei que agora Formiga já existe no distrito. Talvez mérito da Codirc, talvez não, só sei que agora a gente existe.

Trollar os amigos via msn nunca perde a graça. O Mangueirão da Mariazinha atua como um templo espiritual pra mim. É incrível como um passeio fora da cidade e um mergulho numa água natural dá um banho na nossa alma. A irmandade Formiga/Pains vai crescendo cada vez mais e trollar o César nunca deixa de ser algo divertido.
Reuniões no Rotary com festinha depois deveriam ser mais comuns, assim como as festas no César. Só quem esteve lá pra ver sabe o que rolou. Prefiro nem comentar aqui os adjetivos das mulheres.

Enfim, não vejo a hora de chegar março do ano que vem pra eu ficar livre desta monografia. Estou louco pra ter a resposta se eu vou ter que apresentar em BH ou SP. Deus poderia ser bom comigo mais uma vez e deixar eu fazer em BH pra eu curtir um Los Angeles com o pessoal de lá.

Ganhar o prêmio Jabuti, meu novo sonho, está ficando cada vez mais distante. Eu estou sentindo tanta saudade de escrever que vocês não tem ideia. Dar aula é legal, é muito gratificante ser reconhecido pelos alunos e viver num ambiente escolar, sem contar as folgas e os feriados, mas... não é a minha vocação. É o emprego que eu quis, mas não me completa. Lembro que uma vez já fui pago para escrever... o tempo bom.
Até 2014 eu vou mudar alguns panoramas. Já tenho tudo esquematizado, falta só arrecadar dinheiro.

Agora o que vai me motivar a enfrentar o terrível quarto bimestre + as formaturas são as festas que ainda estão por vir, como o retorno do Vitor e o Reveillon. Daí-me forças senhor, 75% da jornada já foi concluída, falta muito pouco.

Diário de bordo do Rock in Rio

2011-09-26T07:34:00.001-07:00

Domingo, 25 de setembro de 2011:

06:00 – Todos entram na Van e esta começa a se dirigir para sair do estacionamento e eu começo a dormir. Ouvimos o barulho do eixo da van quebrando. Acordei achando que já haviam passado oito horas de viagem e vi que ainda nem haviamos saído do estacionamento. “A van quebrou” diz o motorista. “Precisamos descer?” pergunta um em nome de todos. “Não” ele responde. “Beleza” e todo mundo volta a dormir.

Este foi o estado em que todo mundo terminou após o show. Mesmo com a van quebrada, sem saber como fariamos pra voltar para Formiga, a gente só queria dormir, do mesmo jeito que a Natasha só queria dançar quando fugiu de casa.

Voltemos agora um pouco no tempo,

Inicio de viagem é sempre legal, ainda mais quando você não conhece todo mundo ainda, fica aquele clima de suspense no ar, mesmo sabendo que no final todos irão voltar amigos.
Passei na casa da Aline e de lá fomos na casa da Lorena topar com ela e com o Bruno, até chegarmos na casa do Hugo e do Wander pra pegarmos a Van. Enquanto isso assistiamos ao show da Kate Perry no multishow, ansiosos pela viagem. A ida transcorreu tranquila, mas eu não conseguia dormir nem um pouco. Quando tentei cochilar o ons chegou na serra de Itamonte e com os giros infinitos era impossível de dormir.
Chegamos ao rio e ficamos perdidos como de praxe. O legal era que tinha uma igreja fazendo protesto contra o Rock in Rio. Eles estavam com uma camisa e faixas escritas “Por um mundo melhor só Jesus”. Achei inválida a iniciativa deles, visto que ninguém deixaria de ir ao show por causa de uma frase conscientizadora.
Achamos o local denominado “barreira” onde nenhum veículo poderia passar, exceto o onibus do rock in rio. Teriamos que andar uns três quilometros a pé. Nós tinhamos que trocar de roupa e tal, mas enquanto paramos o guarda já veio multar a gente. Tivemos que sair correndo e fomos estacionar a van no shopping, onde almoçamos/trocamos de roupa e depois pegamos um busão pra cidade do rock. Sem contar na tentativa de sequestro/assalto múltiplo que recebemos dum cara que se propos a levar a gente de van pra lá, sendo que a gente sabia que nada além dos onibus do rock in rio poderiam entrar.
A sensação de entrar lá foi muito boa, mas ao ver a caçapa da fila ficamos boquiabertos. O pior é que a fila era trolladora. A gente pensou que o ponto em que o ônibus parou era a entrada, mas ainda tinham mais 1,5km de caminhada até a cidade do rock. Na fila já encontro três formiguenses.... que mundo pequeno soh. No meio dessa fila uns caras religiosos começaram a tacar pedras na gente. É muito eufemismo chamar de pedra, eram uns tijolões mesmo, se pegasse matava. Foi tenso. Me senti muito Maria Madalena nessa hora.
Quando mais andava, mais o coração ia disparando. A cidade do Rock era bonita demais e a cada catraca e inspetoria vencida me sentia mais próximo do meu sonho. Foi uma burocracia tão grande pra comprar meia entrada, chegou lá eles nem olharam carteirinha de estudante. Só pegavam o cartão e faziam um furinho.
Na hora da entrada foi aquela emoção, todo mundo querendo tirar fotos e panz, eu a lorena o bruno e a aline só fomos correndo no banheiro e zarpamos pra frente do palco que estava praticamente vazio. Sentamos lá na frente e não iamos sair de lá por nada. Foi difícil... o tempo não passava de jeito nenhum. Tivemos que aguentar o show do Nação Zumbi e Milton Nascimento pelo telão... deu uma canseira.
Depois de muita espera começa o show do NX Zero. As vaias eram imensas, entretanto os caras foram corajosos. Fingiam que nada estava acontecendo e foram tocando só música pesada mesmo pra agradar. O que estraga a banda são as letras, pq de instrumental eles não deixaram nada a desejar. Eu estava com a intenção de mandar msgs pra todos os meus amigos, mas só tinha 4 reais de crédito, acabaram rapidinho. Se eu estivesse com um smart phone lá eu teria feito a festa (só pra matar o tédio dos intervalos de montagem de palco).
Depois veio o Stone Sour. O vocalista ficou apaixonado pelo Brasil. Também né, ver 100 mil pessoas deve ter sido um recorde pra ele. Ele não parava de agradecer e ia mandando música atrás de música. Foi a parte mais dificil do show, porque a galera ficou muito agitada e a pancadaria rolou solta. Achei que ia ser expremido lá na frente, mas sobrevivi. Sem contar a chuva que castigou a gente durante esse show, mas a capa que eu comprei no Terra teve sua segunda utilidade.
Depois foi o intervalo pro Capital Inicial. A Lorena e o Bruno haviam desistido e eu já estava quase morrendo de sede. Tava suando muito e sem água pra hidratar... era tanta gente que os vendedores nem conseguiam chegar lá na frente e até mesmo pra sair estava muito difícil. Pensei mesmo, várias vezes, que ia passar mal. Mas já tinha ido até a metade, não ia desistir.
Veio o capital inicial, o mesmo show de Formiga só que resumido. O Dinho foi o primeiro a atentar a gravidade da situação “meu Deus, tem gente passando mal aqui” e enquanto falava “olha, outro passou mal”. Na tentativa de remediar ele tentou jogar água pro pessoal, mas de nada adiantava. Eu mesmo peguei um copo de água voador e ele espatifou na minha mão, não deu pra beber nada. Eu deixei de comprar água porque pensei na possibilidade de me dar vontade de ir ao banheiro e não poder sair daquele lugar. Era melhor eu ter mijado nas calças, serio mesmo. No próximo show já levo umas cinco garrafinhas de água numa sacolinha lá pra frente.
Snow Patrol foi o grande vilão da noite. O show é bonito e tão, músicas agradáveis e bem feitas.... mas não dava pra aguentar. O sono era muito, já não sabia o que era pernas, coluna e ar pra respirar há um bom tempo, sem voz, garganta seca, estomago com um “Bob´s” comido há 8 horas atrás e o show deles não acabava por nada. Ainda erraram na Open your Eyes e voltaram ela desde o início... foi tenebroso.
A meia hora para começar os Chili Peppers me fez refletir sobre os nove anos de devoção à banda. Ainda não dava pra acreditar que eles estariam ali no palco em breve. Como eu já tinha os spoilers do repertório, estava esperando um show igual, mas me enganei completamente.
Começaram com a belíssima Monarchy of Roses. Acho que além de Around the World, nenhuma outra música tem culhões para ser abertura de um show deles. O primeiro a subir no palco foi o Flea. Quando vi ele fiquei louco vasculhando o palco e já vi o Josh e o Chad, Anthony entrou no final. Não chorei porque não tinha água no meu corpo pra produzir lágrimas. Eu só ficava besta de ver eles tão perto.
Tão perto. Essa palavra fez valer todas as horas em pé na fila pelo seguinte motivo: o telão deles passava imagens “moderninhas” meio coloridas, as vezes um slide, tipo na Throw Away Your Television os telões ficaram fora do ar em protesto, essas coisas legaizinhas. Mas pra quem estava vendo o show de longe foi uma puta falta de sacanagem.
Após Monarchy of Roses, começou a Can´t Stop e depois veio Charlie (no lugar de Tell me Baby, primeiro lucro da noite). Depois vieram Otherside, Dani California e a destruídora Look Around. O Anthony estava com uma energia que raramente vemos (olha que já vi mais de 100 show deles, então tenho firmeza no que digo). Até Otherside ele conseguiu embalar e deixar ela muito foda. O Josh arregassa na guitarra, ele não faz aquele solos longos e virtuosos do John, ele só deixa as músicas mais pesadas, o que eu adorei!
Depois veio Under The Bridge para nos dar um descanço, Factory of Faith pra embalar geral, Throw Away Your Television, com todo o seu groove, e The Adventures of Rain Dance Meggie, a mais chatinha do show com seu refrão meleca.
Ae pra detonara de vez, o Anthony fala que ia tocar uma música da época em que a gente estava nos testículos dos nossos pais e manda Me and My Friends, ainda mais pesada e bombástica do que antes. Esse comentário chamou atenção pro nível do evento, cuja maioria eram crianças e adolescentes. Até o AK deve ter percebido isso que eles já estavam agregando segunda geração de fãs.
Depois veio a divertidíssima Did I Let You Know, soh que no show o Josh não cantou o refrão sozinho, o AK ajudou e pra explodir de vez veio a Higher Ground, com efeitos ainda mais fodonicos, outra música dinossauro que estava louco pra ver. Foi lindo ver todo mundo tirando a camisa e rodando. Espero que o Multishow tenha registrado esta cena.
Ae depois veio a Californication, esta sim perdeu um pouco do espírito Frusciante, já que ele sempre fazia um solo diferente em cada versão dela, e a By The Way pra finalizar a primeira parte.
Depois no Encore, volta o Chad com o percursionista brasileiro pra fazer um solo monstro. Depois o trio volta vestindo a camisa do Rafael, filho da Cissa Guimarães como forma de homenagem. Achei muito foda, já que todo mundo estava aguardando eles falarem algo. Foi bem bonito. Ae depois pro bis eles fizeram o combo mais lendário de toda a saga deles: AROUND THE WORLD, BLOOD SUGAR SEX MAGIK E GIVE IT AWAY. Morri.
Acho que esse repertório só se compara com o do Hollywood Rock. Ficou muito bom mesmo, só músicas pesadas e dançantes. O da turnê Stadium Arcadium era muito ruim, dei muita sorte de pegar essa turnê. Mesclaram direitinho: 5 músicas do I´m with you, 2 do Stadium Arcadium, 3 do By the Way, 2 do Californication, 2 do Blood Sugar, 1 do Mothers Milk, 1 do One Hot Minute e 1 do Uplif Mofo Party Plan.
Fiquei contente.
Acabando o show fomos correndo comprar água, pechinhar a camisa clichê de “Rock in Rio eu fui” e achar os amigos pra voltarmos pro estacionamento. Andamos um cado, pegamos uma outra van e chegamos até a nossa van.
Daí ela quebra logo na saída do estacionamento e ficamos lá, dormindo. Foi até bonita a cena: uma van quebrada a treze pessoas dormindo dentro dela. Se ela não tivesse estragado eu ia chegar em casa sem nem saber como cheguei, a viagem ia passar num piscar de olhos.

Agradecimentos especiais por esta conquista:

- Ao Lincoln, por ter me emprestado o cartão de crédito pra comprar o ingresso;
- Ao pessoal da van, nas pessoas do William e da Lorrayne que organizaram a excursão;
- À Aline que me deu incentivo de não desistir na hora do Capital Inicial e ficou lá até o último momento.
- Aos Peppers por terem feito um repertório do jeito que eu queria.

Dream ON

2011-09-23T05:21:00.000-07:00

A coisa que eu tenho mais dó neste mundo é de alguém que não tem sonhos. Parece que toda a vida daquela pessoa não tem sentido e ela fica focada apenas em assistir a vida dos outros e de esquecer da sua própria. Pra eles, ser feliz e realizar os sonhos é sempre atado ao materialismo. "Eu queria ser era o filho do presidente, ia ter dinheiro pra caramba, duas mansões, dez carros importados..." e o discurso é sempre o mesmo.

Eu acho que o sonho é a única coisa que nos faz livre. Lembro de um dia em que o Foguinho me falou que o sonho dele era ser paraquedista. Na hora dei um risinho lateral e pensei "que sonho idiota". Mas depois fui parar pra pensar no quanto ele teria que se esforçar pra conseguir realizá-lo e recentemente ouvi notícias que ele já tava pulando de paraquedas todo dia lá no exército. Fiquei feliz por ele.

Amanhã eu realizo um dos meus sonhos. Digo um dos meus porque não sou mais o mesmo de 9 anos atrás. Naquela época ir ao show dos Peppers era tudo pra mim. Não sei como eu imaginava que isto iria me fazer a pessoa mais feliz do mundo e minha vida passaria a ter sentido. Mas com o tempo eu fui amadurecendo e novos sonhos foram aparecendo. Estes, mais focados em uma estabilidade no mundo em que vivemos, não mais satisfação de criança. Mas o sangue apimentado ainda corria dentro de mim. Foram anos de dedicação a banda e se eu parar pra pensar nunca me dediquei tanto assim em nenhuma outra coisa. Sem contar os inúmeros amigos virtuais que fiz nessa estrada afora. Lembro quando cancelaram a turnê em 2007 e fizemos um movimento. Na época participar daquilo foi tudo pra mim, hoje tenho vergonha. Eu não era pior do que a família restart. O que são os Peppers pra mim eu não sei dizer. Simplesmente uma banda que me comove. Não acho eles os melhores do mundo, mas eles tem o som certo pra hora certa que eu quero ouvir. Poderia ficar aqui horas e horas falando sobre isso e não iria chegar a conclusão nenhuma.

Só sei que hoje estou me sentindo como uma criança que sempre sonhou em ir pro Espaço a bordo da Apolo ou como o Foguinho entrando num avião pra dar o primeiro salto.

O problema é que eu sou o tipo de pessoa que gosta de passar a vida inteira atrás de algo, gosto de viver na estrada apesar de sempre desejar o fim dela. Quando você realiza seu sonho, você corre o risco de descobrir que aquilo não era como você imaginava. Ae seu espelho subjetivo vira areia. Falo porque as coisas aconteceram rápido demais comigo. Queria ser professor exclusivamente no Polivalente, dar aula num cursinho e depois de uns 10 anos de experiência cair na rede particular. Isso tudo aconteceu num período de 15 meses, foi muita mudança em tão pouco tempo e se não foi Deus que me arrumou tamanha felicidade, então não foi mais ninguém. E triste foi depois descobrir que a realiadade (palavra mais cruel deste mundo) é outra.

Agora quando eu já havia desistido de um show da banda aqui no Brasil me aparece essa venturança.... minha vida vai perder mais um pouco de sentido no próximo domingo.

Só sei que eu não quero uma vida sem sonhos... sorte que ainda tenho mais dois na manga. Um deles é sem graça mas é a chance deu vir a ganhar algum dinheiro nesta vida e o outro não vai me dar nenhum centavo mas vou me divertir muito fazendo-o.

Credo que papo de mariquinha... mas como sempre, eu preciso tirar essas coisas da minha cabeça e a única forma é botando no "papel"

Á dica que fica é a do Steve Tyler do Aerosmith: "Dream until your dream come true"
Façam isso que uma hora ele chega, tenho certeza!

Se eu morrer devido a um ataque cardíaco pela emoção do show, saiba que eu amo 78% de todos vocês!

#13 - Traição Desumana

2011-09-17T06:37:00.001-07:00

Traição desumana

Era uma história de amor, de aventura e de magia. Até chegar uma dura e cruel traição. Tudo começou em meados dos anos 2000, quando João Roberto se apaixonou por Nevassa. Foram longas e tortuosas horas de cartas trocadas, cantadas baratas no MSN, bolos em encontros, encontros sem resultado, conversas com as amigas dela, implorando por ajuda, até que um dia ele consequiu conquistar o coração da donzela, por meio da insistencia banal.
Só que este foi o primeiro passo para o precipício. Aquele espelho subjetivo dos corações apaixonados é facilmente destroçado em migalhas quando começa a terrível palavra “convivência”. Mas plagiando Bob Marley “Tu te tornas eternamente responsável por tudo aquilo que cativas”, agora já não tinha mais volta: João Roberto havia feito Nevassa se apaixonar por ele, e agora livrar-se dela seria uma tarefa dura e árdua.
Sem saber o que fazer, restavam as brigas. Briga de manhã, tarde, noite e às vezes durante o café da manhã, almoço e janta também. Mas vira a mexe a situação se invertia e João Roberto queria voltar, era um caos que nem o programa da Márcia conseguiria consertar.
Em um dos términos, João Roberto recebe a notícia de uma amiga: “Você viu, a Nevassa ta namorando!” Aquilo doeu. Mesmo com todas as brigas, ele nunca pensou que um dia, do nada, ela iria seguir adiante e esquecer o relacionamento deles, ficando com outra pessoa. “Só pode ser mentira, defendeu-se. Ela está espalhando isso só pra me passar ciumes”, foi a defesa de João Roberto.
“Não! Já até mudou o status dela no Orkut”. Agora a coisa ficou séria! Orkut vale mais que aliança no dedo e nome registrado no livro do padre. “Deve ser só pra me passar ciumes, até eu posso ir lá e colocar namorando no orkut pra causar polêmica” retrucou o cara com dor de cotovelo.
“Tem foto do cara lá”, continuava a amiga.
“Deve ser um amigo viadinho. Chamou ele pra causar ciumes”. Continuava firme e forte João na fase de negação.
“Mas eles estão beijando na foto!”
Agora o mundo caiu. Ligou o computador e foi correndo pra internet vasculhar o orkut de Nevassa. Clicando em seu perfil, a primeira coisa que viu foi a foto dela beijando um homem branco, camisa com gola azul. Não mostrava os olhos do rapaz, apenas as duas bocas, na mais perfeita união.
Pensou em ligar para xingá-la, mas ela não devia satisfação. Fora João Roberto mesmo quem terminara. Agora não sabia o que fazer e o ciume corroia seu corpo. Olhou mais uma vez a foto, na tentativa de descobrir quem era o outro, que era melhor do que ele para ser escolhido como novo dono do coração de Nevassa.
Em todas as fotos, o cara estava apático. Até que notou em uma foto em que os dois estavam abraçados, que os dedos do cara eram todos colados. Ele tinha um amigo que tinha dois dedos colados, mas os quatro? Ae era demais. Lembrou-se que a mãe de Nevassa tinha uma loja de roupas... foi tiro e queda! Arriscou o palpite de que aquilo não era um ser humano porcaria nenhuma e sim um MANEQUIM!
Na hora ele ligou pra Devassa e já foi logo atacando “Que história é essa de você me trair com um manequim?”. Ela disparou a rir e João Roberto não sabia se ria da burrice da menina ou se ficava com raiva da hora que ela fez com a cara dele.
Depois disso, ela continuou alegando que o Manequim era o parceiro ideal, pois estava sempre duro, jovem, não dava palpites em nada, ouvia ela o dia inteiro, estava sempre bem vestido, não peidava, não arrotava, não mijava sem abaixar a tampa do vaso, não fazia ela buscar cerveja na geladeira...
Com tantos argumentos, João Roberto até se sentiu feliz por sido trocado por um homem dezenas vezes mais perfeito que ele. E assim terminou uma breve história de amor.

Não consigo mais escrever memórias.

2011-09-08T03:59:00.000-07:00

Eu falo e parece mentira, mas se eu fosse fazer uma autobiografia da minha vida o livro atingiria as mil páginas fácil. Já se foi um tempo que eu entrava aqui toda segunda e fazia um post relatando as tuadas daquele final de semana que começara a viver na parte do meu cérebro que guarda as memórias eternas, mas hoje o ritmo de eventos está tão frenético e a capacidade da turma de fazer coisas cada vez mais insanas e insuperáveis venceram o meu ritmo de escrita.
O jeito vai ser condensar tudo mesmo e ir criando crônicas/contos/causos avulsos mesmo, pra quem sabe daqui uns seis anos publicá-los. O problema é que meu linguajar não está nada limpo ultimamente. No Orkut, já sofro ditadura pelo fato de ter alunos me adicionando. No Facebook ainda posso falar umas sujismundisses, mas mesmo assim pode soar rude pra minha imagem profissional. Mas se eu escrevo é para ser livre. E é exatamente para poder sentir essa sensação de liberdade, só eu e o mundo todo meu, que eu escrevo. Tem quem fale que lê meu blog. Eu fico as vezes envergonhado (no e eu lá escrevendo coisas de fulano que cagou nas calças, de ciclano que vomitou sangue), mas pra mim faz um bem tão grande escrever essas coisas...

Ano que vem, se Deus quiser e Ele há de querer, eu vou conseguir separar um tempo para começar a criar o meu primeiro romance infanto-juvenil. Só estou esperando a pós terminar e tentar conciliar uns horários no ano que vem. No ano anterior e no presente eu me ocupei em pegar todos os serviços que apareciam pela frente e isso está me bloqueando de fazer as coisas que realmente gosto. Estou louco pra aprender um novo idioma, não tenho tempo. Estou louco pra escrever um romance, não tenho tempo. Estou louco pra começar a praticar algum esporte, não tenho tempo. Viver assim não tem graça. Trabalhar é muito bom, mas trabalhar demais não é. Sem contar que eu preciso muito estudar português. Tenho vergonha mas não escondo o fato de eu não saber usar hífen (não decoro as regras...) e errar bastante a grafia das palavras.

O Show do Red Hot Chili Peppers está a menos de 17 dias para acontecer e eu estou tão neutro... de 2002 a 2007 eu sonhava com esse momento todo santo dia, e agora... acho que cresci. Vi que existem coisas mais importantes no mundo e que merecem mais a minha dedicação.

Agora vou falar um pouco sobre o MK Vera. É incrível como basta juntar cinco membros pra sair pérolas que nossos filhos vão rir muito quando a gente contar pra eles. O Tia Anastácia em Pains e o Mangueirão da Independência forma eventos tão bons. Não precisamos estar em 30 para que seja uma boa festa. Basta uns 5 que estejam ali apenas com o intuito de curtir os amigos para que a coisa fique boa. Mesmo uns saindo, outros aparecem. Quem diria que o César, um carinha que veio lá de Oliveira, em pouco tempo seria um dos baluartes das Leonardisses que acontecem na turma? E a distância pelo visto já não é mais problema pra nós. Temos agora muitos amigos em Pains que basta convidar e eles já aparecem aqui ou a gente lá. E por falar em "a gente lá", sábado agora tem mais uma edição do FUTIRACT. O evento mais sombrio que já vi. Se você acha que gente caindo da laje é normal, então você pode ir pro Futiract.

Enfim, digitei um monte de coisas aleatórias mas eu precisava falar isso. Lembrei que tenho uma monografia pra fazer...
Em março quando isso tudo acabar eu vou dar uma festa. Juro.

#12 - Seshoumaru

2011-08-25T18:04:00.000-07:00

Podem acreditar, já ouve uma época em que relacionamentos sociais eram escassos e que não diferenciavam muito de falar com o próximo ao telefone, aparelho este que era essencial para fazer uma conexão com internet de 56kbs (E hoje essses leites com pera reclamando da net de 600). O primeiro comunicador instantâneo era o conceituado ICQ, onde você ganhava um número e, adicionando o número de um terceiro, você podia conversar com ele em um chat. O ICQ não tinha fotos e pra mandar um arquivo demorava-se décadas. Era um inferno. Mas ele tinha uma vantagem: o mistério. Você ficava louco pra tentar conhecer aquela menina que dizia ser loira dos olhos azuis na vida real, e que na verdade ela era loira dos olhos azuis, mas cospia fogo.
Achar as pessoas no ICQ era um dilema. Todo mundo ficava sassaricando pra conseguir o número de alguém, ao contrário de hoje que as redes oferecem uma vitrine de toda a sua vida para qualquer estranho poder ser seu stalker. Era muito comum encontrar números de ICQ anotados nas carteiras da escola. Todos anotavam aquele número e esperavam ansiosamente pra chegar sábado às 14 horas pra conectarem na net, pois era o horário em que a conexão ficava mais barata, para “TC” com aquela pessoa icógnita.
Até ae tudo bem, mas e quando você queria conversar com pessoas que compartilhavam os mesmos gostos que você? Aí a coisa apertava.
Makoto era um garoto que curtia uns “desenhos japoneses” (antes da palavra anime existir) e que começou a comprar as “revistinhas” dos cavaleiros do zodiaco (antes de mangá cair na boca do povo) e conhecia apenas duas pessoas que gostavam dessa parafernálha: Shirou e Subaru. Os três sentiam-se isolados no mundo, achavam que só eles no planeta, e uma prima distante de Shirou, lendária, que curtiam essas novidades. Só que os três eram pobres e não tinham cartoon network pra assistir o único desenho exclusivo do canal que a Manchete ainda não tinha passado: O Cão Demônio. Depois que a febre de Dragon Ball acabou, as revistas do gênero só falavam desse desenho. Eles começaram a se sentir ainda mais por fora do mundo, até que conheceram o paraíso chamado bate papo da Uol, sala “anime e mangá”.
Das trinta pessoas que podiam participar do chat, vinte e sete estavam com nicks de personagens do Cão Demônio. Conversa vai conversa vem, Makoto fica amigo de um cara com o nick de Seshoumaru e os dois trocam números de ICQ. Todo sábado, Makoto ficava ansioso pra ver Seshoumaru conectar pra que ele lhe contasse o resumo de Cão Demônio no Cartoon Network (naquela época não tinha como baixar um episódio em menos de um mês de download no Kazaa, e nem sites com resumos de episódios, wikipédia e afins existiam, só pra constar em ata). Seshoumaru tinha uma paciência do cão e escrevia altos resumos que fazia com que Makoto se sentisse assistindo a série e ele até arriscava discutir o desenho com o povo no chat do Uol.
Certo dia, Seshomaru resolveu mostrar o ápice da tecnologia ao mandar uma mensagem de voz pro pessoal de MKVerópolis ao mandar um arquivo de winamp com os dizeres “Ae galera, gostaria de mandar um abraço pro pessoal de MKVerópolis, flow”. Os amigos virtuais dele acharam o máximo e sentiram que o cara era muito descolado.
Porém um dia Seshoumaru veio com a bomba pra cima do seu amigo virtual: estou indo te visitar amanhã. Makoto ficou em prantos, não sabia como reagir. Internet ainda era um absurdo naquela era e como avisar pra mãe que um estranho estava vindo de um lugar muito distânte pra lhe conhecer. COMO? Depois Makoto fraguou que ele queria vir pra conhecer duas amigas que Makoto havia passado o ICQ pra Seshoumaru. O que as duas falaram ou prometeram pra ele, deve estar armazenado em algum histórico de conversa por ae, mas Makoto nunca irá saber.
Makoto tentou desconversar, porém Seshomaru estava firme e forte em sua designação e já deixou bem claro que iria ficar em um hotel. Ele só precisava de alguém que fosse buscá-lo na rodoviaria 6 horas da manhã. Mas quem teria coragem de ir buscá-lo? Makoto ficou louco com a ideia e ficou pedindo ajuda desesperado no ICQ, até que seus amigos Subaru e Shirou resolveram pedir suas mães para poderem acordar cedo no domingo e irem lá buscar o viajante. Um outro amigo, 1berto também resolveu ajudar o grupo.
Na manhã seguinte eles chegaram na rodoviária, porem Subaru estava ausente. Sua mãe havia lhe passado um sermão sobre esses encontros virtuais. “Vai que ele é um assaltante, um punk, um skinhead? O que você vai fazer?”. Mesmo assim o trio ficou esperando um ônibus vindo de um outro estado chegar. A única referencia que eles tinham era que o cara usava óculos. Os quatro estavam morrendo de medo, quando menos se espera um cara baixinho, quadrado e de óculos chega e diz: “você que é o Makoto?”. Os quatro ficaram sem palavras por um tempo até responderem e sairem mostrando a cidade pro cara. A primeira coisa que ele queria fazer era conhecer as meninas. A trupe foi para a casa da primeira, ela fingiu que estava dormindo. Ligaram pra segunda, ela falou que estava trabalhando. Chegando em casa a primeira liga para Makoto e pergunta “ele é bonito?” Makoto fica sem graça e acaba respondendo que ele não é lá uma coisa muito linda, mas é gente boa. Depois disso as meninas não quiseram mais vê-lo. Forever alone e deslocado, Seshoumaru faz amizade com Celomar, um nerd como ele e os dois passam dias e noites discutindo sobre matemáticos e engenheiros. A amizade floresceu e a vinda e a vida de Seshoumaru fez sentido.
Makoto aprendeu uma lição: nunca mais faça amigos virtuais. Mulheres dão em cima deles e depois sobra pra você hospedar a marmita. Sorte que não era um estuprador, senão a coisa ia ficar feia.

Monarchy of Roses

2011-08-25T16:22:00.000-07:00

Dude, só hoje tive tempo pra falar sobre o novo disco dos Peppers. Em geral o disco me agradou e muito! Estava morrendo de medo de vir um cd ruim, mas esse me agradou pra caramba, lembra muito o Blood Sugar com um groove bem dançante. O que mais me chamou atenção foram os backing vocals do Josh em Did I Let You Know (música mega divertida) e Meet me at the corner (bem under the bridge essa música). Engraçado que esse cd não tem uma música tunada que arraste o cd inteiro pra frente. Todas são bem transudas e pelo visto todas elas serão tocadas ao vivo no show de lançamento do cd. Monarchy of Roses e Factory of Faith já estão no ranking das minhas favoritas. The Adventures of Rain Dance Maggie, primeiro single, é muito estranha, não tem a alma do cd de jeito nenhum.

Enfim, agora é esperar o Rock in Rio pra ver os caras ao vivo, pela primeira e última vez.

Coisas randônicas da vida. Esse final de semana vou participar do Dia V. Tomara que o evento dê certo. È a chance do Rotaract fazer altas parcerias e começar a desenvolver um projeto DE VERDADE e trabalhar com a realidade do Ritaney e cia, eles precisam de ajuda.

Não gosto mais de digitar nesse PC. O Teclado do Laptop é tão mais groove.

To contando os dias pra esse ano terminar... ano que vem vou dar uma tunada na minha vida. Percebi que eu odeio ficar muito tempo num local só, gosto de estar sempre migrando. Por isso tenho medo de passar em um concurso público e estagnar.

Por falar em concurso, parei de estudar pro do Estado na hora que eu vi a questão: "toda criança tem direito a liberdade" essa frase está em qual artigo do Estatuto da Criança e do Adolescente? A- Art. 11 B- Art. 12

Sério, se eu fosse o Ghandi, eu seria a mudança que eu quero no mundo. Entraria pra essas elaboradeiras de questões e iria fazer conteúdos mais úteis pra educação como:

Um aluno tira a roupa e sai correndo no corredor. Como você age?

Essas coisas me deixam puto... como não sou um bom telespectador, canso de assistir as porcarias que me oferecem, então eu simplesmente mudo de canal, ou desligo a telinha e pronto.

Seguir viagem........... com os pés no chão.

Humberto Gessinger está certo.

Queria tanto falar do show... mas o que eu tinha que comentar eu falei no MK Vera, que são meus leitores, então vou deixar lá. Só sei que muita gente quebrou a cara achando que era Engenheiros. Eu critiquei aquele marketing não foi atoa. Até mesmo o locutor do show ficava dando manota falando que era show do Engenheiros.

Engraçado, onde está o povo de Formiga? Mesmo num show desses não tinha quase ninguem. Se tinha duas mil pessoas era muito.

No, sábado minha dor de barriga crônica voltou a me atacar. Tava mo relax na praça com o pessoal de pains e tive que vir embora correndo pra cagar. Sorte que os banheiros públicos estão funcionando e eu tive que usar um deles. Até que tava limpo, acho que eles lavaram eles pro povo que ta trabalhando nas margens do rio Formiga usar. Só depois de ter cagado que pensei "será que aki tem papel?" por milagre divino tinha. Fiquei muito feliz. Agora vou começar a andar com um pedaço de papely no bolso.

E na subida passa um carro com uns meninos que gostam de menino e dão uma cantada no césar. Eu ri muito.

#11 Vampiragem

2011-08-18T16:34:00.000-07:00

Esta história teria mais graça se fossem dois amigos tentanto trollar um ao outro, mas não foi. Tudo começou em uma noite de lua cheia, quando Jacó resolveu sair pra beber com os amigos. Jacó era pobre, não tinha condições de se embriagar nos conformes, então ele e sua gangue fizeram uma vaquinha para comprarem um vinho chapinha de cinco litros para se distrairem. Jacó ficou sentado na Praça esperando os drinks chegarem enquanto alguns amigos iam no carro de Edward até o buteco mais próximo comprar o veneno.
Enquanto Edward não voltava, a praça ia se completando com pessoas de todas as vibes, afins de um papo cabeça e de um calor humano. Uma destas pessoas era Blade, um garoto descolado e com um nível financeiro um pouco maior que os demais. Ele estava bebendo um vinho de marca boa com seus camaradas, até o momento que Eduardo volta com seus amigos e com as bebidas em uma sacola. Jacó, sedento por alcool, levanta correndo e sem perceber dá uma bicuda na garrafa de vinho de Blade, estraçalhando-a em mil e vinte seis pedaços. O garoto ficou bastante sem graça e não sabia o que fazer. O correto seria se oferecer para pagar outra garrafa de vinho, mas justo daquele vinho? Não podia ser um "genérico"? Sem saber o que falar, seus pensamentos foram aliviados quando Blade falou:
- Sem problemas, eu compro outro.
Aquele gesto de caridade fez com que Jacó ficasse profundamente agradecido e prometeu pra si mesmo que um dia, em uma ocasião especial, daria um bom vinho à Blade.
Eduardo, irritado com a burrice de Jacó começou a desferir ofensas de todos os calões para o amigo:
- Seu Jacu, mocorrongo, retardado, você deveria ser proibido de sair de casa, olha o que você faz, seu energumero - enquanto xingava, ele ia catando os cacos de vidro para que ninguém se ferisse com os estilhaços - sua mãe não te ensinou a olhar pra frente não? A bebida não ia sair do lugar o seu desgraçado, olha pra frente... ai desgraça!
A pregação foi interrompida com o leve som do vidro rasgando a pele da mão de Eduardo. O amigo havia acabado de se cortar com os cacos de vidro e sua mão jorrava sangue.
Jacó fez um idem ibidem de tudo que foi dito por Eduardo e o mesmo saiu pra beber seu vinho chapinha em outro lugar.
Conversa vai, conversa vem, a noite foi se aprofundando até que Eduardo decidiu ir pra casa.
Ele se despediu de todos, pegando na mão de cada um e foi embora.
Jacó já estava no seu sexto copo de vinho e decidiu servir mais um. Seus sentidos já o traiam e quando ele viu sua mão estava suja. Para não desperdiçar uma miligrama de vinho, lambeu todo líquido vermelho carmesin que escorria pela palma da mão e só depois de digerir que ele notou que aquilo não era vinho, e sim SANGUE.
Depois deste dia, Jacó tornou-se um vampiro que odiava sangue e seguiu sua vida, com muito medo de ser soropositivo e não saber.
Fim

Um corpo em tempestade

2011-08-14T06:11:00.000-07:00

Eu tenho uma mania repugnante de traçar metas e inventar umas restrições tipo, só vou ver Friends depois de planejar cinco aulas por dia. Só vou entrar no msn depois de terminar de ler os artigos da pós, e essas coisinhas. Eu mesmo tiro a minha liberdade mas por uma coisa incerta num futuro incerto. Só rezo pra não arrepender disso de jeito nenhum. Eu realmente estou desanimando muito dessa lorota de estudar... acho que depois da pós vou ficar uns três anos sem botar a mão num livro (mentira). Dar aulas está se tornando cada vez mais divertido. Eu já comentei aqui que ano passado eu gastava uma semana pra planejar 6 aulas, agora eu planejo 25. Ano que vem eu já devo poder aproveitar uns 20% do material do ano passado, e por ai vai. Em 2015 eu vou praticamente só executar as aulas. Isso é muito bom!
Ganhei uma turma nova no cursinho de inglês. Acho tão massa início de turma, como pessoas que nunca se viram antes passam a viver em um ambiente conjunto e tornam-se amigas muito rápido. Isso é massa.
Um dos motivos que me fez querer ser professor é sentir essa energia jovem, e uma coisa que eu sempre noto é que cada sala é um ser físico, toda turma tem uma vida, é bizarro isso. Pena que e este segundo semestre é muito corrido então não vai dar pra dar umas aulas mais diversificadas pra eles, mas vai valer a pena.

Momento divagações

Este ano eu sinto como se eu estivesse evoluído mentalmente uns 5 anos em um só. Eu sempre era atrasado pro meu nível de idade e era mais bobinho com relação a tudo no mundo. Agora eu já aprendi a evitar muitas tretas/dores de cabeça apenas ouvindo e não tomando decisões que contrariam o que eu penso de verdade. O ruim de andar em turma, que por mais que seja aberta para qualquer loser que quiser se juntar a nós, a gente ainda fica fechado. Daí as vezes uma atitude X parece ser a atitude inteira do grupo e não só de uma ou duas pessoas. As vezes sinto falta de várias pessoas que se distanciaram por determinada questão e eu acabo sendo prejudicado muito por causa disso. Já cansei de tentar desvincular minha imagem como o líder da turma, esta é a minha sina. Mas muita coisa eu já consegui como por exemplo quebrar esse vínculo de que tudo é público e que todos podem ir e de ter que avisar todo mundo de tudo que fazemos. As coisas tem é que "acontecer" pra darem certo e sexta foi um exemplo bom disso. Estava entediado em casa até o Bruno e o Teia falarem que iam passar aqui pra gente ir pro Unifor. Tiro e queda, foi uma noite muito engraçada. Sexta passada aconteceu a mesma coisa com o Glória e o Dedé. Era isso que eu sentia falta. De uma pessoa passar na casa da outra, tirar ela de casa pra sair. Que coisa mais anos 2000. Tem um verso dos Engenheiros que fala "quem chama ao telefone/por que não bate na porta?". Sinto muita falta disso... sei que a culpa é da faculdade/serviço mas é mentira. Você não passa o final de semana inteiro 100% dedicado a um projeto. Você é que ficou velho e fraco e ranzinza.
Por falar dos Engenheiros e sexta NÃO TEM SHOW DELES EM FORMIGA, COMO TODO MUNDO ESTÁ PENSANDO, E SIM DO POUCA VOGAL esse título do post é uma música deles que está refletindo muito essa nova fase minha.
Eu estou muito workaholic e eu deito pra dormir e fico pensando em TCC, no concurso do Estado, nas aulas que tenho que fazer e alguns conflitos sócio-existênciais. E eu estou sonhando MUITO e dizem que sonhar é sinal que você não está descançando enquanto dorme. E eu já tenho um exemplo vivo do que acontece com crianças teimosas que não dormem direito....
Só que o alarmante é que meus sonhos são reais e eu fico puto. Tipo esta noite eu sonhei que subia a Abílio Machado e encontrei com o Gessinger (o de Formiga mesmo) e ele estava subindo pra ir pruma festa. Subi com ele, colocando as conversas em dia até a gente chegar numa festinha aqui perto de casa. Eu acordei com a certeza absoluta que aquilo era verdade, inclusive os assuntos que ele me contou de como estava o "TG" dele lá, que ele atirou de bazuca e tal (coisas que ficaram no minha cabeça por causa do Orkut). Então assim, eu realmente acredito que conversei com ele fraga.
Tem outros milhares de exemplos mas prefiro não comentar. Eu vou é pesquisar se isso é coisa de stress ou deu comer muito e beber muita água antes de dormir.

Outras mil coisas também estão me cansando muito e estão me fazendo crescer pra caramba.
A primeira delas foi o fim do meu otakutismo. Eu também não canso de falar disso mas eu dou graças a Deus por não ter internet banda larga na minha adolescência. Quando eu botei internet em casa acabaram-se os meus finais de semana. Ficava o sábado e o domingo inteirinho olhando pras barrinhas do KazaA descobrindo o mundo, baixando clipes e animes. Sem contar da era do IRC. Se fosse hoje eu teria todos os shows da banda no youtube, todos os animes do mundo pra ver, sem contar nesses RPGs online. Eu não teria vida. E a facilidade que eu teria de querer me aflorar, ser um otaku "de verdade" começar a usar gorrinho de Mokona seria muito grande, pois já nasci manoteiro. E acho que pra acabar com um vício, você tem que ter uma overdose dele.
Foi só passar um final de semana em São Paulo no meio da parafernalha oriental que voltei curado. Só queria ainda fazer um cosplay, pra fechar tudo. Fiz isso ano passado e achei bem corete. Mas uma vez só, não pretendo outras.

O segundo "vício" foi com essa questão de Rotaract. Falar que vamos salvar o mundo é hipocrisia. A gente ajuda quando pode e diverte sempre. O clube está ali é pra fazer amigos, não pra ficar dando medalha pra quem não fez nada pra merecer. Minha última vontade é me auto-promover com o clube. Até parece que ser diretor de um clube te faz uma pessoa foda, um LÍDER. Existe um Mundo Real aqui fora, e ele é cruel. Já falei que o RCT me ajudou muito na questão de como organizar eventos, que isso me ajudou nas escolas que trabalhei ajudando em Formaturas e Festa Junina, mas não é um lugar pra me transformar numa pessoa foda. Fazer a Codirc abriu bastante os meus olhos sobre como determinadas pessoas encaram determinadas coisas... deplorável. O melhor do RCT é a gente ter a nossa tão sonhada sede pra fazer as nossas festas, pois já que a turma cresceu ninguém quer mais chamar os outros pruma confraternização em casa.

Agora o terceiro vício vai ser finalizado no dia 24 de setembro quando eu ver o show dos Peppers no Rock in RIo. Na turnê passada eu gastava tanto tempo discutindo em fóruns as músicas novas, setlists dos shows, baixando bootlegs. Hoje vemo as mesmas pessoas fazendo as mesmas coisas e me dá uma preguiça. Lembro que surgia um tópico "John X Dave Navarro" lá ia eu ficar dando pitaco em coisas que não teriam conclusão. Hoje já eliminei isso. Ia fazer um teste pra ser tradutor do canal oficial de vídeos do Brasil, mas eu tenho coisas mais importantes pra traduzir e que valem pontos. Então, amadureça.

O que falta agora pra deixar minha vida 100% é achar a mãe dos meus filhos. Já estou querendo namorar, tá na hora deu sosegar o faxo um pouco. Os requisitos pra achar uma mulher bacana é que ela pense, seja boa de conversa (pq qdo ficarmos velhinhos conversar vai ser o nosso único passatempo), não fume, tenha uma profissão bacana e goste dos meus amigos (motivo do término de três pseudo-relacionamentos do meu passado). Se alguém se candidatar, me add no Orkut.

Desculpem por ter falado demais, mas eu precisava tirar essas coisas da minha cabeça e botar umas ideias em ordem aqui.

No, como eu deixo de falar da turma do Diego indo pra festa ontem?
ÉPICO. A coragem deles chegarem como os "estranhos" até então e roubarem a cena foi algo muito foda.

Eu queria comentar lá em cima mas esqueci. A nossa turma ficou fechada demais, agora eu quero são eventos abertos. Por isso estou gostando da vibe Unifor.

Eu fiz um calendário dos finais de semana até o fim do ano, dos 20, 16 já tem balada/coisa de pós. Oh vida boa!

Agora sim, vou finalizar o post com os agradecimentos deste final de semana:

- Lincoln, pela carona santa que me fez chegar vivo no Rotary.
- Diêgo, por ter levado um Bacardi Big Apple
- Professora Maria Alice, por ter corrigido meu TCC
- Bruno, por tomar petrobrás comigo

Nos vemos na próxima!

#10 - Bolo molhado

2011-08-07T14:00:00.000-07:00

(Fiz este post participando de um Hangout, então não me acussem de ser irracional.
Só queria deixar relembrado este fato, não dei conta de narrar o tanto que a cena foi engraçada, mas futuramente este post sofrerá uma edição)

Era um domingo de manhã. Os amigos haviam combinado de ir pra cachoeira, aproveitar o sol, as belezas naturais e um bom piquenique entre amigos. Tudo estava programado na mais perfeita harmonia, exceto a chuva que caiu logo no início da manhã.
Os amigos iriam se encontrar na porta do SAAE às 8 da manhã para de lá subirem para a cachoeira. Como a chuva, mesmo fininha já era uma chuva, começou por volta das 7, Naloi, a organizadora do evento, começou a ligar para todo mundo mandando que eles fossem para a sua casa e levassem os mantimentos para lá, e de lá nós veriamos se faziamos o piquenique na garagem ou se esperavamos o sol raiar. Como eram muitas pessoas, Naloi gastou um tempinho bom ligando para todos, até que quando ela ligou para Remi, ela teve a triste notícia:
- Uai, ele já saiu pro SAAE - confirmou a mãe dele - ele foi mais cedo porque ele passou a noite inteira fazendo um bolo pro piquenique, e não tinha ninguém pra ajudá-lo, então ele foi andando na frente pra ir carregando o bolo devagar.
- Se você conseguir falar com ele, avisa ele pra vir pra minha casa - finalizou Naloi.
A desgraça já estava feita.
Para quem não sabe, Remi era conhecido pelas suas habilidades culinárias e por ser um piadista nato. O problema era que ele era o paradoxo do humor. Quando estava de bom humor, era a pessoa mais amável do mundo. Quando algo fazia raiva nele, ele era capaz até de botar fogo em um membro da sua família (fato verídico). Uma vez, ele caiu de bicicleta no centro da cidade, ralou toda a sua costa, a bicicleta deu um nó de tão amassada e ele se levantou, catou a bicicleta, ou o que restou dela, e saiu correndo como se nada tivesse acontecido. Sem contar no dia que ele caiu no mata burro, mas isto sáo outras histórias.
Como celular não era uma coisa comum naqueles tempos, não havia outra solução a não ser deixar o Remi mofando lá até ele desconfiar que os seus amigos estariam na casa de Naloi e resolvesse descer.
A turma estava toda lá fazendo festa quando de repente Remi chega na casa de Naloi, cansado, com um bolo de dois quilos debaixo de braço e muita raiva na face.
Ele já recusou todos os cumprimentos e ficou puto por ninguém tê-lo avisado que era pra esperar na casa de Naloi e não no SAAE. Depois de muitas tentativas de justificar e de desculpar, Remi voltou a socializar com seus colegas e o piquenique foi servido, mas Remi não deixou ninguém comer seu bolo, alegando que ninguém o ajudou a carregar e que ele comeria o bolo sozinho.
Após o horário do almoço, o sol raiou e nós decidimos subir pra cachoeira. Remi pediu que alguém o ajudasse a carregar o bolo até a cachoeira, mas ninguém se dispôs a ajudar. A ira dele só aumentava e ele falou que ninguém iria comer o bolo dele, pois ele já havia carregado o bolo da casa dele até o SAAE, do SAAE até a casa da Naloi, e agora carregaria novamente da Naloi até o SAAE e depois disso até a cachoeira.
Com dó do esforço de Remi, vários amigos se ofereceram para ajudá-lo, mas o orgulho dele era maior que tudo e ele não aceitou a ajuda de ninguém, reforçando sempre a ameaça que o primeiro que lhe pedisse um pedaço de bolo iria tomar um soco na boca.
Chegando na estrada de terra, a turma de peregrinos tinha duas opções: subir pela correnteza, fazendo uma aventura radical e refrescante, ou ir pela estrada de terra até chegar ao topo da cachoeira. Nem é preciso citar qual foi a escolha do grupo: subir pela correnteza.
E lá estava Remi carregando o seu bolo, com água até nos joelhos. Quanto mais a turma avançava, mais a água ia aumentando e Remi não desistia.
A primeira expedição já havia alcançado o todo da cachoeira e estavam sentados em cima de uma pedra e a cena que eles viram ficou para sempre em suas memórias.
Remi estava com água até pra cima da barriga, e carregava o bolo sob a cabeça, com as duas mãos erguidas. Ele sabia que podia ir andando tranquilamente porque todos que estavam a sua frente nao tinham ficado completamente submersos, porém ele não contou com um fator: buracos.
Sem perceber, ele deu um passo em falso e a cena que todos viram foi apenas Remi desaparecendo dentro da água, levando o bolo junto.
Em menos de um segundo, como um vulcão em erupção, o cara saiu da água com o bolo nos braços e uivando ferrozmente, amaldiçoando todos ao seu redor. Os amigos não sabiam se riam, arriscando perder todos os dentes, ou se tentavam oferecer ajuda, sofrendo alguns ataques que os deixariam com fraturas expostas. O que reinou foi um silêncio profundo até que Remi solta uma exclamação: "Eu emplastifiquei o bolo, não tem problema, ainda dá pra comer."
Todo mundo sairia dalí com vida, era o que todos imaginavam.
Remi chegou até a pedra e começou a tirar o plástico, na esperança de que ainda desse para comer bolo. Assim que ele abriu o plástico, a água começou a transbordar e o bolo já se esfarelou. Antes que alguém risse, Remi já gritou:
- NINGUÉM, NINGUÉM ME AJUDOU A CARREGAR ESSE BOLO, AI SE ALGUÉM RECLAMAR QUE EU FUI O CULPADO POR DEIXAR ELE CAIR NA ÁGUA. O silêncio reinou neste dia, e nunca mais Remi fez outro bolo em sua vida.

#09 "Vem aqui, que agora eu to chamando, vem meu cachorrinho..."

2011-08-02T18:44:00.000-07:00

De graça, até injeção na testa.
Quem falou isso nunca foi à um show gratuito oferecido pelas Casas Bahia.
Em sua passagem repentina pela cidade de Formiga, a loja deixou para alguns habitantes um legado de memórias inesquecíveis durante o dia da sua inauguração. Para agregar clientes, a empresa resolveu presentiar a cidade de Formiga com um show da cantora Kelly Key, que já não era mais uma sensação no momento mais ainda atrairia espectadores, doidos para verem uma ex-playboy ao vivo e em cores.
Três jovens, que não estavam dando a mínima para o show, resolveram ir até o espetáculo com o intuito de zoar a dita cuja. Combinaram de se encontrar às 7 horas da manhã para prepararem um cartaz pra chamarem a atenção da cantora durante o show. Sem saber o que escrever, resolveram colocar apenas os dizeres "Kelly Key nós te amamos". Achando piegas demais, resolveram incrementar com uns desenhos de uns pentagramas e de algumas pirocas.
Ao chegarem no local do show, agendado para as 9 da manhã, uma multidão já se acoplava na avenida Bernades de Faria. Andar já era impossível. Crianças choravam de ansiedade para terem a chance de verem a sua ídola.
Minutos antes do show, o anunciador pede que o povo vá para o outro lado do caminhão para que o show seja realizado do lado de lá. Essa afirmação feita por ele mais grave do que o soar das trombetas do apocalipse. Milhares de pessoas começaram a se empurar, na tentativa de moverem um passo e a empurração foi tanta que crianças caiam e começavam a serem pisoteadas, e ninguém tinha força para empurrar a multidão para trás e tentar erguer as pessoas morrendo no chão. O narrador tendo em conta o erro que cometera, salvou o mundo e voltou atrás na sua palavra, pedindo ao povo que permanecesse nos seus devidos lugares, a Kelly Key faria o show virada pro rumo da praça mesmo, para o bem da humanidade.
Após vários minutos de ansiedade, a "cantora" sobe ao palco e começa a "cantar" um de seus sucessos. O engraçado era que o playback era escrachado. Ela parava de dublar no meio da música e cumprimentava o povo, fazia uma propaganda das Casas Bahia e por aí vai.
Na segunda música, os três jovens, que agora era quatro pois haviam encontrado mais um amigo, resolveram levantar o cartaz. No meio de dez mil pessoas, um cartaz é erguido. Assim que o cartaz subiu, as vaias foram entoadas. Envergonhados, os quatro enrolaram o cartaz e ficaram muchinhos, vermelhos de vergonha, afinal, ter uns 19 anos e estar no show da Kelly Key já é um mico.
Mas eles ainda queriam trolar, só não sabiam como.
Tempo depois uma criança estava sendo esmagada contra um caminhão. A cantora, vendo o martírio da criança, pediu a um segurança que a acudisse. A criança foi salva e disse ao segurança que queria entregar uma cartinha para a Kelly Key. Comovida com o amor da criança, a ex-mulher do Latino pediu que a mesma subisse no caminhão para entregar a cartinha pessoalmente.
Ao analisar o sonho da garotinha se realizando, não deu outra. Os quatro jovens levantaram mais uma vez o seu cartaz. Por espanto, a cantora viu o cartaz e leu, com muito custo, os dizeres em voz alta: "Kelly Key, nós te amamos". Na hora ambos os dois pares pensaram "por que diabos não escrevemos Kelly Key, vai se fuder". Ela virou para o primeiro deles e disse:
- Você ae, cabeludinho de azul, sobe aqui e me entrega este cartaz.
O Bafu, ficou espantado pela garota ter dito o seu nome e ficou imóvel, sem saber como agir.
Ela viu que ele não subiria e chamou o próximo:
- E você ae, de cinza, como se chama? Nossilaw? Então sobe aqui e me dá esse cartaz!
Nossilaw também ficou atônito, ele era grandinho demais e estava com vergonha da cantora virar e cantar "vem aqui, que agora eu to chamando, vem meu cachorrinho..." e passar o microfone para Nossilaw continuar a canção.
Sem dar o menor sinal de vida, a cantora passou para o próximo.
- Então vem aqui Risadinha, me entrega o seu cartaz.
Ele, mais espuleta que os outros, saiu e subiu no caminhão e ficou lá parado sem saber. A cantora abraçou o Risadinha e o mesmo passou inveja em metade da cidade. Mas a alegria dele foi por água abaixo quando a mesma tirou onda e disse pra cidade inteira ouvir:
- Gente, ele ta tremendo assim ó...
E fez movimendos pélvicos de vai e vem pra simular o tremor.
Após isto, as vendas no setor de papelaria subiram 279% em dois minutos. Todo mundo correu ate a papelaria mais próxima, pra comprar cartolina, pincel e fazer um cartaz pra tentar chamar a atenção e ganhar um abraço da ex-playboy.
Após este evento, começaram a chover cuecas em cima do caminhão, arremessadas por amigos que estavam assistindo o show dos prédios locais. A confusão ainda durou mais um tempo quando a celebridade tentou correr do caminhão do show até o carro que a levaria em segurança até seu destino.
E foi assim que a kelly Key fez sua passagem por Formiga. Ela levou um cartaz de lembrança de algumas pessoas, mas deixou um causo pra ser contado a vida inteira.

Liberdade

2011-07-29T08:37:00.000-07:00

Ás vezes eu sinto que eu hajo muito contra a minha vontade. Tem dias que eu não estou com o mínimo saco pra sair e acabo saindo meio que por conveniência, e isso me cansa. Não que eu enjoei das pessoas ou que eu estou ficando mais seletivo. A questão é que eu preciso e quero passar um tempo maior comigo mesmo. Quando entra o período letivo, eu passo de segunda a sexta num corre corre sem fim, não vejo um amigo, não faço nada legal, só trabalhar, trabalhar, trabalhar e quando sobra um tempinho, estudar pra pós. Finais de semana são recheados com provas pra corrigir, aulas pra elaborar, trabalhos da pós, mas se eu falar que eu gosto de me sentir ocupado acho que ninguém vai acreditar.
Ser um Workaholic é um vício até saudável. Eu não aguento adiantar mais trabalhos ou deixar as coisas acumularem. Estou acostumado ao frenesi da correria, porque de certa forma sinto que este é o único caminho para eu evoluir e ser alguém nesta vida.
Agora eu estou curtinho muito ficar dentro de casa. Legendando uns clipes só pra treinar o timing, ler um mangazinho de bobes, ler um artigo da minha área, fazer uma prova de concurso. Isso me deixa feliz. Ano que vem, quero tirar um tempo X do meu dia pra me dedicar a escrita. Quero ver se termino 2012 com um romance fuleiro escrito (já que o mundo vai acabar, tenho que fazer isso antes de morrer).

Saiu o edital do concurso do Estado mas eu estou com o menor saco (e pouquíssimo tempo) pra estudar. Desanimei bonito. É ruim trabalhar em um lugar que não te valoriza. Vejo colegas de classe que não sabiam até o final do curso de Letras o que era um sujeito e um verbo dentro de uma oração pegando aulas na minha frente porque são mais velhos ou porque tem mais tempo de Estado, isso me desanima um tanto... agora eu entendo porque todo filho de professor do Estado estuda em escola particular.
Outro defeito também que eu achei foi no concurso. Peguei 175 provas antigas pra fazer (não vou fazer todas, mas quero tentar pelo menos umas 100) e tipo, na maioria delas, de 50 questões, dez são de português, dez de inglês, dez de matemática, dez de direito da educação e dez de curriculos pedagógicos. Conhecimento na área não serve de nada... isso me desmotiva um tanto.

Se eu nasci com um pseudo talento, este meu talento é para leitura, escrita e idiomas.
Desde criança eu era uma traça de livros. Lembro deu lendo Monteiro Lobato na terceira série, as professoras ficavam de horror. Lembro que gastei minha quinta série inteira lendo Os Doze Trabalhos de Hércules (que é um baita livro).
Eu também era aquele cara escroto da sala que tinha um caderno pra escrever historinhas, e que sempre vinha um colega, pegava, e lia com tom jocoso pra sala e eu morria de vergonha. Talvez isto tenha me desmotivado a continuar escrevendo... não sei. A maioria das coisas que eu escrevia eram fanzines, aventuras extras de Yuyu Hakusho, mas pelo menos eu escrevia. E por escrever, entenda-se escrita manual mesmo, nem pensava em ter um PC naquela época.
Ae juntou com a paixão por idiomas...

Só sei que mesmo estando realizado profissionalmente, eu ainda não estou realizado pessoalmente. Tem horas que eu quero largar tudo e investir mesmo na carreira de Tradutor Literário ou Legendista (onde eu poderei usar com tudo o meu pseudo-talento) ou tentar ganhar a vida com um best-seller. Sonhar não custa nada...

Ano que vem quero diminuir minha carga de trabalho e tentar umas coisas diferentes pra mudar minha vida. A gente vive pouco (já vivi 1/4 da minha vida) se a gente não puder terminar a vida sem poder ao menos tentar seguir seu sonho, isto seria muito infeliz.
Dinheiro não é tudo pessoal....

Agora vou me concentrar pra enfrentar o segundo semestre, passar por mais uma monografia, terminar esta pós, fazer uma boa gestão como presidente do Rotaract e quem sabe daqui exato um ano eu possa estar sentado na frente deste PC escrevendo alguns rascunhos e sendo feliz?

Torçam por mim, ou torçam pro meu fracasso.
Ambos me estimulam.

#08 "Você que é o cara que está comendo o meu filho?"

2011-07-24T08:28:00.000-07:00

A cada geração que passa o linguajar entre os jovens muda e não há "pais modernos" que consigam acompanhar os jovens nos coretes.
Expressões surgem e desaparecem como um hit pop e raramente sobrevivem tempo suficiente para serem anexadas às páginas de um dicionário.
E no âmbito masculino, existe uma espécie de brincadeira que é a de sempre chamar o seu melhor amigo de viado, gay, baitola, bicha e demais adjetivos homosexuais.
Sem maldade é claro e muito menos sem preconceito, já que se você acusa seu melhor amigo de ser um viadão e você anda com ele, logo você também pode ser um.

Mas numa destas brincadeirinhas, um cara se deu muito mal. Estava Cafu no MSN, conversando com um amigo, nomeado Pedro (Fictício), quando o mesmo virou pra ele e disse:
- Pô cara, vc sumiu daki de ksa, to numa saudade de comer seu c%zin&o denovo.

Antes que desse tempo de Cafu responder com palavras de amizade este comentário, sua mãe pediu-lhe que fosse ao açougue comprar carne. Cafu minimizou a janela e saiu para cumprir tal tarefa.
Porém, seu pai precisou olhar algo na internet e entrou no PC de Cafu.
Ele não resistiu ver aquela janelinha do MSN piscando e clicou na janela de conversação com o Pedro.
Ao ler aquele convite, os olhos do pai de Cafu se enxeram de água. Ter um filho gay é a maior decepção de todo o pai.
O Pai de Cafu ficou cabreiro com aquilo e não sabia como falar com o filho. Ele sentou com a mãe para discutir o fato e os dois foram levantando hipóteses:
- Este menino nunca trouxe uma namorada pra casa - começou o pai, fazendo a análise - tem cabelo grande, assiste Malhação, sei não viu, acho que ele é gay mesmo.
A mãe, querendo contribuir com a suspeita, afirmou que sempre encontra as cuecas de Cafu com buracos na região anal.
Os pais ficaram desesperados com a situação e chamaram Cafu pra conversar.
O garoto, sem saber do que eles estavam falando, alegou que era só um "corete" uma "zoação" do amigo Pedro e que suas cuecas estavam furadas porque a sua cachorra as atacava quando elas caiam do varal.
Os pais nem os demais leitores acreditaram nesta versão dele e ficaram cada vez mais encucados por terem um filho gay. Só que para alegria de Cafu, a história estava somente entre quatro paredes, assunto de família e ele tinha certeza de que isto nunca chegaria aos ouvidos de seus colegas.
Até que um dia dois amigos tocaram a campainha de sua casa...

Pedro, apelidado de Sasuke, e Tiago, apelidado de Sagat, resolveram chamar Cafu pra sair, em uma tarde de domingo.
Os dois tocam a campainha quando a mãe de Cafu atende e diz:
- Pois não?
- O Cafu tá ae?
- Está, quem quer falar com ele, quem são vocês? - pergunta a mãe, com um tom de voz zangado.
- Eu sou o Sagat
- E eu sou o Sasuke
- Não quero saber de apelidos! Quero o nome de verdade, eu perguntei O NOME porra!
Surpresos com aquela expresão, os dois amigos foram logo respondendo:
- Eu sou o Tiago - Sagat se apresentando
- E eu sou o Pedro...
- Ah, então você que é o cara que tá comendo o meu filho!
Os dois amigos ficaram atônitos. Um olhou pro outro e não sabiam o que dizer. "Como assim, Cafu é gay?"
Na mente de Sagat a dúvida ainda era pior: "Cafú é gay e o Pedro tá comendo ele?"
Eles não tiveram muito tempo pra pensar já que a mãe do Cafu continuou acusando:
- Escuta aqui, o meu filho não é gay e você para de ficar levando ele pro mal caminho e ficar atiçando ele, ouviu bem? Não te quero falando besteiras pra ele no msn...
Cafu ouviu a gritaria na porta da sua casa e entendeu na hora o que estava se passando e gritou:
- Calma mãe, não é ele, é outro Pedro!
Agora a dúvida foi de ambos os amigos: "Peraí, então REALMENTE existe um Pedro que está comendo o Cafu?"
A mãe ficou em silêncio e ela e o Cafu entraram pra dentro da casa pra discutir.
Sagat e Sasuke ficaram um tempo conversando, tentando adivinhar o que acontecera.
Instantes depois, a mãe de Cafu chamou Sasuke pra dentro e explica o mal entendido e pede desculpas pelo fato.
O Cafu pode não ser gay, mas que ele rendeu uma boa história para ser zoado por seus amigos isso ninguém pode negar.

Codirc em Formiga

2011-07-20T06:22:00.000-07:00

Eu tenho tanta coisa pra falar sobre esta Codirc que não vai caber nunca neste blog.
Primeiramente eu queria falar que eu não estava nem um pouco preparado para fazer uma conferencia. O caixa do nosso clube estava zerado e ninguém saberia como seria o nosso futuro daki um ano. Se não fosse o impulso do Vitor pra pegar o trem... mas o momento tinha que ser aquele. Estavamos recem fundados, pessoal todo engajado pra trabalhar, queriamos mostrar nosso nome no distrito, então, vamos trabalhar.
A notícia de que Formiga organizaria a Codirc não me chocou tanto quanto a notícia de que o Vitor iria pra Índia. Eu pensei: agora eu surto. Eu teria que tomar as rédeas da organização geral e só Deus sabe o que seria de nós. Sorte que eu tive as pernas do Dedé que era o único vagabundo até então que podia sair na rua e resolver várias tretas. Logo as férias foram chegando e o Danilo começou a ajudar, o Leozinho e por aí vai. Fiquei impressionado com o empenho de TODOS. Serio mesmo que não esperava isso tudo. Mesmo a galera que ficou lá pouco tempo já ajudou bastante.
Os "bonus" que a gente nao esperava ajuda e cairam do céu ajudaram demais. Por bonus entendam Zoinho e Douglas.
O pior e o melhor momento pra mim na Codirc foi durante os banhos. O banheiro feminino, além de alagado, estava com apenas um chuveiro quente. Vira e mexe uma mulher reclamava dele comigo. Eu estava sozinho na escola nesta hora, visto que a maioria do povo havia ido tomar banho/dormir/trocar de roupas e eu não sabia como lidar com a situação. Legal que eu ia no banheiro dos homens, pedi para que alguém fosse macho e tomasse banho frio pra agilizar, fiquei de cara com um povo aceitando o desafio. Sem contar, que das dez vezes que eu fui lá rapar a água do banheiro, alguém sempre tomava o rodo da minha mão e começava ele mesmo a tirar a água. Valew galera!

O baile foi bem bom e eu pude aproveitar bastante.
A comida foi fora de série. Tudo que eu fizer agora só recomendo e usarei o Luis Buffet.
O pessoal é mto gente boa.
Etc

A Codirc foi organizada toda praticamente na semana anterior. Deu muito trabalho mas valew a pena. Sinto que evoluí muito com isso, agora organizo um evento do RCT fácil fácil.
Agradecer a todos eu já agradeci, então nao tem mais chorumelas.

Agora é curtir minhas duas semanas de férias, porque em Agosto a pós vai pegar fogo.
To esperando a confirmação do meu pré projeto de monografia, esta resposta vai definir o meu futuro.

Legal que durante a Codirc meu ex-aluno André do IC levou a música The Adventures of Rain Dance Maggie dos Peppers pra eu ouvir. A música é fraca, mas pelo menos é mais funkada, como eles prometeram. Quero ver o resto do trabalho.

Beijos e fui.

Mini Post

2011-07-06T17:43:00.000-07:00

Botei mini no título e tenho certeza que vou escrever muito, mas vamos lá.
Eu nem poderia estar escrevendo aqui com 168 provas me encarando, mas vamos lá.
Já comentei que eu estou virando um Workaholic dos bons. Não consigo dormir com o sentimento de serviço pra fazer e minha agenda se tornou minha melhor amiga pra me ajudar a agilizar tudo e não deixar nada pra trás.
A Codirc está sendo um exercício bom demais pra me ajudar a tomar decisões. Lembro do que eu aprendi no Jornal de resolver as coisas NA HORA e não deixar nada pra depois, o fato de não acreditar ao telefone quando a secretária fala "ele está em reunião" e que você deve sair, ir lá e pegar a pessoa em flagrante contanto piadas na recepção. Todo aprendizado é útil.
Podemos usar a metáfora do Vegeta (que é sempre uma fonte de conhecimento infinito) Ele não matou o Cell qdo ele era fraco, deixou ele fugir e depois o Cell absorveu a 18, ficou fodão e bateu nele e ainda fez ele ser humilhado pelo filho dele que era mais forte do que ele mas esperou o pai desmaiar pra lutar a sério.

Com o que eu aprendi na Codirc eu já organizo um evento grande fácil. Espero desenvolver isso em algum projeto na escola um dia. Estou ficando numa vontade de virar diretor de escola, quando aparecer um curso de gestão escolar eu vou cair de cima.

Eu fiquei muito feliz com minhas notas de Tradução Literária I e II na pós, consegui um 90 e um 100. Sei lá, isso me estimulou tanto. Não nasci pra tradução técnica, mas a literária e audiovisual me fascinam um tanto.

Quando entrei pra faculdade, eu listei minhas três paixões, minha tri-force: Ler, Escrever e Idiomas. A tradução é a área em que eu consigo usar as trés áreas ao mesmo tempo. To empolgadaço. Espero que os deuses da vitória sorriam pra mim mais uma vez.

No mais é só isso, vou corrigir minhas provas e sexta-feira eu quero comemorar a beça.
Beijos.

Post Relâmpago

2011-07-04T15:31:00.001-07:00

Tenho dez minutos de net aqui antes da minha próxima aluna chegar então vou tentar narrar um fato corete da minha vida, que é um blog aberto como vocês sabem.

Domingo eu tinha que ir pra casa do meu irmão pruma festinha de aniversário do meu subrim. Festa de aniversário o escambal. Ele já havia ganhado uma festa na escolinha durante a sexta. A festa de sábado era a festa dos pais e amigos dos pais. Pretextos pra festejar são sempre bem vindos.
Fazia muito tempo que eu não caminhava pelo meu bairro.
Pra quem não sabe, acho que nenhum de meus amigos me conheciam quando eu morava num buraco. Acho que só o Rodrigo e o Cabral que devem lembrar.
A minha rua não era calçada, ali era um tremendo buracão. Da minha casa pra baixo era só matagal e vários buracos.
Havia um buraco famoso no bairro chamado "Cu do Mané". Diziam a lenda que o Mané era dono de todas aquelas terras, mas um pacto com o demonio lhe fez perder metade (a parte esburacada) e o buraco tinha forma de cu pq ele morreu de bruços.
Lembrei de quando eu era a criança chata que ia atrás dos amigos do irmão, apanhava no meio do caminho e voltava pra casa chorando.
Lembrei do dia que eles combinaram de explorar o mato a noite, com umas lamparinas improvisadas e eu fui atrás. O dono do lote, um tal de Serafim (me veio a música na cabeça agora: "Serafim tinha uma gaita/a gaita de Serrafim/todo dia sua mãe falava/toca a gaita Serafim", ta fora do ritmo, se alguém quiser eu canto depois) passou um susto na gente com uma cabeça de boi, nunca vi tanto neguinho correr no escuro.
Sim, eu tive uma infância alucinante.

Voltando.

Aquele pasto era nosso Templo Sagrado. A gente nunca cansava de brincar de siga o líder nos buracos, escalar os barrancos, pular dum ladro pro outro. Sem contar as bases que a gente escavava e fazia de gruta/cabana.

Quando chovia muito, os buracos viravam verdadeiros lagos de lama, que a gente adorava nadar/pegar micose.

Um dia a urbanização chegou e acabou com nosso sonho. Mas até que foi divertido. Nunca faltava montes de areias/terra pra gente subir. Lembro qdo fizeram os buracos pra canalizar o local. A gente descia apostando corrida por entre os buracos em forma de cobra, era muito alucinante.
Tinhas as horas que a gente ficava debaixo do caminhão antes dele jogar terra, só pra ser arrastado por um tsunami de terra, era legal demais.

Começaram a construir casas, não faltava lugar pra gente brincar de pique esconde e polícia e ladrão.

Terminaram de construir as casas, pessoas foram mudando pra elas, e o sonho acabou.
Nessa época, não sei pq, eu me tranquei pra este mundo. Comecei a conviver só com outras pessoas, nem sei quem são meus vizinhos e os mesmos assustam quando minha mãe fala que tem um filho morando lá.
Quando eu olhava pela janela do meu quarto, as raras vezes, sempre tinha uma casa nova, erguida e com sinais de vida.

Mas domingo passado eu resolvi passear por lá. Tirei um tempo pra caminhar por elas, já que são caminho pra casa do meu irmão. Fiquei observando casa por casa e vendo o tanto que a qualidade de vida no bairro é boa. Já está até começando a surgir um comercio. E o legal que minha casa é vistosa de todos os lugares do bairro (e eu ainda fico andando pelado no quarto depois de sair do banheiro e com a janela aberta, preciso aprender a vestir pelo menos a cueca dentro do banheiro).
Fui subindo o morro até que uma hora não havia mais iluminação. Pensei "conheço este caminho de cabo a rabo, posso passar no escuro". Mas o breu era demais. Não tava enxergando nada. Voltar, ia ser perder tipo uns vinte minutos de caminhada + vinte pra ir por outro caminho. Não ia desistir. Lembrei da roça do Dança, da gente fugindo dos sustos do verde. Tava tocando uma música bem dark no meu celular, fiquei com mais medo ainda, mas continuava andando.
Lembrei dum Haikai sobre o Santa Cruz (bairro que eu estava chegando)

Santa Cruz
De dia falta água
De noite falta luz

Ri, e segui em frente. Até achar três quase usuários de Crack. Um deles já me abordou de longe "rapaz, vem aqui".
Pensei: Adeus celular, se der sorte saio com vida.
Nem tinha como eu correr pq eu nao conhecia aquelas vias escuras.
Aproximei e o cara pediu pra eu iluminar com meu celular a latinha pra ele pq ele nao dava conta de furar.
Tentei iluminar mas eles não conseguiram furar.
Ae eles perguntaram se eu me importava deles fumarem ali.
Falei que não e talz.
Ae segui viagem, mas eles foram me seguindo, falaram que iam mudar de esconderijo, já que foram descobertos por mim.
Aumentei o passo e finalmente vi a luz do Santa Cruz.
Não morri.

Já se passaram os dez minutos então vou pra moral da história:
O local que guardava memórias infinitas da minha infância é hoje um abrigo pra viciados em crack.

Queria comentar sobre a Codirc, mas fica pra próxima.

Rum + RCT + Hangover + Pinga do Peru

2011-06-27T14:17:00.001-07:00

Este final de semana prolongado era tudo que eu precisava para recarregar as energias pra enfrentar os próximos três finais de semana que virão.
O massa foi que em quatro dias de folgas eu fiz um evento com todos os meus amigos que estavam na cidade, isso foi um recorde.
Sexta eu sai com a gangue do Lincoln pra beber um rum e esquentar. Tava muito massa no buteco do Unifor (mentira, tava chato pq tava tendo uma festa junina lá embaixo e não tinha ninguém) mas nossos papos tavam descolados, o que ficou massa. È corete encontrar com o Rafildes e escutar ele contando casos naquela paciência dele. Eu notei o tanto que eu sou juvenil no alcool (não que ganhar XP nisso seja vantagem) mas eu não consigui acompanhar o ritmo do Guigui e do Diego nem a pau. Quarta também eu matei saudade do Gabriel e do Tchô. Fazia um tempão que não sentava pra conversar com eles.

Quinta foi dia de botar as coisas do Rotaract em dia. Faltando menos de 20 dias pra Codirc e mil problemas pra resolver, só Deus mesmo pra nos ajudar. Ta tenso a bagaça. Vamos conseguir, eu sei. Já vou até deixar digitado o meu discurso de posse, vou falar umas verdades bem massas.

Sexta teve o típico evento na casa do Marcelo. Massa é que este foi surpresa até mesmo pro Marcelo. Um erro de comunicação havia deixado confirmado que teria filme na casa dele, mas a Mariazinha ta sempre preparada pra receber visitas, então não somos incomodos. O legal é que eu notei pq as vezes eu não sou chamado pra certas festas. Tem um trem de tipo "chamou o Lalinho, chamou todo mundo". Eu resolvi do nada sair de casa pra ir visitar o Marcelo. Dez pessoas me ligaram pra saber onde era a festa da noite. Vou virar promoter, sério.
Assistimos Hangover 2, muito bom o filme, ri muito.

Sábado foi o mais massa. Fazia tempo que eu não ia na casa do Verde. A tradicional canjica da Carminha fica cada vez melhor. Desta vez parecia que o próprio caldo era feito de chocolate quente. Ficou di-vi-no. As conversas estavam boas, não tinha ninguém manipulando os papos e reclamando quando a gente começasse a falar de seriado ou de física quantica. Bebi um tal de montijo, o trem e´bom demais. Bebida feita pra ser bebida pura. Parece um suco de limão mega gostoso. Vou comprar um desses na minha formatura. No final da festa o Verde aparece com o restante daquela pinga do Peru. O Trem é o suor de Lúcifer, só pode. Todo mundo pancou e teve gente debutando no banheiro. Oh vida, oh céus.

Domingo eu descansei e li Fúria dos Reis até calejar os olhos. Foi legal ver como o Theon Greyjoy veio pra ficar. Adorei o personagem.

Agora é orar bastante, pedir ao Senhor que me dê força pra vencer a semana de provas que está chegando e que consigamos fazer esta Codirc dar certo, pra eu poder finalmente deitar e dormir em paz.

Assim foi meu final de semana, querido diário.

Khaleshi

2011-06-20T15:14:00.000-07:00

Este é um post feliz.
Finalmente minha vida entrou nos eixos. Agora eu tenho um trabalho que me dá estabilidade, já me adaptei à rotina fácil e estou aprendendo a domar as crianças (isso ainda falta aprimorar bastante, mas descobri que ser mal não adianta. Sou bonzinho, eles abusam. Estou criando um meio termo: aulas 50% teoria e exercícios e 50% jogo, música, brincadeira e afins. Está funcionando).

Eu estou num frenesi bem Workaholic, o que é bastante saudável. Toda hora que estou de tempo vago estou adiantando meus serviços. Procastinar jamais. Ainda perco muito tempo com redes sociais, mas isso eu vou administrando aos poucos. Comprei um belo notebook pra mim, agora eu posso planejar minhas aulas enquanto estou ocioso no cursinho de inglês ou no horário vago que tenho na sexta-feira no Little Owl. Acredite, em 40 minutos eu adianto MUITO serviço.

As férias estão quase aí, mas antes tem um feriado relax. Pelo visto vamos ter que fazer uma festa junina no Rotary, vamo ver o que sai. Se for quadrilha no improviso sei que minha turma vai dar um show. Somos bons nisso.

Faltam 4 semanas pra Codirc... me dá muita dó de ver o empenho da galera, sério mesmo. Eu não sei ainda o que me motiva gastar 6 mil reais pra fazer um evento deste tipo... cumprir o ideal do Vitor? Aprender a fazer uma conferência? Ficar popular? Eu não sei... quero descobrir ainda meus motivos. Fico vendo pessoas pedindo folga no serviço pra pedir patrocíneos, outros administrando as suas férias pra cair na data do evento pra poder ajudar, outros gastando seu tempo pra fazer serviços gráficos de qualidade... isso me emociona muito!
Enquanto outros dormem...

Esse final de semana eu passei trabalhando na festa junina do APlicação. Carreguei tanta panela flamejante que só meus hematomas sabem o que eu passei. Fui elogiado pela dedicação. Ae eu pensei que se não fosse de tanto carregar cadeiras e trabalhar nos eventos do Rotaract, eu não teria essa dedicação. Antes eu era um bunda mole que ficava sentado vendo os outros trabalhar. Enfim, saí no lucro. Se a Codirc me trouxer mais benefícios futuros, já fico grato.

Tomara que algum empresário veja as artes do Marcelo e contrate ele. A camisa, o crachá e o certificado ficaram fodas demais, benzaDeus.

Ir sexta-feira pro Unifor está sendo uma experiência bem massa. Quebra um pouco o frio da Praça e nós vemos gente diferente (entenda-se: mulheres bonitas). Fazia tempo que nao via o Lincoln, foi bom comprar um rum pra beber com ele (s). Eu não sei se narrei minha epopéia pra Arcos na semana passada, mas falei tanto sobre isso no MK Vera que nem vou falar mais. Só sei que sexta agora resolvemos ir lá no puts denovo. Eu ri demais do Leonardo, tonto, indo na republica dele e perguntando pro roommate:

- Ou, vem cá, olha minha carteira pra mim e ve se tem dinheiro suficiente pra eu gastar na zona franca de manaus. Eu estou tonto e não consigo contar.
O roommate olha, conta e diz:
- Tem, vai lá!
O Leonardo sai correndo feliz, igual menino que ganha 50 centavos do pai pra comprar chup chup.

Só que o Nick fez o favor de fazer gracinha, ficar fazendo umas freadas bruscas no carro, e impediu minha ida ao Puts (que no final acabou virando outra visita aos sanduiches de Arcos).

Sei lá, depois que eu escutei Dezesseis do Legião eu fico com tanto medo dessa juventude louca.

Ah, a Conrad voltou a publicar Saint Seiya Episode G.
Achei baitola as 4 páginas coloridas com a foto do Afrodite (o volume 11 é o dele) mas fazer o quê. O Episódio G começou tao massa e ficou pior que Bleach e Naruto juntos (Só o Aiolia que luta na porra e ele mata simplesmente Titãs). Mas já comprei dez edições, por que não comprar 18?

Nem vou prometer causo novo pq quinta é feriado e o povo vai ta com fogo no rabo pra fazer algo legal.

No mais, sejam felizes!

Patrulheiro da Noite

2011-06-07T14:28:00.000-07:00

Odeio fazer planos. Sempre que eu faço algo fico fulo depois quando algo dá errado e eu tenho que mudar os esquemas.
Neste final de semana prolongado eu estava pensando em deixar todas as pendengas da pós prontas e provas elaboradas, mas uma missão rotária acabou com todos os meus esquemas.

Passei a sexta, o sábado e o domingo inteiros no Rotary. Se não fosse o meu XP do Hospital eu não teria aguentado. Até que estava muito divertido (tudo que a gente faz de galera é divertido), mas depois que passava das duas horas... cada minuto era um dia. È nestas horas que você vê o tanto que um amigo é um amigo em dobro. Tanta gente dando empenho, trabalhando de graça praticamente pra juntar um dinheiro pra Codirc ou mesmo indo lá só pra atuar como bobo da corte e diminuir o tédio da noite já é uma ajuda e tanto. Mas o rei das ajudas foi o Glória que levou toneladas de lasanhas de todos os sabores e pão de queijo e arroz infinitos. Comi igual uma lebre.

Legal que a gente ouviu todo o show. Aquela tal de Paula Fernandes parece ter sido a decepção da galera. Não vi ninguém elogiando o show. Inimigos da HP era mais ruim que eu pensava. E Vitor e Leo, que outrora eram os cults do sertanejo, já perderam o pódio pros Luans Santanas da vida. A vida é a assim, um dia você é pop, no outro você é um loser. Isso é a síndrome Pepê e Nenêm.

Um laptop ajuda demais nestas horas viu. Se o meu tivesse lá eu poderia cuidar de todos os meus afazeres profissionais enquanto vigiava o carro. Vou passar na Ponto Frio amanhã e ver se dá pra dividir um em umas 48 vezes.

Faltam menos de 6 semanas pra Codirc. Vamo que vamo o show não pode parar. Acho que vai dar tudo certo, tenho fé na nossa capacidade, vamos arrebentar a boca do balão.

Ah, terminei de ler o primeiro livro do Game of Thrones. Final excelente, porém arriscado para uma série. Muita gente vai odiar, muitos vão amar. Eu achei uma coisa muito tosca (que vou comentar só depois do final da série) mas se a última cena for IGUALZINHA no livro, vocês vão arrepiar até os cabelos do dedáo do pé.

Agora vou ali dar umas aulas de plantão e que a força esteja com você.

2011-05-30T14:30:00.000-07:00

Ser professor de plantão tem lá as suas vantagens. Às vezes os alunos querem só tirar algumas dúvidas e em meia hora a aula acaba e sobra um tempinho pra vagabundar na net ou cuidar de um outro afazer de um outro serviço. Estou na primeira opção.

A fórmula do infinito é a quantidade de serviço acumulado que eu tenho, não pode. Eu mal acabo uma tradução ou uma versão, chega outro lindo trabalhinho no meu e-mail. Oh vida,achei a sarna pra me coçar.

Eu ainda queria legendar o documentário do Radiohead como treino, ou fazer umas legendas em inglês de Os Normais, mas cadê o tempo? Cadê?

Muita coisa aconteceu na última semana, cd novo da Anarkaos, fim da Anarkaos, fim do Silverchair, um babado que é a história de terror mais sinistra e mais macabra que meus ouvidos irão ouvir, um festival da canção ,etc e tal.

Is this the real life, or just a fantasy?

O final de semana estava milagrosamente muito bom. Deu pra rir demais e rever bons e velhos amigos. Eu estava num transe idiota, tipo, oxigênio tava me deixando feliz. Acho que eram as boas companias, sei lá. Ri muito do Odish, dos meus alunos me trolando e de outras coisas ae.

Reunião do RCT foi bem produtiva, sinto que a Codirc está indo de vento em poupa! Vamos perder o festival da linguiça no sábado, mas vou dar um jeito de liberar meus amigos pra curtirem o festival sexta à noite. O Zoinho de Lavras falou que vai vir pra Formiga na quarta-feira pra ajudar a gente nos preparativos finais. Isso sim é coração bom!

Estou pensando em ir pra Conarc, ta meio caro mas vai valer a pena. Vou tentar animar algum smuma de Formiga ou de Pains pra ir comigo. Tenho que ver é se eu vou estar de férias, visto que é na última semana de janeiro, corre o risco deu começar a trabalhar antes pra ir ajeitando as pendengas.

Agora vou dar aula, quinta a noite eu vou tentar escrever mais um causo.

Chili Kisses.

The Winter Is Coming

2011-05-23T14:35:00.001-07:00

Eu adoro o Inverno, muito mesmo. Por mim eu mudava pro sul fácil. A gente fica mais bem vestido, toma menos banho, a comida fica mais gostosa, dá mais ânimo de focar em uma atividade, já que a cabeça está fresca, e tomar coisas quentes é muito bom.
Hoje vou falar de dois invernos, o inverno terrestre e o inverno da série Game of Thrones (que chega a causar muito medo).

A Praça continua deserta nos dias letivos, só mesmo os fodas, ou melhos, os bravos remanescentes continuam batendo ponto lá. Em prol disso, resolvemos trocar o ambiente da praça pelo ambiente descolado uniforsitário. Até que é bom pq vc topa com um povo diferente e fica olhando as muié passar, só olhando... numa destas, eu conheci a garota Unifor e a penultima colocada do concurso Garota Expo, to muito VIP.

Sobre o inverno, é incrível como piriguete não sente frio. A gente na Praça, todo mundo abraçadinho e juntinho, ae passa três mulheres com as pernas totalmente de fora... né pussível que nem um pouquinho de frio elas estão sentido. Elas devem ter um fogo interno sem noção.

Segunda que vem vai ter um seminário de tradução na UFMG com palestras da Mona Baker... queria tanto ir... de cada 10 artigos que leio, 7 tem as obras dela na bibliografia, é uma pena.
Estou ficando feliz com meu mercado de trabalho. A Copa do Mundo e as Olimpiadas estão ajudando bastante o cenário em qual eu pretendo atuar. Antes somente a UNB e a UFSC possuiam mestrado em tradução, e eram pouquíssimas as pós na área, agora esta tendo um boom e estão aparecendo muitos cursos, isso é bom! 2013 Lalinho mudando pra BH? Vou precisar de coragem e de levantar uma grana bem boa no próximo ano. (Mamãe e Papai não conseguem me bancar T.T).

Tradução Literária e Legendagem é o paraíso galera, mas tradução técnica... é difícil pra dedéu. Traduzi um guia com todas as cirurgias de um hospital, um texto sobre petróleo, outro sobre eletricidade e dois sobre marketing. Foi o pemba. Sorte que agora tenho um grupo de tradução com meus amigos virtuais da pós, tirando a conversa paralela (só que agora somos invisíveis, a professora não nos vê falando mal dela) é muito produtivo ter alguém revisando suas traduções e poder discutir qual a melhor equivalência para aquele termo. Rendeu muita a aula, foi cool. Legal é a professora chamando a gente de "Grupo do Éd". Não bastasse ela endeusar o Eddie, ela ainda me chama de Wilson... to sem credibilidade nenhuma nesta vida...

Faltam poucas semanas para a Codirc, sinto que se meus colegas me ajudarem da maneira que eu estou confiando neles, vai dar tudo certo. E vai ser um evento legal pra gente ficar acampado no Polivalente, vamos fazer boas bagunças. Quero todo mundo lá galera! Promete recompensá-los bem depois do evento. Parece que vai ser no mesmo dia do Festival da Linguiça, vou fazer um cronograma descolado pra unir o útil ao agradável, aguardem.

Galera, quando eu escrever um daqueles "causos" ou contos no blog (os posts começados com # e algum número), por favor, critiquem. Eu escrevo aquilo única e exclusivamente para treinar minha narrativa, para quem sabe um dia fazer uma mega revisão em todos eles e publicá-los (sim, lançar um e-book mesmo). Então qualquer erro de concordância, partes confusas, "o final poderia ser melhor, faltou graça", são bem vindos. O Glória, o Lincoln e o Wescley falaram diretamente pra mim, agradeço, mas ainda preciso de mais!

Agora a parte 2 do Post, THE WINTER IS COMING...

Morro de medo quando eles falam essa frase no Game of Thrones, uma série bem cativante com um enredo mega original. Os personagens são todos densos e bem profundos e como a série já começa fervendo, você imagina a gama de coisas que ainda estão por vir. Só de ter ovo de dragão, lobos gigantes e fofos, seres monstruosos, já dá pra prever lutas bem épicas. Comecei a ler o livro e fiquei estupefado! È muito fiel. Igualzinho mesmo, logico que o livro adentra mais nos pensamentos dos personagens, ainda mais que cada capítulo é narrado em terceira pessoa-observador, mas tendo o foco em um dos personagens centrais. Essa série promete viu, recomendo mesmo.

Ontem fez um ano que LOST acabou. Senti um imenso vazio... a série que NINGUÉM no planeta acertou o final. Mas Game of Thrones consegue me entreter bem e suprir a falta de LOST. Ainda mais assistir Games of Thrones no inverno... (to num medo).

Agora vou virar colunista de seriados e falar de algumas séries que acompanho:

Supernatural

Lixo. Temporada terrilmente mal escrita, cheia de furos, enredo nada linear. Uma confusão danada pra nos três últimos capítulos colocarem o Castiel virando Deus e vilão. Galera, os irmãos Winchester já derrotaram Lucifer, os 4 cavaleiros do Apocalipse, a mula sem cabeça, Lilith, lobisomens, dragões... E OS DOIS SÃO HUMANOS! Agora eles vão matar Deus, legal! A única coisa mesmo que tinham pra inventar.

Big Bang Theory

Muitos capítulos bons, mas a terceira ainda foi melhor. A quarta focou muito nos casais. Penny e a irmã do Raj brigando pelo Leonard, alguém esqueceu que Nerd não cata mulher, ainda mais mulher gostosa? A Bernadette e a Amy Farrah Flower fazem os tipões de nerds ae sim é corete, mas a irmã do Raj achei forçado pacas. Vamos ver o que a série revela ainda.

Smallville

Final foi fenomenal. Não vou me adentrar tanto aqui mas a série resolveu tudo que tinha que resolver. Clark virando superman, Lex Luthor voltando, Lana não apareceu mais, Chloe viva até o final e narrando a história desde o início da série, Arqueiro Verde com ótimo destaque na última temporada (cena impecável do dia que ele derrotou o Clark num X1), enfim, tudo que precisava pra série terminar bem.

Community

Èpico. Os dois melhores capítulos finais de temporada que já vi (exceto os de LOST, claro). Pegaram a ideia do Paintball, que gerou muitos comentários positivos na primeira temporada e fizeram uma combinação dupla deles. Massa são as piadas metalinguísticas do Abed, quando ele mesmo disse "vai ser difícil nós superarmos isto", mas eu confio e acredito que muita coisa boa ainda há de vir.

Fringe

Final confuso mas deu uma boa reviravolta na série. A questáo é saber o destino do Peter Bishop, já que agora os dois universos são um só e ele nunca existiu em nenhum deles.

Falta um capítulo ainda pra terminar House e Glee, depois eu falo dos dois.

#07 - Merda Acontece

2011-05-19T15:13:00.000-07:00

Tirando a Sandy, todo mundo caga. Todo mundo mesmo. Alguns têm a sorte de sempre sentirem vontade de defecar quando há um banheiro próximo. Outros, cagam sem vontade em lugares indesejados. Limpar a sujeira de bosta do corpo é fácil (mentira, dá um trabalhão e necessita de um estomago muito bem treinado), mas limpar a merda da reputação é impossível. Cicatriz de merda eterna. Para protagonizar esta tragédia sem sangue, sem estupros, sem violência e sem mortes, mas com um final tão trágico quanto o necessário para se enquadrar neste gênero teatral, apresentamos o vosso protagonista, um jovem chamado Snowlisa.
Snowlisa sofria de um distúrbio intestinal sem saber. Do nada lhe dava uma vontade terrível de cagar e não dava para segurar: se em cinco minutos ele não estivesse no banheiro, era bosta na cueca na certa! Ele demorou a se dar conta disso. O pior teve que acontecer, várias vezes.
No ambiente de trabalho, ele não tinha pudores para dar aquela cagadinha básica. Era só não demorar muito pra ninguém desconfiar e rezar para que ninguém entrasse lá dentro e sentisse o cheiro após a defecada. Na faculdade, também não enfrentara problemas, pois morava perto do local então dava pra fugir para a sua casa de boa. Na maioria das vezes, nunca era bosta concreta e sim um mijo com pouca sustança, tipo aquelas sopas de pobre: muito caldo, pouco complemento.
Uma noite, voltando da Praça, Snowlisa sentiu uma grande vontade de cagar. Faltava em média uns dez minutos para ele chegar na sua morada. Não sabia o que fazer. Soltou um leve peidinho que mesmo em pequenas proporções foi capaz de pintar um Miguelangelo na sua cueca. Com medo de dar vacilo, começou a correr quinem um louco. Uma hora ele sentiu que não ia dar pra chegar em casa. Pensou em adentrar um lote vago e devolver para a mãe natureza o que dela consumira ali mesmo. Mas não dava, havia algumas casas perto com uma janela aberta. Era melhor cagar nas calças do que ser flagrado cagando num lote vago. Sacou o celular, ligou para a mãe e já mandou deixar todas as portas abertas, pois a coisa estava preta. Batendo um recorde de 200 metros rasos em meio minuto, ele conseguiu entrar no banheiro e no ato de tirar as calças, as fezes já saíram junto com a cueca, caindo dentro do vazo. Um segundo a mais e ia dar merda.
Este foi o primeiro susto que ele passou. Após isso, houve outras situações de aperto, mas ele foi salvo de alguma maneira, exceto em uma bela noite de um sábado pacato.
Chovia, mas mesmo assim resolvera sair de casa. Era o dia especial para ficar deitado assistindo porcaria na TV, mas lá foi ele caçar encrenca. Faltava pouco para chegar à praça, apenas uns quarteirões, quando sentiu a primeira “pontada” de que lá vinha merda pelo caminho. Não era possível... ele saiu de casa com a barriga em perfeito estado, cagara duas vezes antes e grandes quantidades de bosta, não era possível que viria mais. Pensou em voltar para trás, mas a dor havia passado. Andou mais cinco minutos e encontrou com Selewkyc no meio do caminho e juntos foram para a Praça. A vontade de cagar voltou. Pensou em fazer um shit-stop no Magnata, porém ficou com vergonha de Selewkye rir da cara dele e seu estomago tornara a dar sinais de que era só uma vontade de soltar um peidinho. Chegando na Praça, o clima era pós-chuva, então eles foram pro refúgio da época (não pode ser citado aqui). Agora não era mais vontade de cagar que Snowlisa sentia, e sim uma vontade incontrolável de mijar. Já havia ficado uns vinte minutos de pernas cruzadas, pulando, relando coxa com coxa, uma hora não deu, pulou o muro e foi mijar num cantinho. Bastou usar 0,0012 J (jaules) de força para impulsionar o mijo que um torrencial de bosta lhe escapou pela traseira. Ele ficou roxo de nervosismo. Não sabia o que fazer naquela situação. O pior é que se ele realmente quisesse cagar ali, numa atitude desesperada de sufoco, dava. Era só agachar no matinho e pronto. Mas agora como lidar com dois quilos de merda na sua cueca? Não tinha resposta. Mijou. A única solução que viera à sua mente era ligar para o seu pai buscá-lo, ir em casa, tomar banho e voltar. Mas como passar por todos os seus amigos sem que eles notassem? E o cheiro? Não tinha como, teria que enfrentar o desafio. Pulou a cerca e voltou. Seus amigos estavam sentados e Snowlisa ficara em pé, numa posição meio lateral, tentando evitar que eles vissem o seu traseiro lambrecado. Snowlisa não tinha noção do tamanho de imundice que era visível, para ele não havia saído tanto coco. O problema era a forma líquida da caganeira: ela espalhou-se por toda a busanfa.
Pegou o celular e ligou para seu pai “Alô pai? Me busca aqui na praça que eu tive uma dor de barriga e me caguei todo”. Snowlisa inventou uma desculpa esfarrapada de que ia à sua casa buscar uma roupa de frio e que já voltava. Os amigos já tinham sentido um cheiro de coisa estranha no ar e na desculpa, mas permaneceram em silêncio, em sinal de amizade. A demora foi longa. Passava um transeunte, Snowlisa tinha que virar prum lado, passava um carro virava pra outro. Pouco depois o carro chegou. Alívio Imediato!
Saiu correndo pra entrar no carro, já sentia os louros da vitória sobre sua cabeça. Chegaria à sua casa, tomaria banho, trocaria de roupa, voltaria pra Praça, passando assim um papel higiênico na história e ninguém ficaria sabendo desta cagada, exceto sua família, mas família é para estas coisas. Já sentia o famoso alívio-pós-cagada (coisa que não sentira há alguns minutos atrás) quando um dos seus amigos (que ele acha ser Selewkye) gritou:
- Que isso Snowlisa? Cagou nas calças? (risos).
Toda sua alegria foi por água a baixo. Para finalizar com as piadas referentes a coisas relacionadas com o ato de defecar, alguém dera uma descarga na sua felicidade. Entrou no carro e foi pra casa, se limpar fisicamente. Mas Snowlisa era forte. Iria voltar e enfrentar a vergonha. Já passara por coisas pior, ele conseguiria. Voltou, encontrou com os amigos, não negou o cocô e pronto. Saíram pra passear. No meio do caminho a vontade voltou. Droga. Saiu correndo para os banheiros públicos municipais mas eles estavam fechados (malditos vândalos que quebram os banheiros) e foi embora mais uma vez, era a única solução. Desta vez deu tempo dele chegar a pé até a sua casa em segurança.
Vez ou outra ele continuou dando uns apertos para cagar. Uma vez fora salvo por Edde, que morava ali perto da Praça e emprestou seu banheiro para Snowlisa. Ele estava muito encucado com o problema e só queria achar uma resposta para aquilo. Um dia, após um show do Capital Inicial, Snowlisa chegou ao seu lar com duas toneladas de água no corpo. Tomou um banho quente e bebeu três xícaras de café. No dia seguinte, acordou, tomou café, foi para o mangueirão curtir a vida adoidado e a mesma dor de barriga voltou. Cagou sete vezes, em intervalos de vinte minutos. Eram leves peidinhos molhados, sem bosta, só mijo anal. Mas era considerado cagar. Após uma conversa com Rubon, foi diagnosticado que o café era o grande malfeitor dos problemas estomacais de Snowlisa. Nos tempos da cagada em Praça pública, ele bebia de quatro a cinco copos cheios de café por dia. Ele ficou uns dois meses sem tomar café e logo, sem diarréia. Um dia que ele bebeu e à noite se lambuzou todo novamente. Sorte que ele descobriu o vilão, porque senão até hoje ele estaria adubando algumas praças e lotes vagos por aí.

Motoqueiros

2011-05-15T07:26:00.000-07:00

Todo ano o show é o mesmo.
Mas esse ano foi um dos que eu mais me diverti.
Talvez pelo fato que eu não fui com um pingo de vontade de ver o show e só curtir meus amigos e as tilangas, sei lá, mas tava massa.
Engraçado são os repertórios: come togheter dos Beatles, umas do Creedance, Shine on you crazy diamond e born to be wild.
Sexta aconteceu uma bateria de eventos que me fizeram rir muito, mas infelizmente o conteúdo é muito obsceno e agora sou uma pessoa pública, não posso falar mais isso sem usar pseudonimos. Queria contar sobre a guerra de mijo, sobre o spray de pimenta, as meninas do carro, mas não dá.
Tomei uma cabeçada ontem que quebrou meu queixo e furou minha língua, ta doendo pra caramba.
Fim.

Rede Social

2011-05-11T15:34:00.000-07:00

Nas últimas semanas eu tinha reclamado de falta de tempo, mas nada melhor do que um PC queimado para entender melhor a vida, o universo e tudo mais.

Estava eu orkutizando minha vida quando um pique de energia corrompeu um software do meu PC e eu tive que mandar formatar. Só que o burro aqui nao salvou arquivos importantes como as notas dos alunos e as minhas provas da pós graduação num penis drive ou num HD virtual, então tive que pedir um expert pra fazer o backup dos meus arquivos, logo estou sem PC em casa.

Ae eu comecei a notar uma coisa. Antes eu reclamava muito que queria mais tempo, mas o tempo era pra ficar coçando a pingola e mexendo nas futilidades. Porque mesmo no aperto estou conseguindo usar o PC do serviço para elaborar minhas aulas, usando o PC da escola escondido para fazer uns biletes pros pais e por aí vai. Essas redes sociais, series e mangás atrapalham a minha vida um tanto que eu não tinha noção, oua! Enfim, preciso focar agora na minha monografia e achar um rumo na minha vida. Não posso parar nem um pouco. Mas infelizmente preciso de net em casa pra pesquisar, logo, estou fudido (sem contar o serviço que está acumulando). E pior que eu sempre almoçava/jantava e dormia assistindo um episódio de seriado, agora estou deprê.

Agora vou falar de coisas boas.

As festas na casa do Marcelo são sempre ótimas. Sei lá, elas tem um clima familiar. Um monte de gente comendo, sentado assistindo televisão ou no quarto assitindo merdas, dá um ar legal. Sempre quando tem eventos lá eu me pergunto "como seria a nossa vida se alguma meia dúzia daqueles que estão ali morassemos juntos?". A princípio seria legal, galera reunida pra ver um documentário do Senna, dividir opniões e panz, mas o ultimo provou que seria completamente o contrário.
O fogo no rabo desse povo é infinito. Bastou eu fazer uma pergunta para o Belo Adormecido e para o JunioR e a segunda coisa que me lembro é de estar apanhando de umas 8 pessoas ao mesmo tempo, um torcendo meu pé, outro meu pescoço e eticétera e tal. Acho que a nossa casa seria destruída em dois dias.

Legal foi as conversas do caldo. Não lembro dos assuntos agora, só sei que teve muita conspiração, mensagens subliminares, stalkers, pessoas que vão casar, e blah blah blah.

Noh, tava esquecendo a melhor (pior) parte. A gente na sala assistindo O Exorcista e a Matriarca da casa passa justo na hora que a Demoniada ta se masturbando com um crucifíxo. Para uma pessoa crédula e assinante do pay per view da Canção Nova como ela, aquilo deve ter sido a pior das piores blasfémias já cometidas na casa dela. Fiquei sabendo que no outro dia ela mandou o Padre benzer a televisão e deu duas palmadas na bunda do Marcelo (e depois passou Gelou e levou ele no ortopedista com suspeita de fratura).

Vou ter que ir ali dar aula e finalizar este post...

A gente se vê no encontro dos motoqueiros galera!

Vivid Colors

2011-05-02T15:30:00.000-07:00

Resolvi mudar as cores do meu blog. Aquele preto com branco cansava a leitura e representava muito a depressão e as angústias da minha vida privada. Pelo visto, the dog days are over ou os momentos Muro das Lamentações terminaram.

Vou explicar o motivo da mudança de cor.

A escola em que trabalho, usa um método de ensino contextualizado. Nada pode ser igual ao de ontem. Pro professor, isso é um saco, pois aquela velha aula planejada no mimiografo não pode mais ser usada. Mas pro professor que quer realmente crescer, isso é ótimo pois te obriga a estar sempre refrescando seus conhecimentos. Pra terem ideia já estou planejando duas aulas, uma em cima do Casamento Real e uma sobre a morte do Osama. Material não falta, basta usar a criatividade e estar conectado ao mundo. Eu só queria ter tempo para me dedicar mais. Esses dias passei por umas insônias durante a semana de provas, não quero isso novamente. Tempo e dinheiro... tem horas que eu pagaria para ter tempo. Enfim, é a life. Eu poderia estar gastando esse tempo dormindo como o Gabriel e o Dedé fazem o dia inteiro, prefiro ir caminhando para o por do sol, para garantir o meu lugar no mundo e deixar o meu legado.

Voltando às cores.

Numa conversa com outra professora, no último dia letivo do ano passado, ela estava jogando fora todos os trabalhos, cartazes, enfeites, ornamentos da sala. Perguntei se ela não ia usar nada para o próximo ano ela me disse que não (me explicou a teoria do contextualizado) e comentou que cada ano gosta de usar uma cor como o tema para tudo na sala de aula. Aquele ano era o vermelho, este ano seria o verde.

Eu indiretamente absorvi esse "jeito ninja de ser" e comecei a pensar em usar cores como tema para cada ano, pois para mim as etapas da vida são dividas em anos, visto que as conquistas geralmente ocorrem no final dele e cada ano é uma jornada.

Mas quando falo de teoria das cores, não me refiro a passar o reveillon de cueca amarela para dar dinheiro ou vermelha pra ter amor e entrar nos Demolays (alguém dê uma cueca vermelha para ele, já!). Mas sim o que a cor representa PARA MIM.

Este ano optei pelo azul. Quando vi tudo meu já era azul (agenda, celular novo, tenis novo, etc).

Por que o azul?

Pq pra mim o azul é a cor mais estranha. Sempre vejo ele como o inatingível. Olhar para o azul do céu nos mostra como somos pequenos e nos faz querer alcançar cada vez mais alto as alturas. O azul é infinito, não tem destino, só a jornada. Isso é o que importa. Estar numa jornada constante e sem fim. Se chegar no final perde a graça.
A tamanha imensidão do azul também nos trai. Quando olhamos pro oceano e vemos sua vastidão, temos desejo de conquistá-lo, mas muitas das vezes podemos ser tragados pela nossa ambição e morrer afogados. Morto pelo azul.

Ae eu lembro do Hyde, cantarolando a primeira música do primeiro cd da sua carreira. (Comecem a notar isso, a primeira música do primeiro disco de uma banda, ela é sempre algo muito peculiar).
"Shutting from the sky I fallen, into claustrophobia."

Outra relação que o azul me traz é na língua inglesa. A mesma palavra para uma cor tão viva, também significa "triste". Estranho né.

Vou ter que encerrar este post que eu to mexendo no pc escondido, mas não sei se fui claro, mas o que eu quis passar é esse sentimento de mudar conceitos, viver o momento, esquecer o futuro um pouco mas ter ele sempre em mente. Apenas siga sua jornada, só.

Fui.

#06 - Pimenta na comida dos outros não é refresco

2011-04-28T17:26:00.000-07:00

Bem, finalmente o caos terminou. Eu fiquei apertado nos últimos meses por ter entrado no meio do primeiro bimestre e dar conta de planejar material, provas, trabalhos, testes e afins para os alunos. Foi corrido mas venci esta etapa aprendendo duas lições: sempre lance as notas no diário a lápis e elabora suas provas com um mês de antecedência.

Só para me sentir util, fiz mais um causo da série de 25 causos que vão compor um livro assinado por mim. Continuo achando que a narrativa não está legal mas eles ainda passarão por várias lapidações até ficarem perfeitos. Digamos que sejam apenas um registro de algo que em determinada época foi engraçado.

Boa leitura:

Pimenta na comida dos outros não é refresco

Esta história vai contra todos os princípios do Fome Zero. Aliás, a intenção dela era mesmo matar a fome de alguns plebeus, mais algumas variáveis tornaram o desencadear dos fatos um pouquinho diferente.
Tudo começou com uma turma de terceiro-anistas indo para a tão sonhada Praia de formatura. Os ricos iam para Porto Seguro, vestir logo o micareteiro em sua mente, falar que Claudia Leite é uma diva e que o Trio da Ivete é a melhor coisa do mundo. Os pobres, vão para Guarapari encontrar um bando de mineiros que conhecem sua avó, sua tia e seus primos. É neste grupo que os protagonistas e os figurantes desta história se incluem.
Na teoria, quem vai pra Praia quer descansar, ficar deitado na areia tomando sol e água de coco, nadar, curtir as belezas naturais, etc e tal. Para um bando de adolescentes, a única coisa que importa é estar a quilômetros de distancia dos pais, em um lugar sem lei, sem hora pra voltar pra casa, sem ter de dar satisfação para onde está indo e poder petiscar qualquer pessoa que quiser. Santa liberdade.
Numa das primeiras noites de uma semana que passaria num piscar de olhos, Raia, uma jovem garota dá um coma alcoólico por causa de uma paixonite mal correspondida. Sem contar os diversos casos de desatentos pisando em ouriços do mar e de outros que comem 50 espetinhos de camarão e 75 ostras, andam no sol e depois passam três dias com diarréia, gemendo no banheiro pela madrugada. Foi a primeira vez que um homem cinza caminhou sobre a terra.
Durante a organização da viagem, a preocupação maior é com ônibus e com estadia e ninguém se lembra de preocupar com a comida. Está certo que quem está se divertindo e foi para um passeio não vai comer lasanha com rocambole todo santo dia, mas se for pra comer arroz, feijão e macarrão, que seja pelo menos então comestível. O primeiro vilão dessa jornada era o grude que era oferecido para o bando de 50 jovens. Era todo dia um arroz duro como pedra, um feijão ralo e uma sopa de carne moída que era preciso de horas para pescar algum pedacinho de carne.
Pouco a pouco a péssima qualidade das refeições foi levando os festeiros a uma indignação sem limites. Alguns não agüentavam mais terem que pagar restaurante sendo que investiram uma quantia X de dinheiro no orçamento para a comida e outros achavam injusto ficar miserando comida sendo que tinha muita coisa na dispensa.
Tais opiniões levaram o povo a, numa quinta qualquer, às 23 horas, fazerem um protesto silencioso e realizar um banquete com toda a comida da dispensa. Foda-se os outros dias e quem não comer, devemos matar a fome e a hora é agora.
Um mutirão começou a descascar batatas enquanto o cozinheiro iniciante chamado Lei fazia os preparativos pro arroz e pro frango. Ninguém sabia qual seria o cardápio final, só sabíamos que seria o maior banquete do mundo. “Quantas batatas devemos descascar?” “Todas! Vamo cumê batata frita até o cu fazer bico”. Um jovem apelidado de Sergingas era um dos chefes da rebelião. Liderava os famintos induzindo-os a descascar batatas para comer com fartura. Ele não queria saber se a batata estava pobre, crua, verde, sem sal. Sò queria comer e se vingar das cozinheiras que judiaram de todos por quatro dias à arroz, feijão e sopa rala.
Lei estava todo focado no seu ofício. Queria fazer uma comida gostosa e que agradasse o paladar dos miseráveis. Mas o povo tinha fome e o espírito da rebelião já estava apagando. Alguns foram dormir e pediram para serem acordados quando o jantar (ou café da manhã) ficasse pronto.
Enquanto esperávamos no quarto, pela janela era possível ver Lei cozinhando e cantarolando. Até que Sergingas chega para interromper a sua paz.
- Você vai botar pimenta nesse arroz? – Perguntou ele – fica bom arroz com pimenta.
- Ah cara, não rola. – respondeu Lei – Tem gente que não gosta. É melhor o povo servir o arroz e depois quem quiser bota uma pimenta no seu prato e come.
- Você está falando isso só porque você não gosta de pimenta. Larga de ser egoísta e viadinho cara, num é porque você está cozinhando que tem que mandar na comida não uai. Só uma pimentinha ae, não vai fazer diferença nenhuma.
- Cara essa pimenta é forte demais, sério mesmo. Uma pimenta vai deixar essa panela inteira forte. Já falei que não rola.
Sergingas, impetuoso, pega o frasco de pimenta, derrama umas duas dúzias na palma da sua mão, aproxima-se sorrateiramente por trás de Lei e joga as pimentas na panela.
Lei rapidamente bate a colher de pau na beirada do fogão e sai xingando pela casa afora.
- Aquele desgraçado agora que eu não cozinho mesmo. Negão narigudo de uma figa, nunca gostei dele, ele sempre soube disso....
Enquanto os xingamentos continuavam, o povo não sabia se ria ou se sentia pena de Lei, que sentara na sua cama e começou a resmungar sem fim.
Mas a cena virou cômica aos poucos: Sergingas ficava no fogão remexendo a comida e cantando umas músicas de Escrava Isaura mescladas com Ney Matogrosso ou Arnaldo Antunes só para fazer raiva em Lei, seria cômico se o final não fosse trágico.
Horas depois Sergingas entra no quarto para anunciar que o jantar estava pronto e diz uma máxima para alegrar os participantes:
- Galera, o jantar está pronto! E Lei, em teu prato cuspirei!
Impossível narrar a cena, só quem viu sabe como foi.
A porção de batatas estava enorme, mas desapareceu em poucos minutos e não matou a fome de ninguém. A solução seria comer arroz com frango até explodir o estomago. Todos rechearam seus pratos com montanhas de arroz e sentaram à mesa para comer.
A primeira colherada fez todo mundo largar o talher e ir cuspir o arroz. Estava extremamente picante. Não sabemos como o arroz não ficou vermelho, mas que o gosto da pimenta dominava estava obvio. Em seu canto, Lei comemorava sua vitória contra as humilhações de Sergingas.
Alguns ainda insistiram em fazer uma forcinha e tentar comer o arroz mesmo assim, mas foi impossível. Sergingas foi o primeiro a abandonar o prato e na maior cara de pau dizer:
- Eu falei para não botarem pimenta!
Após isso, o sol já nascia e resolvemos nadar vendo o sol nascer. Foi a única forma de lavar os nossos olhos e corpo com a pimenta lançada neles. Ao voltarmos para a casa, esquecemos que alguém teria que justificar toda a bagunça na cozinha e o desaparecimento da comida, ou melhor, o aparecimento dela dentro de uma lata de lixo. Negamos até a morte (éramos um grupo de 20 entre 50) que nós sabíamos o que aconteceu com a comida e até hoje o mistério parece estar enterrado. Exceto se alguém ler este causo.

2011-04-24T04:47:00.000-07:00

De todas as coisas que eu achei que um dia eu fosse enjoar, este blog era uma das últimas. A desculpa de "não ter tempo" não cola mais, visto que eu arrumo tempo antes de dormir e na hora do almoço pra ver seriados e afins, é tudo apenas uma questão de prioridades.
Esse feriado cumpriu o que prometeu. Apesar do clima tenso de despedida de mais um amigo, o que me resta é disfarçar e curtir a festa como se nada tivesse acontecendo. Se eu parar pra atenuar estes detalhes eu surto.
Passei a noite lembrando do Dilema do Porco Espinho, do Evangelion. Pra quem não sabe é o seguinte: chega o inverno, os porcos-espinhos precisam se aproximar para não morrerem de frio, porém os espinhos deles machucam uns aos outros, então eles tem que escolher em enfrentar o frio da solidão ou a dor de estar junto de alguém e ser machucado por esses espinhos.
Vira e mexe estamos ou machucando alguém ou sendo machucado, mas os anos de prática me ensinaram a remediar. Há muito tempo eu procurava uma espécie de melhor amigo, dentre todos ter um em especial para confiar tudo e possivelmente receber de volta. Depois eu vi que isso é falho, não dá pra ter somente um amigo (pelo menos no meu caso). Se fechar às pessoas ao redor não é uma alternativa boa. Quem hoje pode ser apenas um conhecido, amanhã pode ser seu amigo e por aí vai. Hoje fico assombrado com nosso círculo social. Lógico que mesmo entre 50 pessoas, tem ainda aquele TOP 10, os que você tem mais afinidade, que estão mais presentes e etc e tal, mas escolher o TOP 1 é impossibolé. Por isso não quero nunca mais ter um melhor amigo. A dor é maior quando você machuca alguém que é mais valioso que os outros pra você.
Nem sei porque eu estou falando isso tudo. Eu só queria saber em que momento do meu passado eu perti a confiança e a habilidade de falar as coisas olhando no olho das pessoas. Algum psicólogo ae me ajuda. Escrever as coisas é tão mais fácil. Maldito refúgio.

Já cansei de bater nesta tecla de que em média de uns cinco anos ninguém vai nem mais se ver direito. Esse Destino é uma total e complexa caixinha de surpresas. Quem está alí do seu lado hoje, amanhã pode ir pra Índia ou repentinamente passa num concurso e vai para uma cidade nos cafundel. Sorte que 72% da turma ainda tem vínculos acadêmicos, então todo feriado e fim de ano significam férias e retorno à terra natal. Mas e quando isso acabar?
Eu parei pra pensar no tanto que eu era (porque já tenho um outro ponto de vista sobre isso, digivolvi) egoísta com meus amigos. Queria porque queria todo mundo junto e talz. Isso causou muito atrito e sempre causará. Não dá pra ter 50 pessoas com os mesmos gostos, mesmo ânimo para certos eventos e afins. Eu ficava ensaboando, ficava triste quando alguém se afastava mas notei que a culpa é minha também. Eu posso muito bem ir atrás da pessoa a hora que eu quiser e fazer uma coisa diferente às vezes. Tem horas que sinto muita falta de visitar o Cabral, o Breno, o Rodrigo, pessoas que eu passava pelo menos 15% do meu dia na casa deles por muitos anos. Só não sei o que me impede. Eu tenho 50% de culpa da evasão e de sofrer pelo distânciamento. Vou remediar isso.

Credo, agora que vi que voltei a postar no Muro das Lamentações. Vou até mudar o nome do meu blog. Agora vou falar de coisas boas.

- O segundo madrugadão do Rotary ainda não saiu do jeito que eu queria. Acho que a galera tinha que ir mais motivada a ir pra lá e dormir. Não sei se faltou entretenimento ou ânimo mesmo, mas vamos continuar tentando. A parte mais massa do evento acabou sendo mesmo o Dança se envolvendo com amigos da pesada. Isso vai render boas risadas no futuro.

- Ontem eu ri pra caramba do Demétrio no trailler comendo sanduíche, vocês não tem noção.

- Ganhei dois "regalos" do Verde, um da Espanha e um do Peru.

- Por falar em Peru, Santa Nossa Senhora Desatadora dos Nós com aquela bebida que ele trouxe de lá. Eu estava de boa a festa inteira, bebi três doses daquilo e jurei que ia vomitar e desmaiar e morrer. Sorte que tive consciencia de começar a beber agua e coca e melhorar rápido.

- Uma coisa que está me preocupando também é a fusão bebida-direção. Agora que o povo está mais motorizado e mais alcolizado, to com medo de isso dar merda. Ontem acabou que eu voltei dirigindo o carro do Vítor pq ele tava pancando no volante. Quem já andou comigo de carro (gabriel, iel e teia) sabe muito bem das minhas habilidades. Ontem o Vitor e o Nando devem ter rezado mais do que minha mãe na quaresma inteira durante o trajeto, mas no final não cometi nenhuma barbeiragem (só uma curva ultra aberta perto da ponte, mas foi de boa).

- Leiam Toriko.

= Agora vou continuar estudando aqui... porque o final de semana inteiro eu vagabundei e aproveitei, agora vamos voltar ao batente e deixar essa vida bizarra nos guiar.

Depressão

2011-04-10T04:25:00.000-07:00

Todo dia quando acordo, lembro das sábias palavras do Roni: A ignorância é um poço de felicidade. Por que será que eu resolvi estudar e seguir um caminho diferente e um pouco mais legal? Ainda não sei. As coisas ainda não acalmaram pra mim, desde que peguei um emprego nas vésperas de final de bimestre, mas estou consiguindo lidar com as obrigações graças a Deus. Agora que eu definitivamente me consagrei como professor, algumas coisas estão afetando o meu trabalho como a polêmica da violência verbal e física nas escolas (trazida a tona pelo Zangief Kid) e agora a questão da segurança dos alunos (graças ao caso do Realengo). Eu ainda não vejo uma solução rápida para dar bem estar aos alunos, sinto-me inútil.

Lídar com crianças é maravilhoso. Acho que nenhuma criança deveria sofrer, por lei. Todo ser humano vai passar muito aperto na vida adulta, mas nesse momento inicial da vida acho que ela deveria ter todo e total direito de apenas ser feliz. Quando vejo crianças com problemas tipo separação de pais, ausência dos mesmos e coisas afins, eu meio que absorvo a dor deles e isso me faz mal...

Mas o que eu venho reclamar não é quantidade de serviço e afins e sim um bocado de solidão. Não a solidão de "todos os meus amigos estão morando fora, eu estou ficando sozinho em Formiga", mas sim a solidão de passar de segunda a sexta-feira sem ver NINGUÉM. Ir de casa pro trabalho e do trabalho pra casa é muito desgastante. Não ver um amigo, ter uma conversa real, falar besteira, rir de merdas faz muita falta, vocês não tem noção.
Lalinho, você está precisando é de uma namorada. Sim estou. Mas mesmo se eu arrumar, não vou ter tempo pra dedicar a ela, então no momento não, obrigado. Espere-me até ao próximo ano.

Dessa vez tive que torrar meu salário em utensílios de sobrevivência. Meu celular, coitado, morreu de vez. Era só eu fazer uma ligação que o danado já esgotava a bateria. Um dia ele resolveu nunca mais ligar. Comprei um Nokia Fresno (confesso que a caixinha do Fresno me instigou a comprá-lo) e agora sou playboy, tenho celular com câmera e mp3. Ae minha net a rádio continua atrapalhando a assistir as aulas de pós graduação então não teve jeito, tive que botar velox. Vamo ver semana que vem se eles liberam o sinal. Depois de muita luta consegui instalar o moden (meu PC estava sem os drivers de rede, custei a achá-los). E assim se esgotou meu primeiro salário... mês que vem vou gastar tudo em roupa. (E o Kiko?)

Lost Canvas terminou. Final bem bonito, só achei paia o Yato e a Yuzuhira também terem sobrevivido. A série inteira eles falam que o Shion e o Dohko foram os únicos e talz. Mas pelo menos ela explicou que ninguém teve conhecimento deles terem sobrevivido pq eles foram pra um lugar muito distante e tal.

XXXHolic também terminou. Final digno de CLAMP. Bem deprê.

Vou voltar pra aula de pós pq eu cansei de postar aqui.

FastForward

2011-03-21T17:03:00.000-07:00

Vapo! Quase um mês sem postar. Acho que este foi o maior recorde da minha jornada de bloguista. Enfim, tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo e o desinteresse por coisas outrora interessantes justificam esta ausência. Não devo satisfações à ninguém mas o motivo é o seguinte: arrumei um trampo e como já estou atrasado pelo fato do Primeiro Bimestre já ter começado há decadas, eu preciso colocar toda a matéria do conteúdo em dia. Se tivesse material didático ia ser fácil, mas o problema é que eu tenho que elaborar o material. E como meu sono é sagrado, cortei as coisas superfulas (virtuais).
Do que aconteceu de legal nesse um mês, eu digo: MUITA COISA.
Daria umas 15 postagens no meu ritmo antigo, mas vou resumir em um parágrafo.

Passei um carnaval muito massa, li Toriko (um mangá com potencial), a coxinha do asa branca agora tem recheio, passei no Intercâmbio pra Taiwan, aconteceu um terremoto lá pertinho no dia seguinte e melou os esquemas (puta azar), arrumei um emprego, arrumei um aluno novo particular, fui numa festinha do meu patrão com meu sobrinho, no dia seguinte ele foi atropelado por uma moto. Fim.

Alguns casos merecem destaques e comentários. Começando pelo Carnaval.
Escolher um carnaval urbano ao invés dos nossos tradicionais carnavais campestres foi uma escolha sábia. Jogamos muito Marvel X Capcon e os amigos que tiveram a compaixão de ceder suas moradas para a farra salvaram a festa (Valew Lincoln, Teia, Marcelo e Frodo). Sem contar nos madrugadões na SKirk Land e do dia que vimos Proxeneta completo lá.

Agora sobre meu sobrinho:

Esses dias eu estava levando e buscando meu sobrinho na escolinha, já que agora eu trabalho lá e estava mega contente com essa aproximação com ele. Crianças são abençoadas por natureza. Eles gritam, choram, mordem, mas não tem como odiá-las. Sábado ganhei dois convites pra uma festa do filho do meu patrão. Podia ter chamado algum dos meus smumas mas preferi levar meu sobrinho que aproveitou 250% da festa. Pena que no domingo ele quase me fez dar um ataque cardíaco quando entrou na frente de uma moto. Qdo minha mãe chegou chorando e falou "O Guilherme foi atropelado por uma moto..." essas reticências mescladas com soluços me fizeram imaginar a pior coisa do mundo e só assim pra eu perceber o tanto que de pouco em pouco minha vida já é totalmente dependente da dele. Eu já não me imaginava mais sorrindo caso o pior acontecesse. Graças ao Regedor do Universo, nada de grave aconteceu com ele. Só três pontos na cabeça, um esfolado no braço e uma perna quebrada. Visto que acidentes de moto geralmente deixam vítimas fatais, isso não é nada. Infelizmente ele vai perder a escolinha, mas fazer o que... saúde é o que interessa, o resto não tem pressa. Estarei orando por ele todos os dias agora.

Esqueci de falar que no Carvanal tive a oportunidade de ir à Divinópolis. O Dança e o Zòzimo tiveram a benevolência de me receber e passear comigo pela cracolandia. Conheci a vida republicana lá e dancei pra caramba numa festinha na República Tcheca. Depois tivemos o ar da graça da visita do Tchô lá e conhecemos a Cabaço Land de Divinópolis.

Eu estou ganhando muita experiência em montar meu próprio material. Dá trabalho e tal, mas atende as necessidades dos alunos, é bem mais prático. Os primeiros anos serão difíceis, mas acho que vou pegar bons proveitos disso. Sò queria que a Pedagoga me visse agora... upei demais! Agora também quem faz a revisao das minhas aulas são pessoas competêntes, então eu acredito que vou crescer muito assim. As opiniões delas são sempre pra melhores. Estou feliz.

Então galera, vou enfiar a cara nos estudos/trabalhos e a gente se vê ae na Semana Santa!

PS: Esqueci de falar que comprei o Livro Mapas do Acaso: 45 Variações Sobre o Mesmo Tema. Ainda não li.

PS2: Assisti Bruna Surfistinha. Perdi duas horas da minha vida, sério mesmo. Não sou crítico de cinema, mas consigo fazer uma monografia xingando o filme. Não tem lógica NENHUMA. Ela não tinha nenhum motivo pra fugir de casa. Foge e a polícia nem vai em busca dela. O único motivo que ela fala no filme é que "não aguentava o silêncio da família dela e o barulho do pai dela mastigando pão". Ae chega lá no puteiro paga de machona "você não sabe pelo que eu passei!". Sem contar aquele Hudson que não existe no livro. Serviu só pra ser um par romântico pro final feliz. Ae no meio do filme, o trem vira Diário de um adolescente. Ela vicia em cocaina e o drama do filme é ela perdendo todo o dinheiro que ganhou dando para as drogas... santo anjo do senhor....
Não assistam, sério, é um lixo!

(não vou fazer revisão do post, vai sair cheio de erro de concordância mesmo)

Passando a vida a limpo

2011-02-24T14:08:00.000-08:00

Começando justificando a ausência de postagens:

Ufa, hoje foi o dia que eu coloquei todas as pendências da pós graduação em dia. Quando eu ativei o modo workaholic no ano passado e trabalhava de manhã, tarde e noite e gastava meus finais de semana planejando aulas, corrigindo provas e demais coisas, eu deixei de lado um pouco minha pós graduação. Fiquei lotado de exercícios, fiz algumas aulas pelos cocos e por aí vai. Agora criei vergonha na cara e pretendo diminuir minha jornada de trabalho. Mesmo que eu passe fome esse ano (que pelo visto vai ser mais calmo, visto que 85% da turma mora fora) pelo menos eu vou investir em um novo ramo da minha carreira e quem sabe até mude de profissão com o tempo.
Confesso que estou gostando muito do curso. MUITO MESMO. Traduzir é fascinante!
Eu ainda tenho um sonho infantil de ser um escritor... infelizmente tenho filhos (mangás) pra criar (comprar) então preciso achar um emprego de verdade e não viver de utopias... e eu percebi que pra ser um tradutor você precisa mais ser um "leitor" e um "escritor" do que propriamente entender dois idiomas. Talvez eu consiga sentir o prazer de produzir novos textos a partir de outros e ganhe dinheiro com isso. Eu ficaria feliz. Em 2012 pretendo começar o meu romance, vamo ver o andar da carroagem.
Foda é que neste final de semana vou ter aula de tradução de poesia... vai ser tenso.

Esses dias me bateu uma nostalgia imensa de dar aulas no Polivalente... eu gostava daqueles moleques mais do que eu poderia imaginar... sei lá, eu me via dentro deles novamente e poder viver denovo um rascunho dos melhores dias da minha vida naquele lugar foi muito viciante. Saber que um deles passou na UFMG e que vários outros tão pegando pesado aí nos cursinhos pré vestibulares é uma realidade que não existia no meu tempo. Fico feliz.

Cd novo do Radiohead. O clipe de Lotus Flower não sai da minha cabeça. Eu sempre quando ouço as músicas imagino histórias ou imagens por trás delas. Quando vejo o clipe, as cenas ficam cravadas na minha memória e não consigo pensar em mais nada na música. Thom Yorke, o famoso Weird, ruleou na coreografia que mais parece um estado de transe.

Naruto. QUE DESGRAÇA!
Mostram dois bichanos lá que derrotaram o segundo Hokage, ae do nada vem o trio Ino-Shika-Chou e derrota ele de maneira ESTÚPIDA! Cade as lutas recheadas de heroísmo, técnicas e superação? Sinto falta daquelas lutas contra os cinco do som... oh época boa.

Bleach. OUTRA DESGRAÇA!
Bleach agora tem uma fórmula: todo capítulo termina com um personagem novo ou antigo aparecendo. Já notou isso? Olhe os 50 últimos capítulos, a maioria deles terminam com alguém chegando e a mensagem "quem será o misterioso guerreiro?" O capítulo que fiquei uma semana esperando pra ver quem era e era o Don Kanoji chegando pra fazer nada contra o Aizen... foi tenso. Agora um cap termina com um cara novo aparecendo, ou o chad, ou a orihime. O capítulo dessa semana se resumiu só pra mostrar o cara do próximo cap... ah tite kubo, pq nos abandonastes?

Passeio Ciclistico do Rotary. MASSA!
Não perco mais nenhum. Sério mesmo. Esse foi bem mais cansativo, o percurso bem maior, mas foi mais de boa. O último era um rally mesmo. Gostei muito de fazer um exercicio na manhã de domingo. Eu deveria praticar algum esporte nesse horário, meu dia rende mais. Mais legal do passeio foi que dessa vez muitos novatos foram como o Tcho, Teia, Mariwonde, Pri, Marlon e Teia. Soh que alguns deles pegaram carona no meio do caminho pra voltar. Esse povo que usa cheat, te contar. O que dá raiva no passeio, é que você lá, pedalando, naquele esquema de superação e eu vou vencer, ae aqueles loucos da bike passam voando ao seu lado, indo e voltando. Os caras tem as manhas demais oua! Depois uma chopada de bobes e eu termino o dia carregando o wescley no cano da minha bicicleta (já que a donzela operou o joelho e não dava conta de andar).

Auto Escola -
Não tem data pra marcar exame porra! Ta parecendo SUS. Eu nem quero tirar carteira mesmo (não vou ter money pra botar galosina no carro). Se eu conseguir até o final do ano já tá bom.

No mais acho que é só isso. Planejar aulas dá um pouco de trabalho mas estou adiantando bem o serviço, então sobra um tempinho legal pra estudar e vagabundar na net. De todo jeito o ano só começa pra valer mesmo depois do carnaval. Quero ajeitar logo a minha vida pra poder dedicar total e exclusivamente à Codirc!

No próximo post tento trazer mais uma historinha.

Troca Troca

2011-02-13T06:18:00.000-08:00

Troca Troca

Bem, ultimamente eu resolvi fazer gracinha e tentar um intercambio. Passei na primeira etapa (Formiga) e depois de arrumar dois milhões e setecentos mil documentos consegui ser classificado para a prova/entrevista em Três Pontas.
Arrumei milhares de dores de cabeça pra saber como eu faria pra chegar a Três Pontas, mas o massa foi que muita gente se disponibilizou de corpo e alma pra me ajudar caso precisasse (obrigado Glória, Rafael Preto, Juninho, Vânia e demais pessoas com bom coração). Mas no fim meu pai conseguiu uma folga e resolveu me levar. Ia ser um dia divertido pra ele e pra minha mãe que quase não fazem um programinha junto. (Tem horas que morro de dó da minha mãe, custa sair de dentro de casa... parece um passarinho uma gaiola [talvez seja por isso que meu pai apaixonou com ela]).
Acordamos quatro da matina e partimos rumo ao desconhecido. A estrada era bem bonita mas não deu pra ver nada durante a noite. Meu pai é um ser paciente mas até que estava de bom humor, pelo menos até ele parar num posto pra comprar um pastel de anteontem e deixar ele cair sem morder um pedaço. Saiu xingando da lanchonete e ficou com a cara fechada a viagem inteira.
Chegando ao local do exame, foi servido um café muito bom e começou aquele clima tenso entre os participantes, cada um analisando os adversários e tramando um jeito de derrotá-los. Conversa vai conversa vem, fui especulando os adversários. Notei que todos não sabiam quase nada de inglês e estavam cagando de medo da prova. Fiquei tranquilasso pq na língua de Shakespeare eu me garantiria então. Mas infelizmente o inglês foi cobrado apenas numa prova escrita que ainda era dividida em conhecimentos rotários (Rotaract me ajudou muito) e conhecimentos gerais (Geografia e História me fuderam). Teve uma redação também sobre água. Foi até fácil.
O exame psicotécnico correu de boa, acho que a psicóloga não me achou doido. Exceto quando ela falou “Me faça uma pergunta!” Eu fiquei dois minutos pensando e não consegui pensar em NADA pra perguntar pra ela. Aposto que ali tinha um truque dos bons. Eu quase falei “você é casada?” ela ia entender como uma cantada então fiquei calado.
A entrevista foi trankz. Eu era o que mais tinha motivos para fazer a intercambio, minha causa era nobre. A maioria só queria “conhecer novas culturas e fazer novas amizades”. Eu fiquei falando uns 5 minutos sobre meus planos, ambições, carreira profissional e talz. Teve um amigo meu também que achei muito massa. Ele quer ir pra França estudar vinhos, já que é um engenheiro agrônomo. Boa sorte pra você (esqueci o nome)!
11horas a prova já tinha acabado e tivemos que esperar ate 14h30 pra ouvir uma palestra. Enquanto isso, passei pela cidade e fui relembrando quando estávamos lá na Codirc do ano retrasado. As imagens vieram muito claras na minha cabeça. O mesmo lugar que tomávamos sorvete, o local onde o JunioR comprou uma torta gigante por 5 reais, a fonte, o morro que o Saiminho ficava derrubando a Taynah, a escola da Codirc, dentre outros. O mais legal, foi que quando estávamos lá, estava acontecendo uma festa no terceiro andar de um prédio. Fizemos de tudo pra tentar invadir mas não deixaram. Hoje, este mesmo prédio, é a atual sede do Rotary e onde foi realizada a palestra. Small World né.
A palestra era sobre a troca, avisando como receber um intercambista e como seremos recebidos. A mulher falou que tem gente que cai em casa de milionários enquanto outros caem no gueto. Ela deu um exemplo de um brasileiro que foi pra uma casa que a família colocou até um mordomo por conta do garoto. Ele acordava e já tava o mordomo do lado com uma bacia e uma toalha pra ele lavar o rosto. Eu teria medo de ir pra uma família assim.
Alegria de pobre dura pouco né.
Eu indo até mega bem no exame lá até VER OS PAIS DOS OUTROS CANDIDATOS. Filha do Governador do Rotary, filhas gêmeas do presidente do Rotary de Três Pontas, filhas do presidente de Arcos, e por aí vai... sem contar com mulheres de decote, nenhum homem ganha disso numa entrevista... FUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
Isso que me mata de raiva. Pra que esforço então? Serve de nada você estudar, dar duro e tal e morrer pagão no final. Quem quer ser meu padrinho? Aceito doações.
Fiquei puto mesmo, xinguei bastante no twitter pra acalmar.
Mas eu fiquei pensando também no intercambinsta que vai pra cá no meu lugar. Acho que se for um menino ele vai gostar demais de Formiga e vai querer ficar aqui pra sempre, isso se ele for em pelo menos uns cinco eventos do True MKVera.
Agora é esperar o resultado.
O pior foi eu chegar direto da viagem e ir pro butecão do rotaract. Eu estava fedendo pra caramba (me desculpem pessoal, foi por uma boa causa) e morrendo de sono, mas tinha que dar de mim antes de pensar em mim, então, simbora trabalhar. Pra falar a verdade nem trabalhei muito, o evento tava calmo.
Eu queria ter ido embora mais cedo mas eu fui acreditar no Nando que disse "essa é a última cerveja". Depois ele ainda tomou mais umas oito, como já tinha esperado até então, fiquei até o final. Fui levar ele (pq tava muito tonto) e o César (pq nao sabia voltar sozinho) em casa e talz. Quando vi o Cesar falou "segue reto que voce chega na faculdade". Segui reto e achei um muro muito grande (do Cadeião) e uma rua extremamente maquiavélica. Foi a primeira vez que senti medo de andar numa rua de Formiga. Fui pra esquerda e fui seguindo, até notar que estava me fudendo a cada passo que dava. Olhei pra luz que tava no céu e resolvi seguir o bat-sinal, ae lá do alto do morro consegui ver a placa da Localiza (corete lé, a localiza me localizou geograficamente) então notei que a avenida brasil estava naquela direção (eu estava indo pra casa da Disney). Voltei e segui pela direita e em breve achei a rua de trás do Unifor, do batalhão da polícia, continuei vagando ali nos becos e talz onde uma cacetada de casais estavam indo pras quebradas fazer sexo. Quando um carro passa do meu lado e grita "Oh WALISSONNNNNNNN" olho e vejo a criatura deplorável do G-sus dentro do carro. Acho que ele estava muito tonto pra cogitar uma dúvida sobre o que eu estava fazendo ali naquele lugar, pq foi no mínimo bizarro. Quando passei em frente à casa da Lisle notei que tava tendo uma festa lá. Pelo menos eu descobri o que o G-sus fazia naquele local. Cheguei em casa, tomei o melhor banho da minha vida e despenquei na cama.
Foi o melhor sono da minha vida.

Fim.

Agora eu quero ir pra Grécia, que droga... acho que vou rachar de rir lá. Vou pedir pra minha família me levar nas 12 casas do Zodíaco.

#05 - Raçao para Pinto

2011-02-11T11:27:00.000-08:00

Ração para pinto

Era uma vez uma menina ingênua. Por ingênua, não julgue que ela não sabia das maldades do mundo. Ela até as conhecia, graças aos conhecimentos adquiridos com a literatura de fofocas e programas destinados a dúvidas sobre sexo. Mas algo faltava na sua cabeça que a levasse a um bom raciocínio lógico.
Ela tinha uma nome: Nevassa. Vivia trancafiada num quarto assistindo toda a programação da tarde. Era tão assídua, que seria até capaz de gravar a programação do outro canal para tentar assistir as duas no mesmo dia. Socializa-se com alguma freqüência, pois tinha que abastecer o seu estoque de fofocas.
Certo dia, Nevassa resolve mostrar para os seus amigos um das suas fitas cassete de infância. Dando o play no vídeo lá está ela, com uns três anos de idade pulando e dançando, provavelmente numa festinha para comemorar a sua idade nova. Seu pai, o cinegrafista e narrador do vídeo lhe passa a seguinte instrução:
- Nevasssa querida, senta e toca o pianinho que você ganhou.
À frente da criança, encontra-se um lindo piano infantil. Não era apenas um daqueles reles tecladinhos com sons de animais, mas sim um piano com calda e tudo.
A menina continua olhando pro foco da câmera e parece não ter entendido a ordem. O pai lhe diz mais uma vez:
- Vamos lá amor, senta e toca o piano.
Sábia, a garota entende a ordem e passa pra fase de execução. Em poucos segundos, a criança se senta nas teclas do piano e começa a pular, tocando o piano com a bunda. Se o pai dela comentou algo ninguém escutou, porque todo mundo estava rindo no momento que assistia isso.
- Uai, ele mandou eu sentar e tocar o piano, eu fiz as duas coisas uai. – diz a Nevassa versão adulta.
O tempo foi passando e ela ingressa no ensino universitário, resolveu virar enfermeira.
Primeiro dia de aula, ânsia para estreiar os cadernos novos, sala ainda desconhecida, um professor tentando ser engraçado começa sua aula sobre afrodisíacos. Depois de meia hora dissertando sobre o tema, escolhe Nevassa para responder uma das suas questões (sem usar termos técnicos na formulação da pergunta):
- Nevassa, qual comida é boa para fazer o pinto crescer?
Ela para, fica toda pensativa e então responde:
- Uai professor... ração?
A sala cai em riso. O professor se espanta, achara que estava em um ambiente onde todos eram mentes sujas e já entendiam dessas maldades da vida, então ele repete a pergunta:
- Não, Nevassa, não é ração. Tem coisas que estimulam o pinto a crescer e faz ele ficar mais forte para reproduzir.
Ela pensa novamente, pelo menos aparenta, e afirma:
- Uai, sempre vi minha avó dando milho pra eles crescerem, se não for isso eu não sei o que é.
Depois dos risos, o professor seguiu explicando sobre amendoim, ovo de codorna, jurubeba. Nevassa prestou atenção à aula, pois não queria mais fazer feio perante os novos colegas e queria descobrir o que fez a sala rir da cara dela.
Acaba a aula, ela encontra com uma colega na saída da faculdade.
- Iai Nevassa, está gostando do curso?
- Sim! Acredita que hoje eu descobri que se dermos ovo de codorna ou amendoim para os pintinhos eles crescem mais de depressa! Vou contar isso pra minha avó, assim vamos comer galinha todo final de semana.
Qual foi a reação da avó dela ao ouvir isso ninguém sabe. Tomara que alguém já a tenha tirado desse equívoco.

Blogar é preciso

2011-02-04T05:16:00.000-08:00

Quando eu fico muito tempo sem escrever me dá uma preguiça de tocar em assuntos antigos. Era pra eu ter feito um post muito massa sobre a Roça do Leozinho, mas vou ter apenas que pincelar uns tópicos importantes:

- Porção do Rei do Torresmo estava bem gostosa, deu pra vingar a trairagem que eles fizeram com a gente no dia da Tilápia.
- Andar de canoa é sempre muito bom, apesar de dar um medinho dela virar.
- Jogar tripas de um intestino nas costas do amigo é uma atitude muito macabra. Até quando!? esses coretes vão continuar?
- Pernilongos são os bichos mais chatos do planeta.
- Dormir no escritório do Chorão foi muito massa. Pena que o sereno molhou todo o meu colchão e me ocasionou uma gripe, mas valeu a pena a aventura. Dormir ao som do mar e o céu profundo, ver a Fergie e a Katy Perry nas estrelas é muito bom.
- Não teve nenhum bebum chato.
- Assistir Superpapo de galera é muito massa.
- Momento "Pessoas da minha vida parecem sumir mas insistem em voltar" - Um menino que eu fazia Bullying e não via há uns dez anos aparece na roça duas da madrugada com o Felipinho Rock Star. Eita mundo pequeno (o mundo, não a pessoa. Ela já me tacou um paralelepipedo por causa disso).
- Eu achei o fundo do iceberg nessa roça. Agora estou precavido.
- Passar argila no corpo faz bem pra cutis.
- Fui trolado no primeiro dia pela Goiabeira das trevas. Fiquei com o corpo todo vermelho e empolado. No outro dia ela jogou um cisco no olho do Dança, foi bem doloroso.

Outras coisas:

Perdi duas semanas da minha vida mexendo com a papelada pra INSCRIÇÃO no programa de intercâmbio. Foi muita documentação e gastei muito dinheiro com essa brincadeira... isso foi só pra inscrição, agora imagina se eu sou aprovado? Quero nem pensar nisso. O tenso é que dia 12 tenho que estar lá em Três Pontas. Nem faço ideia como vou fazer pra ir.

Hoje eu vou perder um show da Gretchen. Tomara que o Thalles use da sua capacidade narrativa e me conte com todos os detalhes amanhã, pra eu sentir como se eu tivesse ido.

Amanhã vamos pra Pains jantar! Saudade da caravana Te Dedico.

Na próxima postagem vocês vão conhecer a história da Nevassa! Aguardem!

#04 - Gol de Viatura

2011-01-26T14:27:00.000-08:00

Gol de Viatura

Xoupex era um sujeito boa praça. Aparecia do nada, altas horas da noite, e chegava em qualquer rodinha de amigos e conseguia animar todo mundo com seus causos mais fantásticos. Alguns deles beiravam o absurdo, como o dia em que narrou a epopéia de um amigo que estava dirigindo uma Brasília e encontrou uma Carreta Bitrem estragada no meio da rodovia. Muito solidário, resolveu ajudar a “rebocar” a carreta e a danada da Brasília conseguiu força suficiente pra trazer a carreta de Campo Belo até o Posto São Vicente. Será verdade? Vamos ver!
Há fatos que foram presenciados por olhos de pessoas que não costumam mentir, como o dia em que Xoupex e Guifonho foram ganhar um bico tentando instalar uns cabos de internet na casa de uma coroa. Os dois não manjavam quase nada do assunto, mas sabiam que a missão era apenas trazer um fio da laje e plugá-lo no computador. Mas havia uma parede no meio do caminho...
Sem pensar duas vezes, Xoupex correu até a sua casa e trouxe uma furadeira para mostrar pra parede quem é que manda. Ao ver que Xoupex não se preocupou nem um pouco com o tamanho da broca, Guifonho o advertiu que aquilo não daria certo, que ela era grossa demais e que iriam fazer um estrago na parede da mulher, mas Xoupex não se atentava a esses detalhes – vai ser só um furinho, ela nem vai notar – poetizou.
Poucos minutos depois estavam cada um de um lado da parede e Xoupex iniciou o martírio da perfuração. Ele pressionava, pressionava, punha mais força, pressionava e nada da parede furar.
- Já apareceu a broca do outro lado Guifonho?
- Nada.
- E agora?
- Ainda não.
- Agora deu?
- Peraí, ta aparecendo algo na parede.
Quando Guifonho olhou com mais clareza notou que o buraco estava ficando enorme e vinha seguido de uma trincadura gigante. Os dois tentaram despistar o fato, retirando os pequenos escombros que sujaram o chão da madame e prosseguiram com a instalação da internet.
Tempo depois, a madame senta no computador para sentir a nova velocidade da sua internet. De cara, já foi para o Megacubo, um site onde é possível assistir vários canais de televisão em tempo real e de graça. A mulher, indecisa, olha os canais sem saber o que assistir. Ela vê um XXX e fala:
- Olha, deve ta passando “Triplo X”, esse filme é muito bacana.
Xoupex e Guifonho olham um para o outro, mas como queriam ver merda, não contam pra coroa o que XXX quer dizer na linguagem adulta virtual.
Quando ela clicou, não demorou nem dois segundos para ela ver milhares de corpos se enroscando tentando virar um só. Uma tremenda orgia de filmes pornôs. Como os dois se justificaram para ela, deve estar sendo contado em uma Praça espalhada pelo país afora...
Já uma Praça em especial tem uma boa história para contar sobre os pés (que outrora eram considerados sujos) de Xoupex. Conversa vai, conversa vem, começa uma discussão pra ver quem consegue chutar uma bola da La Macabra (ponto/atrativo turístico localizado nas arquibancadas da Praça) até dentro do lote do Solenin. Desafio aceito.
Xoupex era conhecido como o Terror do Futebol. Mas não pelas suas habilidades nos gramados. Sempre que a galera reunia para ver jogos na TV a cabo, lá estava Xoupex, com um radinho e fones no ouvido. O atacante entrava na área e o garoto já começava a pular no sofá gritando gol ou “puta que pariu foi pra fora.”
Mas sobre futebol, uma habilidade dele deixava todos de cara: a potencia dos seus chutes. Nas três primeiras tentativas ele já conseguiu chegar até na calçada. Outros que tentaram aceitar o desafio não conseguiram passar nem da metade da Praça. Só é importante ressaltar, que já eram cerca de 2h30 da madrugada e ninguém queria ir embora enquanto não visse um feito histórico: o lendário chute de dezenas de jardas sendo realizado na frente dos seus olhos. Pouco tempo depois, ele conseguiu concluir o feito, mas o povo ainda queria mais, queriam ver ele fazer novamente e ainda com mais força no pé!
Xoupex preparou um chute daqueles bem potentes e meteu o pé na bola. Inacreditavelmente, contrariando todas as leis da física, todos os presentes viram um carro se aproximando. Chance de acerto da bola no carro: 0,00002%. O carro, que vinha em alta velocidade, foi atingido em cheio no vidro dianteiro. Todo mundo parou e ia dizer “puta que pariu!”, mas antes que o cérebro enviasse o comando para a boca proferir estas palavras, os olhos notaram que o carro se tratava de uma viatura policial. Chance de isso acontecer: 0,00000000001%.
Todos ficaram sem fala, e só queriam dar um jeito de se safarem dali para não serem presos. Imaginem a reação dos policiais: você trafegando tranquilamente numa noite de sexta feira, às 2h42 da manhã, tudo calmo, quando de repente o seu carro é atingido por uma bolada bem forte. Rapidamente, os “homi” desceram da viatura e já queriam tirar satisfação, quando Xoupex se aproximou e com um jeitinho e uma boa lábia se desculpou com os caras. Por ser amigo de um dos policiais o jovem foi apenas advertido:
- Parem com a bola. Isso não é hora nem local para jogar futebol.
Sorte que Xoupex apenas disse que estavam “jogando futebol”. Imagina se ele conta que atravessou a Praça com um chute? Os policiais iam levá-lo para o manicômio e os presentes teriam que testemunhar um feito heróico.
Em algum outro lugar do mundo, ele deve estar contando esse caso da bolada para alguma rodinha de amigos e ninguém deve estar acreditando nele, como ninguém acreditou na história da Brasília. Porém, conhecendo Xoupex e assistindo uma de suas façanhas, tudo passa a ser a mais pura verdade.

Destroçado

2011-01-23T05:05:00.000-08:00

Eu envelheci. Pior é não notar isso e participar de uma maratona de eventos de 18 horas sem descanço. Esse foi meu sábado.
Chegar da Praça 1h30, dormir até as 7 horas, acordar e ir pro Rotary plantar árvores no bairro Alvorada. Rachamos de rir do Deyvydy e foi bem massa. Os vizinhos xingando a gente porque do nada começavamos a cavar buracos no passeio deles e tal. Depois da labuta, fomos a um buteco copo sujo tomar uma coquinha gelada e comer um pastelzinho de gordura. Sem contar as piriguetes trolladas no caminho.
Essas coisas sempre que são feitas de galera se tornam muito massa! Racho os thallos de rir. Mesma coisa quando iamos entregar camisinha no sinal. Ouviamos comentários de meninas que diziam "me dá muitas pq eu trepo bastante" ou de velhinhos afirmando que "ih meu filho, já não dou conta há anos!". Vale a pena.
15 horas já estavamos a macacada toda reunida lá no Teia pra comemorar o aniversário dele. O churrasco estava hiperfuckingspecial, comi e bebi bastante e dessa vez eu consegui controlar meu eu etílico, bebendo muita água e refrigerante entre um copo de cerveja e outro. Vivendo e aprendendo.
A parte mais legal foi a trollagem com os Pokemons do Teia. Ficou muito massa cada copo estilizado com um monstrinho. Coitado do Gabriel, que pagou caro na brincadeira.
Acabando o barbecue, saímos todos pelas ruas indo para o show da Defuser e da Fábrica. No meio do caminho, passamos meio "felizes" na porta da casa do Deyvydy e toda a nossa boa ação da manhã foi pro saco pelo estado que ele nos viu. Chegamos no puts e já fomos encontrando aquelas faces bizarras que somem mas sempre dão um jeito de aparecer novamente. Formiga é um ovo mesmo né. Entramos no Puts e curtimos bastante o show da Defuser. O problema foi o calor insuportável. Os ventiladores estavam estragados, o que me obrigava a ir toda hora ao banheiro tomar um banho de gato, jogando água na cabeça, pescoço e braços. Fiz isso umas 15 vezes. Era isso ou morrer. Sem contar que a cada vinte minutos precisava ir lá fora respirar um pouco. Mas como a galera estava animada em peso, o show ficou cada vez mais massa. Pena que eu não consegui ver o show da Fábrica inteiro. Eu já estava pensando seriamente em ir dormir no sofá da Skirk Land quando a Ju Smith e o B. Plancton me ofereceram uma carona. Se não fosse eles, estaria morto em algum canto da cidade.
Agora eu não sinto mais as minhas pernas... oh vida triste...
Vou fazer a prova de Legislação de Trânsito na quarta-feira, então vai demorar um cadinho pra sair historinha nova. Mas depois que eu fizer essa prova vou ficar só por conta de escrever merda. Tenham paciência.

Rodo Cotidiano

2011-01-20T18:34:00.000-08:00

Eu sou uma bosta mesmo. Se tem uma coisa que eu me orgulho é de não ter orgulho. Minha palavra não vale um tustão mesmo. Se eu falar "Eu nunca vou comer Tapioca plantando bananeira", podem duvidar que cedo ou tarde eu farei isso. Minha opinião sobre o mundo e as coisas muda a cada segundo. O contexto é que prevalece, não crio regras ou ideologias para limitar a minha maneira de viver e agir no Mundo Real. Eu pelo menos estou passando a ver isso como uma qualidade. Pessoas que um dia eu odeio, na outra semana eu quero matar, no mês seguinte podem se tornar massas novamente e eu pagar pau. O oposto também pode acontecer, mas agora eu aprendi a técnica do "oi e tchau". Relações baseadas nessa lei são duradouras e saudáveis. Mas eu vou acabar contrariando essa ideia cedo ou tarde...

Enfim, essa introdução foi só porque eu falei há dois posts atrás que não falaria mais sobre meus problemas, visões de mundo, eventos de finais de semana, etc. Mas eu não resisto. É um vício mesmo de escrever, bater pra fora essas coisas e talz. E tem também a cobrança dos amigos ausentes que não ficam por dentro dos babados. Como soy muy gentil, vou compartilhar um pouco do que acontece em Formiga com eles e com os stalkers.

Não existe nada no mundo mais entediante que auto escola. Acho que até aquela palestra do Capitão Nascimento sobre estratégia é mais legal. Sorte que antes o Renan estava fazendo e agora tem o Terê. Assim pelo menos tenho alguém pra conversar e passar o tempo.
A Skirk Land se tornou o novo point da galera. Toda hora que estou de horário vago, antes e depois da auto escola, estou indo lá jogar umas partidas de Smash Bross Brawl. A ideia de botar um Wii lá atraiu um novo público pra loja, isso é bom. Ontem eu estava morrendo de vontade de soltar um arroto e o Teia estava cagando no banheiro, então, vi a área de ventilação e pensei que ninguém ia ouvir. Dei um arrotinho Hiroshima lá e depois vi que tinha um estabelecimento ao lado. Saí correndo da loja e falei pro Leozinho que a culpa era do Sr. Morte, caso alguém perguntasse/reclamasse.
Ontem teve também um evento bem massa: o Trote do Gabriel e da Lorena (rivais do ano, e agora parceiros eternos de trote). Eu achei o trote semi pesado. Não teve a mutilação que o Thalles sofreu, mas foi deveras interessante. Jogamos todo tipo de carniças no cabelo do Gabriel e do Fuca e cortamos o cabelo do Gabriel de um jeito bem style. O Pirakachu (nova relíquia do MKVera) deu o ar da graça e promoveu umas fotos bem pecaminosas. A fonte da Matrix já ficou consagrada também como uma espécie de batismo intelectual. Já pensaram nisso? Toda pessoa que passa pro nível superior de ensino toma um banho lá naquela fonte. Faculdade, vida nova. Sua mente muda bastante...
Arrecadamos R$69,00 reais com o trote. Todo mundo estava faminto e não tinha nenhuma casa disponível pra fazermos uma quitanda mais massa, então compramos tudo em refrigerantes, um Orlof e vários pacotões de Elma CHips. Comer Doritos, Baconzitos, Fandangos, Chetos e Cebolitos em abundância e tudo misturado é uma experiência bem transcendental.
Ah, já contei que eu serei o novo presidente do Rotaract? Em julho inicio a minha gestão. Estou bem satisfeito com a escolha dos meus braços direito e esquerdo e do meu vice. Acho que vamos conseguir sustentar o clube por mais um ano sem problemas. Meu pesadelo é só a Codirc. Ou eu pego o clube no esplendor ou na lama. Mas tenho fé que vai dar certo. Estou procurando é um projeto bem grande, de um ano mesmo de duração, pra ser a minha meta durante a minha gestão. Aceito sugestões.

Pra finalizar, vou deixar vocês leitores opinarem qual vai ser o próximo causo (que tentarei escrever no Domingo a noite). Ás vezes o título não te remete a nada, mas dá pra imaginar o conteúdo da história.

Qual será o próximo causo:

a) Show da Kelly Key
b) Ração para Pinto
c) Gol de Viatura

#03 - Fuscão Preto

2011-01-16T17:10:00.000-08:00

Fuscão Preto

Era uma noite de verão, sábado. O tédio rompia as entranhas de um grupo de adolescentes que resolveram sair para comer uma panqueca em um trailler qualquer, situado no topo da cidade. A vista do local era linda. Era possível enxergar as diversas luzes que compunham o cenário arquitetônico noturno da cidade. Mas ninguém ligava para as luzes, pelo menos no momento de comer. Hora sagrada.
As regras de etiqueta não existiam para aquele povo. Bastava um piscar os olhos para que o outro furasse a garrafa de refrigerante com a faca, fazendo com que a pessoa que fosse servir sujasse toda a sua roupa com o líquido que escorria pelo buraco. Brincadeira de mau gosto, os outros riam de bom grado.
Conversa vai, conversa vem. A bagunça era geral como de praxe. Até que em determinado momento um black-out assombra todo o bairro. A gritaria foi intensa e tão logo já começaram as piadas:
- Tira a mão do meu pa*, ta doendo!
- Quem tá passando a mão na minha b*nd*?
Piadas seguidas de gritos eufóricos de pseudo-medo, só para aproveitar a chance de gritar. No trailler, a dona do estabelecimento solta um berro e manda o grupo de jovens terem respeito, já que o lugar era um local de família, e a boa índole sempre deveria prevalecer.
Ofendidos e sem graça, os jovens cogitaram a hipótese de correr no escuro sem pagar. Mas como vários companheiros moravam nas redondezas, a fuga seria um fiasco e sujaria o nome dos pais dois coitados nas praças da cidade. Comeram, pagaram e saíram.
No momento de deixar o estabelecimento, pararam e contemplaram a escuridão. Não havia nada ao redor e era impossível enxergar qualquer ser vivo que não estivesse há uns 25 centímetros de distancia. Pra piorar, o bairro era famoso por ser uma região um pouco violenta, e vagar pelas ruas sem iluminação era pedir pra morrer.
O grupo era pequeno, cerca de oito jovens. Sem acharem solução de como ir embora, alguns deles decidiram dormir na casa de Nobre, um garoto que morava alí pelos arredores. Enquanto isso, Norlam, o mais velho da turma, estava de carro e era o único que dispunha de meios seguros para ir embora, então ele recusou a proposta pra dormir na casa de Nobre e foi até a esquina pegar o seu possante.
Norlam colocou a chave na maçaneta de seu Fusca e girou, mas nada aconteceu. Estaria ele errando a chave ou o buraco devido ao apagão? Bem provável. Continuou tentando e nada.
- Precisa de ajuda? – Pergunta um dos amigos
- A porta deve estar emperrada. Ela trava assim mesmo.
Nisso, Norlam segurou a maçaneta com mais força e tentava puxar a porta, forçando o pé contra a porta pra ganhar impulso. Nada. A porta não abria.
Neste instante, a porta da casa da frente se abre e um homem gordo, sem camisa, com um pedaço de pau na mão surge e diz com uma voz nada gentil:
- Que que você ta querendo muleque!? Ta tentando roubar meu carro assim, na cara dura?
Norlam, que já não era de muita conversa ficou mudo. Sem saber o que fazer, olhou ao redor procurando uma luz nas trevas e finalmente percebeu o seu erro.
Andou lentamente e, sem graça, virou pro dono e disse:
- Oh! O meu Fusca é aquele ali! - E se dirigiu para um outro automóvel idêntico ao que ele tentara arrombar, estacionado há uns 15 metros de distancia.
O homen ficou sem reação no portão de sua casa, enquanto o joven ligava o carro e sumia na escuridão. Por pouco ele não perdera a vida por causa de um simples engano.
Enquanto isso, o pobre Nobre levou os amigos pra dormirem na sua casa. Em cima de uma das camas, havia uma televisão que eles haviam tirado da estante para colocar o computador. Um dos nômades, de nome Tesuma Agalo, estava brincando de equilibrar o eletrodoméstico com os pés, quando, de repente, coloca um pouquinho de força a mais e a TV colide contra o chão. Tudo que o povo ouviu na escuridão foi o último suspiro dos fusíveis da televisão deixando o plano material. Sorte que as trevas tamparam as lágrimas que escorriam pela face de Nobre, prevendo o que acontecia quando sua mãe recebesse a notícia do ocorrido.

Post Scriptum

Enfim, este é meu novo projeto. Estava só esperando juntar uns 20 contos pra publicá-los e fazer uma compilação no final, que por enquanto eu denomino "Curriculum Merdae". São pequenas anedotas contadas em mesas de bar que já aconteceram com o povo da turma. Fatos que se contar ninguém acredita - é com esse mote que eu vou escrever as histórias. Minha meta não é ofender ninguém com isso, visto que os nomes serão todos fictícios. O que eu quero é treinar a minha escrita para uma área que eu não tenho o costume de escrever. Quero treinar meus recursos narrativos. Eu sou muito dissertativo, preciso espandir meus horizontes, então, sintam-se livres pra me corrigir e dar palpites. Se alguém tiver sugestões de casos cômicos também eu agradeço. E se alguém quiser contar um causo, sinta-se livre também. Basta usar a numeração #21 e continuar. Pra quem não sabe, a #01 e a #02 já foram postadas (A mulher fogosa do Jazz e a Batida de Carne (do Fuca)) .
Sei que esse ficou sem graça, mas é so pra lembrar mesmo. Daqui uns 10 anos a gente ri disso, do mesmo jeito que a gente ainda ri da ponta do iceberg, quando já colidimos frontalmente com ele!

O último Post

2011-01-09T18:48:00.000-08:00

Hoje mesmo eu estava pensando em parar de falar da minha vida pessoal e transformar esse blog em algo um pouco mais literário, mas aconteceu uma coisa bizarra que eu teria que comentar em algum ciberespaço.
Sei que meus amigos ausentes ficariam putos se eu parasse de narrar o que aconteceu com o MK Vera no final de semana, mas eu to pensando num MKreport ou algo do gênero em breve. (Vamos expandir pra novas mídias, aguardem).
O que eu tenho a dizer é que acho que minha cota de farra nestas férias já venceu. Oua a semana inteira nas tuadas não é mole não. Tem que ser muito forte pra ser vagabundo. O Churrasco no Thalles estava massa pra caramba, ainda mais com umas pitadas de luta no Smash Bross Browl. Acostumei fácil com o Joystick do Wii e viciei em jogar com o Pit do Kid Icarus.
Agora vou me focar única e exclusivamente nas minhas aulas particulares, na auto escola e nos estudos de inglês. O Blog será usado para um projeto cujo nome de experiência é “Curriculum Merdae”. Vou pensar num melhor depois, mas vai ser isso. Depois volto com o blog normal com as seções Muro da Lamentação, A vidinha de um professor mirim do interior ou Relatório do Final de Semana.

A saídera:

A Abílio Machado/Avenida Brasil durante a noite tem se tornado um antro de bizarrices pra mim ultimamente. As ruas sempre foram um lugar pacífico que eu subia jogando DS ou cantando desafinado no thallo, mas agora o local está cheio de prostitutas/tutos e cada dia uma coisa bizarra está acontecendo comigo. Semana passada um carro me jogou uma poça d’agua e o motorista parou o carro, pediu desculpas e ainda me deu uma carona pra compensar a falta de educação dele. Ainda existe gente boa no mundo. Sexta eu estava andando com dois travecos (Viewtiful e Dudu Piroka), cujos cabelos passam da barreira dos ombros, e um carro cheio de homens mexeu com a gente. Legal, eles são descolados e querem aparecer pagando de machão mexendo com os outros. Vinte e cinco segundos depois passa mais um carro, dessa vez cheio de mulheres, e mexem com a gente novamente. Se ficássemos parados uma hora, acho que nossa auto estima ia ficar maior que o Neném Belo.
Mas vamos ao caso. Hoje, estava eu subindo a Abílio Machado de Assis quando um carro buzina pra mim. Um jovem me pergunta:
- Ou, onde que fica um point aqui em Formiga?
Pela pergunta já notei que ele era um forasteiro e que estava em busca de diversão em plena madrugada de domingo pra segunda. O carro estava repleto de homens, o que quase me fez perguntar se eles realmente queriam um point ou um puteiro pra se divertirem. Respondi que dificilmente achariam algo legal em Formiga numa hora dessas, que a BR Mania fecha cedo e que talvez só o postinho do Engenho de Serra estive aberto, além dos bares e traillers da chapada. Achando minha resposta suficientemente esclarecedora, continuei subindo, quando um deles diz:
- Vei, você é o Lalinho? Cara é ele!
Na hora senti um calafrio e pensei “Macacos me mordam! De onde essa criatura me conhece?” Enquanto ele falava, os dois do banco de trás usaram interjeições como “han” e frases do tipo “será mesmo?” O que me fez sentir uma aberração ou uma atração turística.
- Vei – continuou o rapaz – você é amigo do meu primo Lucas!
Lucas é o nome chefe da Praça. Temos seis Lucas (Fubá, Viewtiful, Gessinger, Lucão, Lucas Preto e Sacrifício) e nenhum deles atende pelo nome de Lucas. Então especulei melhor e descobri que era o Viewtiful.
Agora o que o Viewtiful falou de mim para o primo dele, deve ter sido algo abismal. Pro cara me ver na rua, acionar a minha fisionomia com os relatos que ele ouvira e ficar feliz ao me conhecer, não deve ser pouca bosta. Foda que na hora não olhei a placa do carro pra saber de onde eles eram. E o pior, daqui cinco horas o Viewtiful está pegando um avião pra Curitiba e possivelmente nunca mais seremos captados pela câmera ultra fodonica dele... navegar é preciso... ele está indo atrás dos sonhos dele e espero que o cara consiga tudo de bom e do melhor. Ele é de longe o melhor fotógrafo que já vi. Mesmo ele não estando nas fotos, as imagens do Reveillon em Cunhas mostram claramente a habilidade dele. Enfim, não vou falar de sentimentalismos, só sei que eu devo ser um monstro. “Lalinho, candidata a vereador. Você ganha” Será que o Marlon falou isso sério? Algum partido quer me fazer uma proposta?
Só sei que no final recomendei pros festeiros procurarem o Morro do Cristo, deve ter algo de legal lá.

A partir do próximo post começa uma série de merdas infinitas. Vou perder amizades, vou ser processado, vão pedir direitos autorais pra mim, mas eu vou contar T-U-D-O ! Meu ibope vai crescer. (Já que ninguém comenta mais minhas postagens...)

Zebellion...

2011-01-03T05:12:00.000-08:00

Nem tenho o que falar deste Reveillon. Nada que eu escrever aqui vai exemplificar com clareza o que aconteceu lá. A verdadeira história está nas nossas memórias e vai perdurar por décadas nos assuntos da Praça.
Foi de longe a melhor roça organizada pelo MK Vera. Nada, absolutamente nada, me contrariou. O evento estava tão bom que nem mesmo um coma alcoólico causado pela caipirinha do Sávio me fez perder o feeling da roça. Eu ainda estou dentro das minhas duas promessas (1 – Não beber em um lugar público sem estrutura para possíveis vômitos e ser encontrado desmaiado por um aluno e 2 – Não gastar dinheiro com bebida) então a mente está sã. Sorte dos meus “amigos” que tiveram bons momentos. Posso ter acordado com outra roupa, com confete no tuim, mas hora nenhuma a ressaca moral me abalou (como no dia que dei trabalho na Praça, aquele sim eu fiquei ultra arrependido). Só sinto dó da Lorena, que perdeu o apetite de comer a ceia depois de me ver regurgitar “carne sem mastigar” como definiu o Bruno.
90% das pessoas que estimo estavam lá e eu seria capaz de passar um mês junto com essas pessoas. Os assuntos nunca se tornam monótonos, as brigas são sempre divertidas e um complementa o corete do outro, isso torna a roça um adro de diversão infinita.
As trollagens da roça foram épicas. As músicas fuderásticas. O inimigo oculto saiu mais maldoso do que eu imaginava. Os buracos negros se concretizaram. O Prêmio MKcaralho foi um show de manotas (ano que vem vou aprimorar ainda mais o concurso).
Se tem uma parte que merece uma boa narrativa foi a excursão dos oito desbravadores para chegar até a árvore do conhecimento. Rachei de rir, foi só a gente cruzar a porteira uma chuva torrencial nos atingiu. Só lembramos que já enfrentamos coisa pior (show do Capital Inicial) e seguimos em frente, vivendo Los Angeles. Pudemos assistir algo que nem o Discovery consegue filmar que foi um bando de maritacas atacando um gavião, que dava cada voo rasante mais massa pra desviar das tagarelas. Outra parte legal foi adentrar a floresta depois que a chuva já havia terminado. É muito louco entrar dentro do bosque e ver a chuva ainda caindo lá dentro, dá uma ideia de vórtex climático mó surreal meu. Andar sob uma plantação de milho requer muito cuidado e perícia. Voltar, atravessar rios e ser trolado pelos duendes foi algo que só quem viveu sabe explicar.
Sobre o inimigo oculto, teve uns presentes pesados que devem ter causados umas DRs nos quartos, mas é bom pra atiçar o sentimento de vingança. Paguei muito pau pras habilidades artesanais do Tchô, Paty e Zózimo e pras montagens da Ana e da Lorena. Eu esqueci o Pikachu na roça, mas em compensação ganhei uma “Pirokachu” que espero tentar trollar alguém com ela durante o ano todo, até ela surgir novamente na roça. Não sei como ela já saiu da mala da Fernandinha, foi parar nas coisas do Teia, depois ele foi me dar uma carona e eu acabei sentando nela no banco de trás, sendo trollado, mas eu consegui mocar ela no carro dele denovo e agora ele que se vire com aquilo.
Agora é hora de deixar o sonho pra trás, seguir as minhas resoluções e tocar a vida. O sonho acabou, bem vindo ao Mundo Real. Uma coisa que eu notei, é que indiretamente a turma amadureceu. Vocês notaram isso? Numa reflexão na volta da roça, relembrando as oito roças passadas, eu notei o quanto já estamos mais organizados e o quanto os laços entre a turma estão ficando grandes. Eu acho que qualquer pessoa ali dos 30 que não fossem na roça ia fazer uma falta tão grande... tomara que consigamos manter sempre esse nível social. Agora é agüentar a repercussão das cagadas cometidas na roça, mas é só ter uns cinco eventos do MK Vera que o povo já esquece os assuntos.
Vamos lá 2011, mostre do que você é capaz!

Feliz 2010

2010-12-28T06:59:00.000-08:00

Estava fazendo um mega post de fim de ano, mas percebi que ele era um resumo de tudo que eu já falei aqui, então fiquei com preguiça.

Esse ano foi bom, eu trabalhei muito, cresci muito no ramo profissional, a turma não cresceu tanto, fizemos novos amigos, comprei meu ingresso pro show do RED HOT, comecei a fazer pós graduação, meus amigos e família estão todos com saúde, agradeço a Deus por tudo e confesso que me diverti muito em 2010.

Metas para 2011 em ordem de importância:

- Tirar carteira
- Estudar muito (principalmente minha pronuncia em inglês)
- Comprar um laptop
- Ir ao Rock in Rio
- Comprar uma bateria
- Não brigar com o Marcelo na comunidade

Creio que 2011 vai ser um ano tranquilo como 2010. Muitos amigos fora, mas por um lado isso é necessário para todos focarmos nos nossos projetos para termos um bom futuro. Fico feliz de ver todo mundo caminhando por bons rumos e confesso que vocês são minha fonte de inspiração pra continuar crescendo e resistindo até o final. Eu sempre penso "todo mundo ta lutando, não vou ficar pra trás" e isso me motiva. Escroto né?
Agora eu quero é viver Los Angeles, ir pra Roça do Ze Belo ficar deitado de barriga pra cima falando merda o dia inteiro. Zoar muito meu inimigo oculto e que venha 2011, eu já estou preparado pra ele faz muito tempo.

Feliz ano novo pra todos vocês.
O abraço eu entrego na roça!

Big 5

2010-12-23T12:09:00.000-08:00

Continuando a maratona de vagabundagem das férias, sem notar formamos um grupo: o Big Five. Desde sexta, Lalinho Dias, Zozimo Lobato, Bruno Dancing, Teia e Israel não se separam mais.
Segunda foi dia de nadar na piscina do Teia. Muito massa. Achamos o Ascânio no meio da rua e levamos ele pro Teia e lá conseguimos aprender a fazer o Transa Game Tsunami (coisa de fã de UDR). Segunda à noite: Praça. Terça saimos em busca de cerveja e o Kanekão estava fechado. Legal foi ver o tanto de pinguço na porta do bar na mesma esperança do boteco abrir que nós. Cansados de esperar, fomos pro Bar do Peixe, um lugar fedido pra caramba, graças aos dejetos do Rio Formiga. Papos molentos, evento divertido. Depois: Panqueca no Tio Patinhas/Praça.
Quarta fomos ver o restante dos Hermes e Renato na casa da Ana e de noite Praça. Vale ressaltar a gentileza do Leozinhoa de levar o DVD pra gente e de contribuir com uma fire water pra Praça.
Quinta, o dia massa. Resolvemos ir pro Cat. A questão é que, tirando o Iel, ninguém do Big Five era sócio do clube. Entramos na mocada quando a dona moça veio nos cobrar a carteirinha. Não temos senhora.
Então venha nessa sala e me passem os seus nomes.
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
NA MAIOR CARA DE PAU todos entram na sala e dão nomes falsos/fictícios.´Não vou revelá-los, mas eu e o dança saimos com nomes de gays.
FUCK YEAH
Entramos no banheiro quando vimos a placa:
PROIBIDO NADAR DE BERMUDA
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Pra eu, zózimo e teia que não tinhamos sungas, era o fim da jornada.
Desafio aceito!
Zozimo dobra sua bermuda de um jeito homosexual e faz uma espécie de sunga. Ficou perfeito. Seguimos ele e entramos na piscina de boa. Isso antes do Teia dar uma cabeçada épica na placa perto da ducha.
Nadamos igual uns peixinhos até o Cambota e o Maycon chegarem e se juntarem a nós. Comemos bolachas do Dança e o mesmo deu uma chicoteia-da de toalha no rego do Teia que deixou um vergão que só pela definição do maycon pro vergão já dá pra ter ideia da dor: barranco. "Oua, tem um barranco na suas costas!"
O dia ainda não acabou. Mas hoje já foi muito Los Angeles.

Viva as férias!

A Odisséia de Dicésar

2010-12-20T03:45:00.000-08:00

As férias nem começaram direito e já mostraram o seu potencial. Eu prometi a mim mesmo durante o ano letivo que se conseguisse sobreviver à rotina infernal que eu estava exposto, ia descontar tudo nas férias, pra equilibrar o nível de stress.
As festanças começaram adiantadas, sendo iniciadas com a festa de formatura da Ana. Ri muito viu. Teve uma seção flashback na antiga Praça (Los Manos Burguer) e de lá fomos pra casa do Glória fazer a festa. Salvo os coretes do Demétrio. Infelizmente minhas dezenas de horas sem dormir não me deixaram aproveitar a balada nos conformes e eu desmaiei na sala.
Sexta teve Festa no Corujinha para os professores. Depois formatura do Tino. Depois degustação dos restos da festa de quinta na Praça.
Sábado fomos pra casa do Bruno Dancing assistir ao primeiro dos três DVDs do Hermes e Renato e depois fomos pra Praça. Eu não queria ir embora nem a pau, e pelo visto o Dança e o Teia estavam no mesmo time. Fomos dar voltinhas pela cidade, fomos no Cristo, na Lagoa acender o farol nos carros e depois pra casa dele conversar fiado.
No dia seguinte, como não tínhamos nada pra fazer, marcamos um açaí três da tarde. Eu, dança e zózimo. Nada de açaí, fomos pro Milk Shake e de lá fomos pra porta do Joaquim Rodarte rir dos caras que estavam fazendo o vestibular do cefet. Nisso achamos o Dedé Baixo Astral e depois o Danilo César e o Teia. Mais na frente o MiniMiller. Fomos dar um rolé na rodoviária até os meninos alcoólatras terem a ideia de comprar um álcool e ir beber na Praça. Entre tantas opções, a que chamou a atenção dos jovens foi uma de nome “Old César 88”. Daí vem os trocadilhos do título do Post. Odisséia porque a gente havia caminhado muito e caminharia mais ainda no futuro. Dicéssar porque daqui a pouco a história vai ter pitadas de homossexualismo. Saímos do ABC e ficamos com vergonha de beber na Praça da Matriz, então fomos pra Praça da Emmel. Chegando lá, degustamos do néctar da bebida até que aparece um menino com uma gorda e uma magra. A principio, achamos que o menino era gay até que ele começou a garrar a gorda. Como o álcool já havia subido às nossas cabeças, começamos a fazer comentários do tipo “que cara trouxa, garrou a mais feia e talz”. Depois, cansados de ver a bonita velando, fomos lá puxar papo com ela. Cansados, fizemos teorias de onde era o melhor lugar pra mijar. Mais tarde, começamos a ligar e convocar nossos amigos pra praça. Chegaram o Demétrio, Ana Cretina e Israel. Duas meninas estavam numas posições meio embaraçadas e eu e o Dança fomos lá chegar nelas. “Oi, o que vocês fazem aqui?” Disse o Eu galantiador. “Estamos namorando!” foi nossa resposta. “Eu já ia te perguntar isso mesmo, se vocês eram lésbicas” complementou Dança. Conversa vai, conversa vem, descobrimos que o casal de rolinhas foi expulso da Praça do Tio Patinhas por uma mulher que elas descreveram como: louca, ruiva, tatuada e com um carro vermelho. Com um pouco de investigação, descobrimos que se tratava da Mãe da Raissa. Rimos demais disso. Segundo elas a mulher saiu perseguindo elas de carro, chamando elas de sapatão, falou que ia chamar a polícia, que elas tavam fazendo atentado ao pudor e tal. Com mais conversa fomos descobrindo novas informações. Engraçado é o tanto que o MiniMiller sofre. Parece que todo mundo na cidade conhece a mãe dele tadinho. Até na hora que a gente ligou pra Pri (Alo Pri? Pri Alo?) e ele fez uma bela atuação do Alo Pri com vocais de arroto a Ana fez questão de dedurá-lo. (O massa, é que enquanto estávamos no auge de um momento los angeles, algum celular sempre tocava com reclamações sobre a Roça. Ficamos pensando: será que esse povo dorme? A gente na maior alegria, rachando os thallos e eles preocupados com coisas banais. Acho que isso tudo é carência)
Ae depois já estamos amigos das lésbicas e elas começaram a se engolir na nossa frente de boa, sem receios. Depois fomos jantar no Asa Branca. Foi massa. Todo mundo compra uma coxinha, volta até chegar no Lenilson, sente que a Lariça ta grande, volta pro asa branca prum segundo round e depois volta pra Praça. Ficamos lá conversando fiado (os assuntos da vez era a teoria dos três créditos, e quem cada um ia pegar na roça) depois começou a chover e tivemos que adentrar no CCAA. Ficamos lá deitados de boa, numa imensa orgia de cabeças nas coxas, nas barrigas, etc e ninguém teve forças pra levantar. Ficamos lá no mínimo uma hora, todo mundo deitado, bonitinho, aglomerado. Era essa a imagem que eu queria pras minhas férias. Deitado na rua, às 1h30 da madrugada, sem preocupar com diários, provas, trabalhar no dia seguinte. Apenas com bons amigos discutindo as coisas mais insignificantes da vida.
This is MK Vera.

Get on Top

2010-12-16T05:25:00.000-08:00

Este é o primeiro dos posts de retrospectiva de 2010. Pensei em vários títulos para ele, mas nenhum foi mais convincente do que este.
Ano passado, eu passei pela maior dor de cabeça que todo ex-universtiário e recém-formado tem: o que vai ser de mim agora? Estágio terminado, sem nada pra estudar e sem um emprego em vista e sem previsão de concursos. Fudeu.
O Tchô, que muito ouvia minhas divagações, sabe. Eu tinha alguns planos traçados para os próximos anos da minha vida, ei-los:
- Talvez continuar no jornal na revista;
- Pegar aulas no Estado;
- Dar aulas num cursinho de inglês;
- E depois de muita experiência, arriscar a rede particular.

E o que aconteceu? Eu consegui os quatro em apenas um ano. Não sei se por intervenção divina, ou por QI, mas só sei que o cara lá de cima gosta muito de mim e é recíproco. (Não sou ateu galera, sou a-religião). Eu vou falar mais das experiências como professor em outro post, mas vou adiantar algumas coisas.

Esse ano eu agarrei todas as oportunidades que apareciam. Primeiramente, fui fazer um teste no CCAA, para ver se ainda tinha algo para eu aprender em inglês e me surpreendi quando o resultado deu “Teacher’s course” ou seja, eu poderia dar aula lá já de boa com o inglês que sabia. Infelizmente não gostei e não me adaptei com a metodologia de lá (exatamente por não ter estudado lá) esse trem de aula com dvd e decorar palavras não funciona comigo.
Daí, continuei vagando quando recebi uma proposta para trabalhar nos folhetos pedagógicos do Formigando. A principio, achei a ideia fascinante. Voltar para o antigo local de trabalho seria uma ótima experiência. Mas eu cometi um grande erro... quando você lida com algo, que nem você e a chefe tem culhões para executar fica difícil. Eu tive que agüentar uma pessoa pagando de pedagoga o tempo inteiro, tentando achar reflexões se as questões deveriam terminar com dois pontos ou ponto de interrogação, enquanto eu só estava preocupado em fazer jogos divertidos. (O poder corrompe as pessoas. O poder nas mãos erradas corrompe muito mais gente). Ae vinha a amolação, vinha a correção dos meus textos, eu estava sendo bem humilhado. Ae surgiu uma designação para um cargo de um ano no Polivalente, e milagrosamente eu peguei. Ae eu trabalhava das 8h30 às 22 horas. Fazia o horário de almoço no serviço e subia direto, sem banho, sem nada. Tava morrendo aos poucos. Ae juntava a amolação desestimulante, o tédio de ir trabalhar... já estava doido pra sair do Formigando quando me mandaram embora antes. Saí no lucro. Não era o que eu queria e eles nem precisavam de mim (visto que em dois dias eu fazia trabalho para uma edição quinzenal, logo ficava atoa o resto da semana e mais uma semana). Hoje, dia 16 de dezembro, eu poderia olhar pra trás e acabar com todos os argumentos da Pedagoga. Agora eu já vivi a PRÁTICA da Educação Infantil. È tudo diferente da teoria. Um exemplo claro são as cruzadinhas que fazíamos com um espaço “normal” para colocar as letras. A Pedagoga e o Antigo Eu nem cogitávamos a hipótese de que menino de primeira à quarta série escreve com letra GIGANTE. Fala agora, sábia? Tem outras coisas mas não vou comentar, vou deixar o embasamento teórico dela achar que passa pela prática.
Finda minha vida como redator, fui ser professor. Foi a melhor coisa que poderia me acontecer. Lidar com alunos, ter contato direto com a energia jovem é bom demais. Mesmo com a imensa indisciplina, mesmo com a falta de respeito, você ainda é um ser superior a eles, e é o que eles precisam para serem guiados para seus sonhos. A aula não acontece na sala de aula. Acontece quando eles te param no corredor e falam “eu queria ser policial, o que eu faço, é só levar curriculo?” Ae você conta pra ele aquilo que já falou dez vezes na sala, mas que ninguém deixou ele prestar atenção. Ensina o que é um concurso e tal, aí ele começa a prestar atenção nas aulas de redação, e depois outro menino te para no corredor, e no meio do ano a sala inteira já está atenta às suas aulas. Eles só precisam saber que o conhecimento é importante pra eles de alguma forma, só isso.
Depois, graças a uma indicação do Thiago Maia, fui convidado para trabalhar como professor de plantão do Stairway. Mais um sonho virando realidade. Lá sim, eu poderia ter contato com a língua inglesa durante todo tempo que estivesse lá. Dar aulas de inglês pra quem realmente está investindo num aprendizado de uma segunda língua é bom demais. As aulas nunca são chatas, nada de indisciplina, cada aluno com sua responsabilidade e sem contar com a quantidade infinita de conhecimento disponível para eu absorver. Não queria sair de lá por nada.
Até vir uma proposta irrecusável para dar aula no Aplicação. A princípio fiquei com muito medo, visto que não tinha experiência e eu poderia “queimar” a minha chance de ingressar no ensino particular. Mas o momento era aquele, se eu recusasse agora, quem garantiria que seria convidado no futuro? Fui.
Só que depois fui surpreendido: não era pra trabalhar com os adolescentes e sim com crianças. Foi uma facada, mas peguei. O que vale é o XP. E eu ganhei muito viu. Cometi vários erros primários para controle de disciplina, mas fui ficando mais esperto com o tempo. O bom é que eles são empolgados pra aprender, então você leva uma música eles já fazem uma festa. Quanto mais divertida a aula, melhor a aprendizagem. Sorte que o Clarismar ajustou os meus horários no cursinho para eu não perder essa oportunidade.
Agora o que me matou foram as semanas finais do quarto bimestre. Fechar nota é o pesadelo de todos os professores. Você lembra que lá no segundo bimestre um muleque ficou devendo uma prova e você tem que achar essa prova e fazer o menino por a vida dele em dia. Dá um trabalho danado. Sem contar nas provas infinitas pra corrigir, os diários pra preencher. Sorte que eu já aprendi uns bons macetes, então pro ano que vem já fica mais fácil. O segredo é não ser um procrastinador.
Agora o ano vai acabando... não quero me preocupar com o que vai ser de mim ano que vem. Já consegui uns trocadinhos pra folgar o pagamento da minha pós, vou deixar os serviços virem como conseqüências, vou focar mais na pós. Como diz uma canção do Pouca Vogal “se for pra sempre, que seja breve.” Não sei se vou continuar no próximo ano, mas fiz de tudo para viver com muita intensidade esse período. As lembranças e os rostos dos alunos vão ficar pra sempre cravados na minha memória. Um dos melhores momentos foi participar da formatura deles, junto ao teatro. Todos apreensivos com a apresentação, e eu mais nervoso que eles. Viver a época escolar denovo, isso sim é um sonho pra mim. Nunca fiz teatro na escola. Hoje me arrependo. Mas tive a chance de voltar pra trás e viver o que não vivi.
Só vou finalizar com um adendo: a questão dinheiro X realização pessoal. Vejo que para a maioria do povo ser feliz e bem sucedido é sinônimo de ganhar bem. Não vou conseguir convencer ninguém do oposto, mas pra mim essa regra não funciona. Eu tenho a certeza que faço algo que eu gosto, e vou continuar lutando (estudando) para cada vez mais ser capaz de ensinar algo de útil para essas pessoas. Como ouvi uma professora falando uma vez “é engraçado né, eu tenho vários alunos que fizeram aulas comigo, passaram em concursos, vestibulares, ganham uma nota e eu aqui... eu poderia ter feito também né... mas o negócio é que eu gosto de dar aula, não me vejo fazendo outra coisa”. Esse é o ponto. Eu acho lindo saber que tenho uma profissão que pode melhorar a vida dos outros. Ver os outros felizes já é uma alegria pra mim e não sou hipócrita ao falar isso. Mas então dinheiro não faz diferença? Claro que faz. Todo mundo tem contas a pagar, tem luxos que deseja ter e talz, mas isso é secundário. Se você se esforçar, dinheiro não vai faltar. Você vai ter que fazer uns bicos, arrumar umas pontas em outras coisas pra fazer e tal, mas acho que dá pra viver de boa. O que dá raiva, nem é o salário baixo, mas sim a quantidade de serviço que o professor leva pra casa e não recebe por isso. Só isso que é foda, mas enfim, uma hora alguém vai se dar conta disso, já que os professores estão sendo extintos (ainda mais que o curso de Letras do Unifor fechou) e então eles vão ter que oferecer condições trabalhistas melhores para incentivar mais gente a entrar na área. Tenho fé.
Profissionalmente, 2010 foi um grande salto para mim. Agora não consigo me imaginar fazendo outra coisa. Ano que vem, quero estar em outra estação, desenvolver novos projetos, corrigir os erros e aplicar a experiência obtida. O caminho é longo eu sei, mas quem disse que eu quero chegar em algum final? A graça da vida é percorrer sem parar, se eu alcançar um objetivo a vida vai ser um tédio depois disso.... eu não quero ter que pagar o François pra publicar fotos minhas pra mostrar pra todo mundo que eu sou feliz. Se eu chegar a este ponto, metam-me uma bala na cabeça e mostrem esse post como álibi.

Gossip Boy

2010-12-08T03:56:00.000-08:00

Estou aproveitando minha última folga antes das férias para escrever merdas. Pensei em algo legal e não tem nada. Projetos literários só para janeiro de 2011. Então, vou fazer umas psicanálises sobre minha pessoa.

Eu tenho fama de fofoqueiro. Mas no fundo eu admito que eu não sou.
"HIPÓCRITA!" Foi o que você gritou né. Deixe-me justificar:

Eu comento sim, e muito até, da vida dos outros. É só surgir o assunto a tona eu vou lá dar a minha tese sobre o caso. Mas pra mim, fofoqueiro é aquele que libera os segredos dos outros. Eu nunca trai a confiança de alguém. Isso é fato. Quando a pessoa envolvida me conta um segredo, eu não espalho nem a pau. Ainda mais que ela vai saber de cara que fui eu que contei e eu vou perder a confiança da mesma. Agora o que acontece, é que as pessoas não contam as coisas pra mim, com medo de eu espalhar, ae na hora que já ta todo mundo sabendo, eu descubro, ae também começo a comentar sobre o ocorrido, e isso só diminui a minha credibilidade. Como a pessoa não confiou em mim para portar aquele conhecimento particular, eu sinto que a coisa já se tornou pública. É um dilema estranho né. Ninguém é obrigado a contar nada da sua vida pra ninguém. Todo mundo tem seus crimes ocultos e afins. Mas tem hora que eu me sinto a pior pessoa do mundo quando descubro uma treta gravíssima de algum amigo meu por ouvidos de terceiros. Sinto que ele não me julgou confiável o suficiente para compartilhar aquilo comigo. Tudo se resumiria na Lei "A fala é prata o silêncio é ouro", algo assim. Mas na prática é difícil.

Exceto quando o segredo é um corete de Estado. Ae sim tem que aproveitá-lo ao máximo para dar uns bons e velhos BURNS na pessoa.

Resumindo a ideia é a seguinte: se você precisar desabafar algo, problemas no amor, financeiros, doenças, pode falar comigo. Eu prometo sigilo. Não deixe eu ficar sabendo por terceiros ou quartos porque assim eu vou me sentir escroto e minha curiosidade infinita vai falar mais alto e eu vou especular até falar chega e depois vou me sentir um lixo.

Fim.
(Esse post não é uma indireta pra ninguém ou algum fato casual. É só pq eu comecei a lembrar de várias tretas passadas que eu acabei sendo o último a saber e me senti idiota).

Agora vou falar de coisas boas.

>>Glee

O seriado que tá bão viu.

>>Negima

O mangá que tá bão viu.

>>Zebellion

Faltam 25 dias. Eu não vou perdoar a ausência de nenhum amigo. Eu estou muito empolgado com a FESTA DOS DESASTRES. Espero que o povo coopere.

>> O que falta para eu entrar de férias:

Aplicar 412 provas
Corrigir 412 provas
Lançar as notas do 4º Bimestre em 12 diários
Lançar as faltas do 4º Bimestre em 12 diários
Somar todas as notas do ano em 12 diários
Aplicar provas do Streamline
Finalizar as aulas particulares dos moleques que estão de recuperação anual
Ensaiar pro teatro da formatura dos alunos do Quinto Ano.
Fazer Teatro durante a formatura.
Ajudar na ornamentação da formatura.
Fazer panfletagem no centro.
Separar os trabalhos dos alunos da Educação infantil por nome e ordem alfabética
Finalizar Diários do Polivalente.

(Fiz isso só pra lembrar minhas obrigações profissionais)

E no meio de tudo isso ainda tem a visita do RDR ao RCT de Formiga. Preciso da ajuda dos meus companheiros urgente.

Time is Running Out

2010-12-04T16:12:00.000-08:00

To cheio de coisas pra falar mas to sem tempo até pra postar. To corrigindo provas até enquanto eu durmo ou como.
Só queria comentar que ri muito do MK Vera essa semana. È massa como a gente esquece em menos de 24 horas o que aconteceu e nos focamos em brigar entre nós mesmos.
Falta muito pouco pro Zebéllion. Quero sair com o Marcelo ou com o Glória no Inimigo Oculto. Por mim eu ia na segunda. Quero ficar de barriga pra cima naquela rede, falando merda o dia inteiro e respirando o ar doce da selva.
Vou ter que ser José (pai de Jesus) no teatrinho da formatura dos meninos do Corujinha. Eu aviso vocês pra irem lá rir de mim okay?

Chili Kisses

Ouçam o choro do Troll

2010-11-29T05:10:00.000-08:00

As pessoas andam em grupos. Há vários motivos que fazem alguém querer se unir a um bando e seguir junto. É mais fácil sonhar quando se sonha em conjunto. Uma mão lava a outra. A vida fica mais divertida. Cada um tem seu propósito para deixar de ser antissocial. Existem grupos reclusos e grupos em expansão. Os grupos reclusos são aqueles que delimitam o comportamento dos membros: somos só nos quatro, ninguém entra, e pra entrar no grupo tem que gostar da banda X ou ser indie, ou ser otaku, etc. Grupos em expansão, ou heterogêneos, são aqueles que estão abertos para receber novos membros e novas ideias e não tem um fator X que une todo mundo, a pessoa está lá, apenas pelo fato de gostar da companhia dos outros membros, quando ela fica emburrada, cata os legos e vai embora, livremente, assim como entrou.
Encaixamos-nos no segundo. O MK Vera surgiu apenas como uma brincadeira protestante contra a pessoa que embargou o show do Anarkaos. Esse trem de por nome na turma, definir, é o primeiro passo para a limitação, mas a gente gostou tanto do nome que passou adotá-lo, só pelo prazer de ter um clã. Tempo foi passando, fomos crescendo cada vez mais, tivemos perda de alguns membros que emburraram a toa e resolveram cortar todos os laços de uma vez só com a turma, mas isso faz parte. Sai um, mas entram dez. Se olhar a formação original éramos onze membros. Hoje somos 51.
Aí veio a ideia de um espaço recluso na internet. Temos hoje uma comunidade no Orkut, um grupo de chat no MSN e uma rádio no Last FM. Estamos implantando as primeiras experiências com transmissão dos eventos via twitcan e eu já estou bolando um podcast ou videocast MK Vera para as férias. Tais sítios no cyberespaço tem como única finalidade diminuir à distancia entre os membros. Mesmo estando em Formiga, ou fora da cidade, não temos um vínculo que nos reúne todo dia (como sermos todos da mesma sala de aula, por exemplo) então a comunidade é o meio mais rápido de trocarmos informações, discutirmos merdas, brigarmos uns com os outros, semear a paz e a discórdia e por ai vai. Tem uns 4 anos que ela funciona, não era ontem que ela ia parar de funcionar.
O MK Vera no espaço virtual, como já expliquei, é só um grupo de encontro de MEMBROS QUE TEM UMA VIDA SOCIAL COLETIVA. Já freqüentei esses grupos de amigos virtuais. Na época achava lindo, maravilhoso, sentia muita confiança nos caras, mas vai passando o tempo nós sentimos falta do contato físico. De sei lá, você pode dar uma voadora no cara caso ele fale uma merda. Pra quem mora em capitais, é fácil idealizar um encontro. Mas sei lá, quando todos dividem os mesmos gostos, acho que as conversas ficam enfadonhas.
Eu sei que tem muita gente que tem inveja de nós. Ficam de stalker, seguindo nossos movimentos, querendo estar onde a gente está. Galera, é só pedir tah? Não custa nada começar a freqüentar a Praça, ir numa festa do câncer ou afins. Sabemos também que deve ter gente que fica puta quando recebemos um show dedicado pelo Anarkaos ou quando o Dinho Ouro Preto fala o nosso nome durante o show. Faz parte. A questão é que os laços do MK Vera crescem pelo fato do nosso “tempo de amizade”. E a maior parte dos membros está numa fase de “expansão”. Todos estão procurando novos lares, novos serviços, dedicando aos estudos. Fazer isso sozinho é difícil. Por isso é bom ter a garantia que podemos contar com a ajuda de nossos amigos pro que der e vier.
Ae tem gente que acha que a comunidade tem como finalidade falar mal dela. Te enxerga cara, estamos anos luz a frente disso. Já crescemos (por incrível que pareça). E há outros que tentam trollar a comunidade, se achando rei por um dia. Trollar é o ato mais imbecil que existe no ciberespaço. Um dos maiores defeitos da internet é justamente deixar a pessoa agir como ela é (ou quer ser) de verdade. O troll é simplesmente alguém com uma vida social (se é que tem isso) nada interessante e tem que ir em grupinhos semear o seu ódio e aversão por alguma coisa. A ideia que ele quer passar é “eu sou foda”. As vezes foda por conseguir hackear uma comunidade ou por usar argumentos esdrúxulos para defender uma teoria... e por aí vai.
Mas quando o troll vê a vidinha que ele leva, ele chora por dentro. Aquela risada dos momentos de glória se converte em lágrimas. Os outros, continuam seguindo em frente, enquanto o troll, gastou seu tempo tentando impedi-los, ao invés de também caminhar. Tipo o Dick Vigarista. Se ele competisse, ele teria chances de ganhar, mas como ele passa seu tempo planejando desgraças alheias, segue sempre como um eterno perdedor. Passou a vida inteira usando “a inveja é a razão do seu viver” como lema. E como “a realidade não existe pra você”, você pensa que para nós aquele âmbito virtual é a coisa que nos une, e que danificando-o você vai destruir nossa amizade... “Tem dó!” (ARANTES, 2010)
O momento “olha eu nos holofotes” do troll é sacrificado. Ele tem que gastar meses planejando a sua invasão, calcular tudo nos mínimos detalhes, elaborar uma emboscada e tal. Um trabalho de gênio. Mas quando consegue, não dá conta de mostrar NADA de produtivo ae resolve mostrar seu Ego, Superego ou ID e aí acaba tudo. Todos sentem pena de ver o qual escroto a pessoa é por dentro. É lamentável.E como você ganhar um big brother e depois fazer um bundalelê pras câmeras. Vergonhoso.
Não sou o líder do MK Vera. Mas uma virtude eu tenho: eu consigo enxergar a solidão dentro das pessoas, exatamente porque eu já passei por isso por muitos anos. Já vi turmas unidas e pensei “poxa quês caras legais, quero andar com eles”, mas não recebia um convite ou no futuro via que eram todos uns babacas. É a vida. Então sempre que eu acho alguém massa, eu faço muita força pra essa pessoa sair da vida sombria dela e vir se divertir conosco. Não podemos ter os melhores eventos, mas pelo menos rir eu te garanto que você vai. Eu ofereço uma opção de salvação, recusá-la fica a sua parte.
E assim seguimos, dia após dia, o MK Verano de hoje pode ser o troll de amanhã, mas o troll de hoje, nunca será o MK Verano de amanhã. Fica a dica. Fala agora, sábios.

Muro das Lamentações

2010-11-28T06:44:00.000-08:00

Odeio o ócio. É ruim imaginar que o tempo que você está sentado coçando o saco poderia estar sendo aproveitado para desenvolver alguma habilidade que melhorará sua vida. Por isso preencho minha semana com bastante trabalho para não ter tempo de pensar em besteira e ganhar uns trocados pra seguir adiante na vida. Mas final de semana é sagrado, ta na legislação LDB 45,5654 artigo 6.
Eu estou ficando compulsivo para os fins de semana. Conto os minutos para rever os meus amigos, jogar conversa fora, discutir merda, rir, falar sobre inutilidades e afins. Quando não tem nenhum evento planejado eu começo a ficar doido, e isso é ruim. Sexta agora teve a Noite de Massas no Rotary. Comi demais viu, benza Deus.
Sábado era o dia fatídico que não teria nada na cidade. Exceto pela ideia bizarra do Rafael de fazer um churrasco na casa dele. Ninguém com ânimo, mas mesmo assim conseguimos agregar vários membros restantes em Formiga e fazer uma festinha bem boa e proveitosa. Cada vez mais eu começo a notar que não é o evento em si que torna as coisas legais, mas sim a compania de alguns bons amigos pra beber de bem com a vida. Acho que eu passo a semana inteira calado, sem ninguém pra conversar fiado, atrás da tela do computador ou na frente de uma sala de aula, então quando chega o final de semana eu quero recuperar o atraso, sei lá. Acho que eu estou precisando casar. Pela primeira vez eu não fui o alvo dos Bullyings da turma. Por algum motivo o Cambota começou a dar umas entregadas e o motivo da chacota foi ele. Há, não teve churrasco. Teve carne de panela com mandioca e batata frita. Tava bem bão. Ficamos lá falando de assuntos irrelevantes até às 3 horas. Eu já estava querendo dormir na mesa (que falta fez o meu colchão inflável dentro da mochila) sorte que o Cássim irmão do Sávio apareceu milagrosamente para nos dar carona, senão não sei como teria chegado em casa.
Tem horas que eu gosto do silêncio e da paz, mas tem horas que eu gostaria de chegar em casa e ter alguém escondendo minhas coisas, brigando por causa de música ou berrando sem parar. Acho que eu preciso morar numa república por uns meses. Quem sabe em 2012 alguns formiguenses não animem ir comigo pra BH tentar a vida (caso 2011 seja um fracasso)? Ia ser massa brigar o dia inteiro.
Maldita roça que não chega!

Só mais seis semanas

2010-11-22T02:46:00.001-08:00

POST dedicado ao Gabriel:

Ano passado eu tinha TCC, estágio no Aplicação, estágio de bolsa de bairro, pendências com a formatura, cursinho de inglês, estágio no jornal e faculdade. Achei que se sobrevivesse a isso, aguentava qualquer coisa. Porém, eu estava terrivelmente errado.
Esses dias estão sendo um stress que se eu postar aqui meu blog, ele muda de nome para Muro das Lamentações (seria um título bom para ele). Mas pensar no Zebellion me anima muito e agora já falta muito pouco pro ano terminar (seis semanas), então, força!

Eu queria ter ido ao Terra... não pelos shows, mas sei lá, só pra lembrar do show do Offspring e zoar com o povo. Mas quem mandou eu fazer pós e torrar meu dinheiro suado. Mas graças ao ENEM eu tive grana extra pra comprar o ingresso pro show do RHCP no Rock in Rio \o/ agora eu to feliz pra burro, to assim com o mundo.

A Codirc ta me dando uma Athena (dor de cabeça) sem fim.

Sábado teve macarrão na Ana, tava massa... gosto desses eventos caseiros noturnos. Pena que eu tinha que aplicar vestibular no Unifor no dia seguinte... ai isso acabou com o climax. Por falar em vestibular do Unifor, a estrutra do processo seletivo é muito boa (melhor que o Enem), fiquei impressionado. É divertido ficar lá de fiscal, o povo morrendo de medo de você e tal, me senti o Scar do Rei Leão.

Sexta que foi o dia mais massa da semana.
Foi a melhor reunião/evento do Rotary que eu já fui.
O Governador do Distrito, Walmir Zambrote (algo assim), veio à Formiga pra oficializar de vez o RCT de Formiga e o RCT de Pains. Na ocasião, comemoramos o aniversário de 8 anos do Interact e o aniversário do Deyvydy, presidente do Rotary.
Nunca comi tanto! Até morango tinha na salada. O New mandou bem representando o clube. O povo de Pains é muito massa. É legal ter esse intercâmbio com o povo de uma cidade vizinha. Levamos eles na Praça para eles conhecerem nossa sede e foi bem corete. As piadas do Israel parecem não ter fim.

Agora é a hora de tomar aquela breja, escutar sonic... quem dera! Sorte que no domingo eu adiantei, e muito as minhas aulas, (senão, nem este post eu estaria fazendo) mas ainda falta elaborar sete provas, corrigir 363 trabalhos (número real), fazer uma prova da pós no sábado, planejar aulas pras próximas duas semanas, aplicar as provas, corrigir as provas (452 alunos), aplicar as provas do Stairway para depois entrar de férias. Só que ao invés de ouvir sonic Youth e tomar aquela breja eu vou é assistir seriados, ler uns mangás novos e jogar aquele DS sagrado (Lufia parece ser bem bom).

Agora quero ver as postagens do Thalles e do Tchô sobre o Terra (Apesar do Tchô já ter contato tudo no chat MK Vera).
(Deve ter sido difícil assistir ao show do Mika e do Of Montreal, mas quem viu Malu Magalhães e Vanguart já está acostumado).

Pimenta no sangue

2010-11-18T03:48:00.000-08:00

Hoje eu entendo os fanáticos religiosos. Esse sentimento de adoração, de ter um ser superior que você provavelmente nunca alcançará e que serve para te dar forças para seguir sempre adiante é indispensável para qualquer tipo de existência.
Mas e quando esse ser inalcançável torna-se possivelmente alcançável. Êxtase? Frenesi? Orgasmo de porco? Tudo junto? Algo assim.
O dia foi 16 de novembro. A surpresa 100%. Estava no twitter quando o @rockinrio anunciou que durante o Jornal Nacional anunciaria mais três bandas confirmadas pro Rock in Rio 2011. Como os Peppers estão em estúdio, planejando um novo disco para março próximo, não tinha ainda muitas expectativas da banda marcar algum show no Brasil no ano que vem. Mas aí vem a surpresa: RED HOT CHILI PEPPERS CONFIRMADO PRO DIA DO ROCK NO ROCK IN RIO II.
Corri em todas as comunidades e fã clubes que participo e a notícia estava estarrecendo todos. Ninguém imaginava... oito anos sem os caras pisarem na Terra de Deus... agora um novo show! Me lembrei de meados de 2007 quando fizemos um movimento para os caras virem ao Brasil. Foi muito divertido saber que nossos esforços chegaram nas mãos do pai do Anthony, Mr. Black.
O que a banda representa pra mim? Ainda não sei dizer...
Mesmo as letras falando grande parte de drogas, sexo e afins, elas me passam uma energia positiva. “Knock me Down” é praticamente um hino na minha vida.
Mesmo quando eu era noob no inglês e usava sites de tradução como Vagalume e achava que o verso “If you see me getting high/knocck me down/I´m not higher than a life” se “Se você me ver (alto) no topo/me derrube/eu não sou maior que a vida”. Ele já servia de inspiração pra mim. Anos depois aprendi que “High” é “Chapado” “Drogado”. Mesmo assim... o sentimento permanecerá o mesmo.
Agora tenho que fazer das tripas coração pra conseguir ir a este show. Os ingressos começam a ser vendidos amanhã. Vou contar com a ajuda do Lincoln 7 para me emprestar o cartão de crédito. Agora acho que preciso de um scanner pra scannear minha carteirinha de estudante. Se eu for barrado por causa disso vou ficar putonho.
Ainda não acordei do sonho, eu acho. Vai ser um ano de expectativas, contagem regressiva, preparativos, cd novo no caminho, e eticeteras. Depois disso posso morrer feliz.
Eu devo ser um bom menino pra Papai do Céu gostar tanto assim de mim, só pode.

Outros assuntos:

- minha vida ta corrida pra dedéu. Quatro Bimestre é cão, você quer que os dias passem rápidos mas se passarem rápido é um dia a menos pra planejar os testes, somar as notas, entregas os resultados e por aí vai. Todo tempo que estou vagabo tenho que ir planejando uns testes e tal. Não assustem se eu aparecer na pracinha corrigindo provas ou elaborando trabalhos okay?

- Chilli Kisses

Laranjinha Capeta

2010-11-14T17:40:00.000-08:00

Não tenho nada pra falar, estou com sono mas não quero dormir.
Vou colocar umas divagações aqui apenas para exercitar meus dedos um pouco.

> Casamento da Natália

Esqueci de comentar esse ultra-acontecimento. Eu estava esperando uma foto boa, mas como o casal deve estar aproveitando a merecida lua de mel, eu vou adiantar algumas coisas. È muito estranho ver os outros casando. Eu quero casar, ter filhos, uma família saudável, mas sei lá... não me imagino passando o resto da minha vida com alguém. Sou livre como um passarinho, gosto da liberdade e talz... preciso envelhecer. Mas estava bem bacanuda a cerimônia. Queria ter dinheiro pra dar um presente melhor pra eles, pois são smumas preciosos e merecem tudo de bom e do melhor, mas... ainda não alcancei a minha satisfação financeira.
Foi bom rever velhos amigos (e inimigos), ver a Barbara pegando o buquê e comer dezenas de bombos de casamento. É a vida.

> Festa da Laranjinha Capeta

To arrotando enroladinho até agora. Acho que vou ficar 12 anos sem comer salsicha e massa. Teve tudo de bom!

> Vida profissional

Quero férias! Não aguento mais planejar provas e trabalhos.

> Vida acadêmica

Atrasada. Culpa do Enem.

> Seleções

Depois da festa da laranjinha capeta fomos pra colação de grau da Lorena e do Terê. Pegamos só o finalzinho da cerimônia. Achei muita sujeirada passar aqueles vídeos da putaria da sala. Eu sou um cara que no meio dos amigos sou um e no âmbito familiar sou outro. As caras das avós vendo fotos das suas filhas beijando diversos caras não é uma das mais belas.
Eu ri muito dos dois burns do glória e um burn do teia nesse final de semana. Só que eles são pesados demais para serem postados até mesmo na comunidade.

Cansei vou dormir.
Aconselho vocês a ouvirem Agony do GazettE e assistirem Bakuman.
Ta bacana pacas!

Anem Enem!

2010-11-09T04:24:00.000-08:00

Minha vida ta um caos danado. Quarto bimestre é um sufoco sem fim. Junta trabalho de recuperação com os trabalhos e testes finais mais a prova final ae vira um xaculacrejo do pemba.
Cancelei dois alunos particulares meus para ter tempo pra planejar aula, teve que ser o jeito. Ano que vem, novos horizontes, uma nova história. Esse ano, não dá.
Mas o motivo da minha reclamação é que o Enem fudeu minha vida. Perdi um final de semana inteiro planejando a bagaça. Eu poderia ter elaborado umas quinze aulas e uns três trabalhos nesse final de semana, mas veio o Vexame Nacional do Ensino Médio e atrapalhou minha agenda. Tacebu!
Vamos falar do Enem. Aplicar a prova é legal sim. É bem divertido ficar observando o pânico na cara dos candidatos. Só que é mais engraçado olhar aquelas meninas sem estimativa de vida fazendo a prova e pensando “é, fudeu mesmo. Não sirvo pra estudar. Preciso de um cara rico”. Ae é a hora que o cdf ao lado, compenetrado na prova e possível futuro dotô, vira o cara mais mais gatão da sala. O problema é que se ele tomar o chá antes o futuro dele vai pro saco também e, sem futuro, ele não terá mulheres.
Fugi do tema proposto no post, assim como mais de vinte candidatos na minha sala. Fiquei espantado com o tanto que o povo não sabe o que é um texto dissertativo, muito menos uma redação. Teve uma menina que viu a proposta da redação e achou que ela tinha que achar partes nos textos motivadores que respondessem a pergunta dela. Daí do nada ta lá a menina copiando pedaços dos textos. É a maldita prática do ensino: 1 – O que é uma mitocondria? (Aluno vai ao livro: mitocôndria é a parte da célula responsável pela energia...) e transcreve igualzinho está no livro, sem absorver nada do conteúdo. Raios e Trovoes!
Eu fiquei pasmo, mas o Enem me motivou. Eu vi que se eles quiserem chegar em algum lugar, a presença do professor é importante. Uma hora vão me procurar para aprenderem a fazer uma dissertação, aí é a hora que minha formação vai valer a pena e meu bolso vai encher de dinheiro e eu vou dar aula para pessoas disciplinadas. O sonho de todo professor! Aluno só estuda/mostra interesse em aprender quando vê necessidade naquilo que procura. Como o Amilton dizia: gramática portuguesa só serve pra fazer questões de concurso. É verdade.
Agora vou falar do amadorismo da prova. No ano passado deixaram o exame vazar. Nesse ano ele veio com erros. Um erro médico pode eliminar uma vida, mas um erro no enem pode eliminar centenas de médicos. Falta de consideração. Tinha uma menina lá que passou em Biomedicina em São João Deu Pro Rei, mas queria UFMG, então estudou mais um ano pra prova. Ae vem a prova amarela zicada e cai na mesa da infeliz. Ela foi prejudicada e muito. Por sorte o Polivalente conseguiu reverter a situação e substituir as provas, mas muitas escolas não tiveram essa competência e as pessoas foram danificadas. Mesmo com a substituição, os candidatos perderam uns 20 minutos de prova pra passar a limpo as respostas e afins.
Agora tão falando que ele vai ser cancelado. Será que o meu salário será cancelado também? Espero que não. Só espero que se for fazer uma nova prova, seja depois do dia 14/12 porque daí eu já terminei minhas provas e to livre pra gandaiar.
Beijos e bom feriado.

"Se fizesse parar de chover..."

2010-11-01T04:58:00.000-07:00

O MK Vera é o seguinte: a gente empolga demais com um evento antes dele acontecer. Já imaginamos que vai ser algo muito massa, porque conhecemos bem nossa turma e sabemos que sempre vai ter algo inédito e surpreendente acontecendo. Só que sonhamos baixo, nossas expectativas são sempre superadas e no final a gente volta sem acreditar no tamanho do nosso poder.
Foi assim no show do Capital Inicial.

Começou com uma pré-festa na casa do Dedé. Como fiz meus votos de redução alcólica, não bebi uma gota de entorpecentes (o que eu teria me arrependido muito no final do show, caso tivesse feito). Teve uns coretes massa como Rodrigo Faro, o Troll no Mouse do Dedé, eu tendo que despistar a atenção dos pais do Dedé para vigiar um vomitãozinho, etc. Mas o que eu realmente fiquei encucado foi com o viajante temporal no filme do Charles. Mas não quero nem lembrar daquilo e vou parar de assistir Fringe para não ter esses pesadeles sci-fi.

Finda a pré-festa, fomos todos para a balada. Vou registrar aqui os nomes para num futuro distante eu lembrar quem foram os perigrinos dessa jornada: Eu, Thalles, Marcelo, Dança, Demétrio, Danilo, Paty, Aline, Disney, Lorena, Dedé, Leo, Leozinho, Zózimo, Oswaldo, Saiminho e Téia.

No meio do caminho tiva uma núvem, tinha uma núvem no meio do caminho. Mal chegamos ali perto da exposição e a chuva começou, fina, grossa, granizo, tempestade. Nos ensopamos igual patos. Mas o clima de camaradagem estava legal, então não estavamos nem aí. Continuamos andando milhas e milhas, cada vez mais ensopados. O Dança caiu um tombo que eu ri muito. Uma hora o Glória me ligou e disse os seguintes dizeres: "Um dois três quatro cinco seisssssssssssssssssss absinto é bom demais". E desligou. Já imaginei o nível que a criança chegaria no chow (fusão de chuva + show).

Deixamos pra trás os pais e os namorados, opa, tchô, israel e ana. Não sei o que aconteceu com cada um deles, mas eles foram deixados pra trás. Continuavamos com o nosso passo sem pensar, até que uma hora tivemos que correr, na esperança de o local do chow ser coberto. Chegamos ali perto da lagoa e eu tenho a brilhante ideia de retirar o ingresso do meu bolso. CAOS. Juro que quase chorei. Ele estava ultra molhado e já com um pequeno rasgo. Coloquei o ingresso na carteira do dança, entre uns documentos e continuamos a navegar. Chegando na porta do evento eu só queria entrar para tirar o peso da insegurança se meu ingresso seria aceito ou não. Por intervenção divina, ele foi.

Entramos na área pista, pois eramos crianças sem dinheiro e sem moral, e notamos o preconceito social do evento. A área "pista" era MUITO distante do palco, muito mesmo. Como da fonte da Praça até no Lenilson mais ou menos. E não tinha telão nem nada, ou seja, fuu. E ainda tinham umas tendas que tampavam a visão do palco (organização bacana ein?). O clima de tristeza era aparente na cara de todo mundo, mas fazer o que né, está na chuva é pra se molhar. Eu até fui lá saber se dava pra pagar a diferença e entrar pra área vip, resposta: não.

Estavamos tristes até começar a tocar AC/DC, num piscar de olhos, todos meus amigos estavam fazendo mosh na água. Cai pra dentro. Tocou Metallica, Red Hot (Hump de Bump, Fight Like a Brave e Give it Away), Faith no More, etc e tal. Dançamos a lot até o Leo cair e me levar junto com ele. Espatifei na poça d'agua. Ouço risos vindo da área vip: 4 alunos meus. Vou lá conversar com eles. Primeiro sou zoado "nooo, os alunos na área Vip e o professor na pista?" Como diria o Caco Antibes: "Por favor, salvem a professorinha". Depois tento ameaçar o Agnelo: Se você abrir a boca do meu tombo eu conto pra Supervisora que você está bebendo. Ele responde: "Ela está aqui com a gente." #Epic_Fail.

Cenas engraçadas: um cara chega na Disney: Você tem namorado? E a Disney agarra a Paty (eu estou com ela). Épico.
Depois disso, todo homem que tentava chegar nas mulheres da turma a gente fazia um escudo humano em volta delas.
Teve o aniversário da ALine também hehehe mais um motivo pra outro escudo humano, só que dessa vez era "abraço de galera".

Enfim, voltamos pra carniça. Ae como as patricinhas não podem sair na chuva porque vai borrar a maquiagem e a chapinha (regra aplicada ao Vitor também), e patricinha é sinônimo de área vip, o local estava deserto. Resultado: abriram os portões. Entramos iguais putas loucas e fomos pra frente do palco, onde tocou uma versão remix de Nirvana que já nos fez nos espancarmos e conseguir o nosso lugar perto do local onde a putaria iria começar.

O show começou com a faixa Ressureição, do cd novo "Das Kapital". Uma das minhas favoritas. Desse disco tocaram também: como se sente, marte em capricórnio, vivendo e aprendendo, vamos comemorar e depois da meia noite. Faixas lindas, o cd é bom. Teve a seção Legião Urbana pra variar. Cantamos a capela com o Dinho e etc e tal. Depois da meia noite, ele avisou que estava fazendo exatamente um ano que ele havia caído do palco. Coitadinho. Eu gostei da apresentação deles. São bem carismáticos, conversam com o público e tal, fazem piadinhas como "As mulheres que quiserem subir no palco e tirar a roupa, está liberado". Teve uma mulher que jogou uma calcinha pra ele. Sério que pelo tamanho da zorba eu pensei até que fosse uma camisa. Fiquei com medo de quem fez esse fato ediondo.
Tinha umas partes durante o chow que eles acendiam umas labaredas de fogo no palco. Aquilo pra mim era o paraíso. Não pela pirotecnia, mas sim para esquentar a gente mesmo. Era muita chuva infinita, tava tenso. No meio do chow ainda encontramos Cambota, Nando,Cássio, Tete, Vitor, Gloria, Dipsi, Gabi, o povo que foi deixado pra trás, etc.
Ae teve o momento "como que esse povo do MK Vera consegue umas merdas dessas?". Uma hora lá o Dinho Santa Cruz (é assim mesmo o nome dele Dança?) ta lá falando que quem tiver vídeos e fotos do chow pra mandar pra eles e tal, e a gente erquendo a camisa do MK Vera (que era pra ser inaugurada no show do Anarkaos, mas o Capital veio antes) ae ele ouve os nossos gritos, olha pra camisa, le, e acerta a pronúncia de primeira:

Dinho diz:

- MK Vera? É isso mesmo? Que que é isso, é uma banda?

Só que quando ele falou MK Vera, a gente já tava gritando com tanta força, que ele não entendia se era uma resposta positiva pra pergunta dele, ou não. Ae ficava lá fazendo sinal de "jóia" pra cima e pra baixo.
Ele falou também que foi a primeira vez que ele ve um povo tão fiel, mesmo com tanta chuva. Acho que é mentirinha dele, mas mesmo assim foi massa a intenção.

Eu dei uma manota noob de ir de óculos ao chow. Vivendo e aprendendo. A questão é que eu já me acostumei com o acessório, então nem sinto mais que estou de óculos e saí de casa com ele. Tive que me poupar dos moshs para proteger meu patrimonio. Mas teve bom mesmo assim.

Final do chow foi uma canseira só, tivemos que vir embora rastejando (e ainda tomando chuva) e eu ainda teria que levar a Lorena em casa. Uma hora eu não aguentei, parei e falei, "ou não dá, amanhã tenho que acordar 7h30 pra votar e ir pro mangueirão, flow". Ae aparece um cara e dá carona pra ela. Dei sorte, minha consciencia não pesou.

Ae no Domingo fomos pro rancho da Mariazinha dar uma relaxada, nadar até uma ilha, ter a ideia de fazemos um evento na ilha, e depois dormir. Minha barriga estava doendo e eu caguei 7 vezes. Mas não era uma cagada normal. Era um "mijo" pelo cu. Saia só uma água amarela fraga, sem nenhuma sustança. Dava ate pra por uma penera no vaso e ia ver que ela ia coar tudo. Foi tenso, mas já passou. Acho que deve ser os vermes que o dança falou que eu pego das crianças. (Quero adicional insulubridade).
Teve bom.
Foi épico.
Foi MK Vérico.

Bakuman

2010-10-30T05:34:00.000-07:00

Cremdeuspai, eu to viciado em escrever. Ando na rua pensando nas minhas postagens, eu sinto que só me livro de um pensamento quando posto/escrevo ele. Parece que eu só consigo alinhar as minhas ideias no papel, sei lá. Enfim, vamos ao blah blah blah.

Educação Infantil é legal, mas quando eu for o Presidente da República meu primeiro decreto será: Todo militar curvar-se-a e prestará continência para qualquer professora do primário. Vei, controlar um exército é fichinha perto daqueles meninos. TIpo, você está lá ensinando e já tem 5 mãos levantadas. Dúvidas, que bom, a aula vai fluir. 1-Professor, posso beber água? 2-Deixa eu ir no banheiro? 3 - Tio, fulano passou traço de azul, não pode! 4- Ciclano me chamou de macaca peluda 5-Deixa eu levar sua bolsa quando acabar a aula? As perguntas vão se seguindo num coral infernal e você começa a ficar louco, estipula regras que eles não entendem, tem que socorrer os meninos de tropeçarem por não saberem amarrar os cadarços e sairem correndo pela sala, dentre outras milhares de utilidades.
Mas tem uma coisa que é bom demais de lidar com crianças: eles são muito empolgados. Você passa uma musiquinha para eles e eles já inventam uma dança, você dá um bingo e eles já inventam novas regras e vão além da atividade. Isso é muito bom! Mas falo disso depois.
Eles também tem uma arma fodástica: te desarmam. Eles estão lá colorindo e tal, ae toca o sinal (que é uma música infantil) e eles começam a cantar. VocÊ abre a goela para xingá-los mas ve eles todos bonitinhos desenhando e cantando "A dona aranha, subiu pela parede..." tipo, eu não tenho forças. Paro e fico olhando aquela cena pura. Momento mágico. Se a supervisora me xingar, vale a pena.
Eu queria implantar também uma espécie de Dois Minutos de Ódio na escola. Colocar eles na quadra e deixar eles xingarem, implicarem o colega, passar rasteira, tacar água, fazer tudo que têm vontade. Depois aposto que eles se acalmam.

Vou mudar de assunto.
Como alguns leitores já sabem, finalizei meu segundo romance. Vou falar mais dele em uma entrevista futura, mas digo que o terceiro (que não será romance) já está em fase de projeto.
Eu sempre tive um sonho: ser escritor.
Mas viver de arte é dificil, não dá, então optei por uma profissão mais divertida. Mas eu confesso que se eu pudesse me manter dos meus escritos eu largava tudo e vivia de escrever. Já estou com um romance gigante na cabeça, falta tempo para sentar e dedicar a ele. Acho que ano que vem vou reduzir minha carga horária de serviço e vou me dedicar a essa ideia. Só juntar uma grana pra conseguir manter na pós e ver o que que dá.
Ainda mais agora que estou lendo Bakuman e tem aquela parada de ser um "apostador" já estou pensando muito nisso mesmo, vamo ver no que que dá. Sempre que lembro que quero escrever, me vem as palavras do Paulinho de Química "Sonhar, sonho impossível".
O que me desanima é a treta editorial. Tinha um dragão que eu respeitava muito porque escrevia bem e tal. E teve um dia, que eu produzi o melhor texto da minha vida. Sai orgulhoso da redação com meu feito, estava feliz por ter tido uma oportunidade dessa no trabalho. Era uma matéria sobre a Dona Beja (teoricamente de Formiga) que era muito bonita e uma briga pela beleza dela separou alguns territórios de Minas Gerais. Comecei o texto falando de Helena de Troia, que tinha uma história semelhante e só lembro de terminá-lo assim: apenas uma coisa as duas se diferem, Dona Beija é real enquanto Helena é fictícia. Algo assim. Fui embora doido pra ver meu texto impresso e passeando pela cidade.
Chego no dia seguinte na revista, A Charizard vira pra mim e diz: "retirei seu texto da matéria, NINGUÉM conhecesse essa tal de Helena de Troiá (ela ainda pronunciou errado do nome da cidade). Eu chorei, esperniei, tentei consertar, pedir pra colocar de volta, mas já era. Tinha publicidade demais na revista, tinha que reduzir a matéria "ninguém lê texto, o povo quer só foto". Foda que eu não salvei uma cópia antes da revisão, senão eu mandava pro jornal e tal... mas já era. Ae me deu aquela crise tenager "também, meu texto não deveria ser publicado em um lixo que ninguém lê". Mas eu vivia das sobras daquele lixo, então, cala a boca operário!
Agora toda hora que sento e tento refazer este texto, nunca consigo achar as mesmas palavras. Aquela luz inspiradora já se apagou faz tempo. Apagou-se com um fire blast. "Ignorância é Força" você está certíssimo Orwell.
Eu odeio ter que submeter o meu trabalho a alguém inferior ao meu (tomara que você esteja lendo isso, Pedagoga). Os trÊs passos para ter sucesso segundo Obata: arrogância (você deve achar que seu trabalho é melhor do que o de todos), aposta (largar tudo e meter a cara no projeto) e sorte. O primeiro eu já adquiri. O segundo eu estou tentando. O terceiro deixa a vida me levar (vida levaa eu).
Sei lá porque eu escrevi tudo isso. Mas me fez sentir bem agora.
Por isso gosto do meu blog, eu falo o que quero, sem preocupar com leitores, se meu texto vai vender ou não, etc e tal.
Isso me lembra o que o Marco Túlio Costa me disse uma vez: "Você tem que ser o principal leitor de seu texto. Faça uma história que você goste dela, que se divirta com ela. Se você vai gostar, com certeza alguém vai ter um gosto semelhante ao seu e vai gostar também." Com o Universo Praçalelo funcionou.
Isso ae galera.
Amanhã faço um release do show do Capital Inicial e depois posto a entrevista com o autor de Universo Praçalelo.

Universo Praçalelo - Capítulo -01 (menos um)

2010-10-29T05:11:00.001-07:00

Toda história tem seu fim, no caso desta, o seu início. Aproveitem o último capítulo dessa aventura fantástica!

Capítulo – 01

Leandro e Leonardo se aproximaram da cozinha e foram xeretar o drink que os bioquímicos estavam tentando fazer. Zozimo procurava um item raro para apimentar de vez aquele trem e deixar a festa bem animada, mais animada do que já estava no quarto onde o Frodo era produzido. Enquanto Zózimo foi procurar algo em seu livro de receitas, Leo roubou um galão da bebida e provou um pouco dela e achou que estava faltando um pouco de açúcar. Jogou algumas pitadas lá e a panela começou a reagir vulcanicamente, esguichando ácidos para toda a cozinha. Numa dessas, Doinha que entrava inocentemente pela casa levou uma baforada de ácido nos seus olhos, perdendo a visão. O clima era de correria e ninguém sabia o que fazer.
Paty se arrependeu de ter dado fora no Vaninho e queria ir atrás dele para pedir desculpas. Ela ouviu o comentário de todas as mulheres da festa que já haviam ficado com ele e não queria ser a única formiguense fora da sua lista. Precisava beber algo para criar coragem e foi na cozinha e nem notou que a panela estava pipocando. Virou uma dose do drink e morreu em questão de segundos. O líquido dissolveu sua garganta e ela morreu em paz.
Quando Zózimo retornou a cozinha e viu o que estava acontecendo ficou pasmo. Toda a sua incredulidade foi pro escambau e ele começou a rezar para as forças petencostais triangulares do hemisfério quadrado de Geová para que aquilo fosse impedido. Bruno, puto com a atitude covarde do amigo, tentou ele mesmo consertar o treco, mas estava tenso.
No quarto do swing, os casais emancipavam o ato sexual no maior ritmo de bacanal. Lalinho havia colocado óculos do Cambota em todos os quartos da casa, e na sala, diversos festeiros assistiam vídeos ao vivo da suruba do quarto e da gravidez da Fernandinha. Estava muito engraçado.
Doinha saia tateando as coisas sem saber o que estava tocando, e quebrava tudo pela casa. Cambota colocou um dos óculos nele e pos um sistema de áudio acoplado nos ouvidos do gordinho para que os óculos fossem guiando o menino, narrando o que ele estava vendo. Doinha ficou feliz, a tecnologia o salvara!
Zozimo sai correndo da cozinha e manda todo mundo evacuar da festa porque o trem estava prestes a explodir. Todos os convidados saem correndo e minutos depois uma grande explosão ocorre, destruindo todo o Engenho de Serra. Dedé acabava de sair da sua casa atrasado para a festa e viu que metade do Banco do Brasil foi demolida devido a explosão que ouvira, sem pensar, pegou o máximo de dinheiro que conseguiu e moçou na sua casa.
A polícia foi acionada para ir até o local. Quando Lincoln chegou lá e não sabia quem culpar pelo caso, largou o distintivo e resolveu prender o Dança, que fora encontrado com a panela nas mãos. Haviam diversos corpos espalhados pelo local e o cheiro deles estava estimulando o Lincoln e ele decidiu que se prendesse a pessoa errada, iria montar um açougue e venderia carne de pessoas sem escrúpulos e moral.
Demétrio, como morador assíduo do Engenho de Serra, foi quem mais batalhou para socorrer os corpos das vítimas ainda vivas. Tal dedicação, lhe fez ganhar o premio de morador do mês, e os vizinhos fizeram uma vaquinha para pagar a faculdade de medicina dele. Isac não conseguiu correr após a explosão e prometeu que faria uma lipo ou nunca mais comeria. Iria procurar uma forma de contrair bulimia.
Após a festa, Tchô escreveu um artigo sensasionalista dizendo que a Paty tentou beber toda a bebida para salvar a festa e Formiga da Catástrofe, e, como ela ainda não fora tocada pelo Vaninho, exigiu aos órgãos religiosos a canonização da menina.
Em pouco tempo Arthur consagrou-se padre, o que contou muito para a índole dele durante o julgamento, executado por Thalles. Ele teve de acusar Dança, sabendo que fizera a escolha errada. Assim como Lincoln, resolveu largar tudo e foi seguir seu sonho de ser rapper. Difícil foi achar gente atoa e vagal para se aliar a ele, mas nada que uma ida na Pracinha e uma ideia e uma rima não resolvessem.
Teia foi morar nas ruas, abandonado pelos amigos que possuíam todos os seus pertences.
Após postar os vídeos, Lalinho ficou famoso no ramo pornô e começou com um serviço de entrega de putas e depois, com um auxilio financeiro do milionário Luiz André montou seu próprio puteiro, o Paradise.
Cambota não queria saber mais de tecnologia porque o seu feitio causou uma catástrofe municipal. Largou tudo e foi virar hippie, vendendo pulseiras naturais.
Leo, que havia roubado um dos frascos da bebida, começou a vendê-la em grande escala, ficando rico do dia para a noite. Sua mãe continuava uma busca assídua pelo traficante que estava sujando o nome da cidade, sem saber que seu próprio progenitor era o culpado. Numa das suas buscas, ela conseguiu descobrir a assinatura “LeoXXXXX” em um dos contratos. Os 5 X eram das letras que não estavam visíveis e legíveis. Ligou pro Lincoln e, mesmo ele estando aposentado, fez com que ele procurasse o bandido e o prendesse. Ela deu diretamente o nome do principal suspeito para ele: Leozinho.
- Mas minha senhora, Leozinho não é um nome. Olha aqui, Leonardo encaixa perfeitamente no contrato.
- NUNCA, como você se atreve a acusar meu filho? Achei que você fosse gente boa, mas é um crápula...
De tanto ela falar, Lincoln teve que abrir um inquérito para prender o Leozinho também. Depois disso, decidiu de vez que iria matar todos os delatores da lei.
Gabriel ficou popular pelo seu vídeo de amor com o Iel e disse que era um político que rompia fronteiras e isso mobilizou a comunidade GLS que o elegeu como prefeito de Formiga. Danilo foi um dos que viu o Leo mocando o líquido, agora batizado de MK Ultra, e disse que era pra ele lhe dar doses irregulares sempre, senão ele o deduraria. Danilo passou um pouco nas suas pernas enfermas e elas ficaram fortes e saudáveis, o levando à gloria e aos gramados internacionais.
Wescley, sabendo o que o seu fracasso ocasionaria, resolveu se suicidar. Mas ele errou o tiro e danificou parte do seu cérebro, sendo condenado a um coma sem previsão de acordar.
E os dias seguintes seguiram-se calmos, e o futuro ainda era futuro.

Eu escrevo e saio correndo...

2010-10-27T06:38:00.000-07:00

Nu, essas dez semanas finais vão ser tensas. Estou contando os segundos para as férias. Estou com três serviços e no tempo de folga tenho que planejar minhas aulas, cuidar de correspondências do Rotaract, fazer tarefas da pós e ainda dar uma treinada no meu inglês. Ta osso!
Mas ano que vem o serviço vai reduzir 60%, então eu sou forte, vou conseguir!
Foda é o tanto de aula particular que eu estou tendo que recusar... toda hora uma mãe me liga desesperada. Se eu falar que posso de meia noite às seis garanto que elas vão querer. Não cuidam dos filhos durante o ano, ae agora eles tem matéria pra estudar até falar chega. E o pior é que vai acumulando matéria de dois ou três bimestres, ae já viu né.
Pior que nos finais de semana que eu teoricamente tenho provas, ou meus amigos tão na cidade pra curtir o feriado e aprontar todas ou arrumam pendengas pra mim. Domingo passado fui fiscal do simulado do Enem, vou aplicar o Enem de verdade nos dias 6 e 7 de novembro e vou ser fiscal no vestibular do Unifor. CHEGA LOGO FÉRIAS.

Só pra comentar rapidamente o Futiract: tava bom. Não sei ainda se foi melhor ou pior que o de Pains, mas eu me diverti muito. Eu consegui fugir da teoria da piscina (valeu filho do Dono da Variante Amarela) e agora estou pronto para outras! Fiz uma maldade muito grande com o Glória, foi um Burn muito bem pensado e quase consegui fazer um Burn ainda maior com o Marcelo, mas o Valladão Viadão apareceu e fodeu os esquemas.

Sábado tem Capital Inicial... como eu esperei para ver um show do Dinho e sua trupe. É uma das bandas nacionais que eu mais gosto, apesar das músicas serem repetitivas... mas o cd novo "Das Kapital" está muito maneiro, tem grandes músicas lá. Vale a pena decorar para o show.

Queria ter tempo de sobra pra jogar One Piece Giant Battle.

Se as forças petencostais me ajudarem, amanhã eu finalizo o Universo Praçalelo.

Universo Praçalelo Capítulo -02 (menos zero dois)

2010-10-22T05:16:00.000-07:00

Capítulo – 02

No Mundo Real, Wescley acordava chocado com a verdade que ele descobrira. Como uma coisa tão boba assim causaria todo aquele futuro improvável, deslocando o mundo em dois universos completamente distintos? Era muita loucura para pouca droga. Como ele não havia encontrado esta inconstância no equilíbrio mundial antes? Ele precisaria pensar na coisa mais improvável de acontecer no mundo, e então impedí-la.
Após ouvir o relato da Ana e de ter anotado todos os passos e informações no seu diário, Wescley começou a pensar em como ele impediria aquele evento de acontecer. O problema é que Ana não se lembrou muito do local em que ela estava, sendo esta a informação mais importante que o garoto deveria descobrir. Se ele o encontrasse, poderia impedir tal evento de acontecer e o outro universo nunca existiria e a vida deles seguiria sempre como o normal. Caso ele deixasse, tudo iria virar de cabeça pra baixo e aquilo seria irreversível. Ele ainda não sabia como ele era o único capaz de ver um universo paralelo ao seu Mundo Real... ele só descobriria durante “O evento”.
Olhou no seu calendário: 14 de dezembro de 2015. Olhou no seu diário “primeiro beijo de Ana e Anne: 16 de dezembro de 2015”. Surtou. Ele tinha SOMENTE dois dias para impedir a catástrofe, mas não sabia como nem por onde começar.
Tudo corria calmamente, nenhum indicio de mudança nem nada. Vagou pelas ruas e não encontrou ninguém. Descançou um pouco. No dia seguinte, abriu o jornal e leu a manchete: “Jovem desenvolve óculos escuro que filma e transmite diretamente para a internet”. Ao lado da manchete estava uma foto do Cambota. A reportagem dizia que bastava que a pessoa usasse o equipamento que as imagens vistas por ela eram todas postadas em tempo real em blog de autoria do proprietário. Era o fim dos cameramen do mundo todo. Vários artistas já haviam adquirido o produto para mostrar pros seus fãs como eles veem o mundo e o mundo da pornografia também não ficou para trás, visto que os óculos transmitiam filmes pornô em primeira pessoa. Eles eram a sensação do momento. “Um formiguense digno de ganhar um Nobel” referiu o Tchô em seu jornal sobre seu amigo.
Wescley ficou orgulhoso pelo Cambota, e saiu para perto de uma cachoeira para pensar. Ele precisava achar a invariável mais impossível de todas que poderia acontecer em instantes. Algo que em nenhum universo poderia ser acreditável, e, quando acontecesse, causaria o caos mundial. Horas mais tarde voltou para casa. Entrou na internet para ver se tinha algo legal pra fazer, não achou nada. Foi olhar o orkut e deparou-se com os dizeres: Israel recebeu um depoimento de Mateus Cambota. Não tinha nada para fazer mesmo e resolveu ler.
“NÃO ACEITA. Ou, eu ganhei uma paradinha ae, vou fazer uma festinha na minha casa pra gente bebemorar. Coisinha simples, 5 reais de cada um você acha que dá pra gente comprar uma cachacinha? Aparece aqui em casa ali por volta das 16 horas no sábado okay. Quem não sabe onde eu moro é só encontrar na pracinha antes. Flow.”
PRONTO. Wescley virou um salto mortal para trás. Era aquela a variável que ele estava procurando. Uma festa na casa do Cambota, algo impossível de se acreditar. Olhou no relógio, já eram 18 horas. Olhou para a sua página inicial no orkut, nenhum depoimento. Conclusão lógica: não fora convidado. Talvez fosse por isso que ele vagava pelos dois universos livremente? Ele iria descobrir e impedir o que é que estivesse prestes a acontecer (denovo).
Pegou suas coisas e partiu para a casa do menino, mesmo sem saber onde ele morava ia sair perguntando para todo mundo no Engenho de Serra até encontrar. Tinha que impedir algo de acontecer naquela festa, a todo custo. Olhou o diário com as informações da Ana... após o primeiro beijo, tudo desandaria.
Na festa, todo mundo se divertia pacas. Cambota explodia de felicidade pela sua invenção. A maioria estava bebendo, mas a bebida não estava fazendo efeito. Alguns convidados ainda não haviam chegado. Todos estavam dançando na varanda, quando Vaninho de repente se aproxima e chega na Paty. Esta recusa e Vaninho continua seguindo em frente, chegando em outras. Arthur e Dança estavam querendo fazer uma bebida nova que eles aprenderam nos laboratórios da faculdade. Todo mundo estava ansioso para experimentar o trem, que eles batizariam de MK Ultra ou MK Plus. Cada um preferia um nome e ambos estavam brigando por causa dele.
O relacionamento do Israel e Ana e Gabriel e Anne já estava frio e os casais não estavam mais sentindo muita atração pelos seus cônjuges. Eles precisavam dar uma esquentada na relação, então Israel deve a ideia deles fazerem um swing. No inicio o outro casal ficou meio relutante, mas seria uma boa opção para dar uma revivida na paixão de ambos. Só estavam esperando um quarto desocupar para que eles se divertissem.
Enquanto isso, na sala, as apostas pegavam fogo. Um grupo havia começado a jogar Pokemon de tabuleiro e o jogo já perdurava por horas. Agora que haviam 1254 bichos para capturar o desafio do jogo aumentara e as batalhas não eram mais apostadas com pinga e sim com bens materiais. Numa maré de azar, Teia começa a perder tudo: seu carro, sua casa, suas roupas, etc e tal. Ele sabia da maldade dos seus amigos, eles não lhe devolveriam seus pertences, seu destino seria trágico.
Na cozinha, Dança e Zózimo queriam testar se o seu drink estava bom. Precisavam de uma pessoa sem teor alcoólico no corpo. Chamaram o Marcelo e mandaram ele tomar uma colher de chá do trem, falando pra ele que era remédio para asma. O ingênuo nem chegou a colocar a colher no corpo e só o cheiro da bebida já o fez desmaiar e se contorcer de dor. Everton, que nunca havia dirigido, foi o incumbido de levar o moribundo até o hospital.
Como eles ainda precisavam de um cobaia, chamaram o Glória para provar do líquido. Assim que ele bebeu uma dose, já virou a bebida e começou a dançar e cantar feito um bardo. Fernandinha também virou uma dose do líquido, e quando viu, ela e o Glória já estavam brincando de acasalamento.
Mas Zózimo sentia que ainda faltava algo ali, um item raro para ele colocar na sua bebida.
No quarto, o quarteto do swing estava bastante nervoso, era a primeira vez deles, não sabiam como proceder. Todos estavam com vergonha, pois cada um ficaria reparando no corpo do outro, seria um desengonço. Eles então resolveram apagar a luz mas mesmo assim ainda dava para enxergar vultos. Então cada um pegou um pedaço de pano, fez uma venda pros olhos, e decidiram se guiar pelos instintos. Gabriel estava tateando quando tocou em Israel e um clima nasceu dentro dele. O mesmo aconteceu com a Disney... era pra troca ser Israel com Anne e Ana com Gabriel, mas, naquele momento os hormônios estavam falando mais alto e eles estavam descobrindo a sua sexualidade. O clima tava fervendo e o Wescley ainda nem havia chegado no Engenho de Serra.

2/3 sóbrio

2010-10-21T15:43:00.000-07:00

Gostaram do novo layout do Blog? Massa né. Quem me vê dormindo na Praça pode pensar que eu estava fazendo cover de um hit do Bruno e Marrone mas é bem longe disso. Eu não estava pensando nela nesta situação. Aliás, tudo que eu queria esquecer era ela. A malvada pinga com gosto de melancia. O trem que tava bão viu.
Sei que isso não é desculpa, mas mesmo se o trem não tivesse alcool já iria entrar pro hall das minhas bebidas favoritas, pena que eu exagerei na dosagem e o resultado foi lastimável (pra mim, os outros amaram). A primeira vez a gente perdoa, herar é umanu. A segunda a gente tem que começar a rever os conceitos. A terceira é hora de ir para um A.A.
Se bem que eu tenho minhas dúvidas se esta é a segunda ou terceira. A primeira eu sofri uma amnésia do cão. Eu me lembro de estar na pracinha curtinho a vibe, do Vinicius (irmão do Vitor) quebrar uma garrafa e depois pumba. Acordei na minha casa sem saber como cheguei aqui. Segundo o Glória (meu guia etílico) eu dei uma "gorfada" ao sair do carro dele. Não lembro disso. Mas já conta como "uma".

A segunda (e a quarta) foram no Futiract. Bebida infinita, carne infinita. Estava de bobes, já tinha parado de beber. Fui fazer a gracinha de beber um copo de coca e tudo voltou para ver o mundo denovo. Foi tenso.

A terceira foi essa daí. Depois da pior semana da minha vida eu queria me auto-destruir. Ainda mais com a presença em peso de todos os smumas que estariam voltando para a terra natal para curtir um feriado. Exagerei na dose e foi dose! Deitei e nada me tirava de lá. Vomitei e contorneio o "La Macabra" da praça. Não sei como eu chegaria em casa. Mesmo o Glória, Dipsi e Julho se propondo a me levar, eu não conseguiria chegar aqui andando (e o trio teria uma longa caminhada pela frente). Sorte que o Rafildes apareceu e me levou em casa (com mais um leve vomitado pela janela do carro dele, que eu fiz questão de limpar com meu moleton).

Agora a reflexão: Ta na hora de parar de beber né? Não.
Não aconselho ninguém a beber. Mas que diverte, diverte. Os papos ficam mais legais, o tempo acelera, você ri de coisas inuteis e sem sentido (lembram do g-sus e do isac rindo duas horas seguidas por causa de um cigarro torto?) e por aí vai. Aquelas pessoas chatas tornam-se legais, as tilangas viram miss e por aí vai. Mas é tudo ilusório. No dia seguinte você sofre as consequencias daquele pseudo divertimento. Então eu fiz uma promessa (resignação) para diminuir o teor alcólico do meu corpo. (Ainda mais agora que estou trabalhando na educação infantil). Eis as regras:

1 - Não gastar mais nenhum centavo com bebida;
2 - Não beber mais na Praça

Como toda regra, elas tem uns poréns:

Criei a regra um porque eu estou realmente apertado com as despesas da pós e sem falar que é muito material pra imprimir, e eu vou ter que gastar com instrumentos de trabalho (falo deles futuramente). O que quebra essa regra são festas tipo o futiract que o preço do goró já ta incluso no pacote do evento, ae sim eu vou beber, já que paguei.

A regra dois tem um motivo. Pode não parecer mas a coisa que eu mais odeio é dar trabalho ou incômodo pros outros. Fico muito sem graça de ganhar carona com os outros e da gentileza deles de me trazerem até aqui em casa (isac, gloria, aline, cassim, teia, neto, lincoln, tarcísio, rafael preto etc, etc). Fico com vontade de retribuir mas não tenho meios para fazê-lo ainda... pelo contrário eu adoro me sentir útil. Fiquei feliz pacas por ter revisado o artigo do Breno. Eu me sinto valorizado, sei lá. Coisas que eu ainda quero entender sobre mim.
Voltando, então. Eu dei trabalho pra caramba pro Rafildes naquele dia e o coitado não merecia isso tadinho. E daria muito mais ainda se o trio tivesse que me trazer aqui a pé. Eu deveria era ficar jogado na praça até o dia clarear pra eu aprender a me alcolicolizar. Então a regra dois vai ser praticamente impossível de ser quebrada.

Espero que meus amigos sóbrios me ajudem a controlar meu vício. Vou parar de beber bebendo.
Levando em consideração que festas com bebida liberada são semi-raras (cerca de 5 por ano) acho que eu reduzo o teor alcolico da minha vida bastante.

É isso.
Estou triste porque ninguém descobriu quem é o Gossip Boy nem comentou o que achou do final do Universo Praçalelo.
Vocês precisam ver LOST. È o conselho que dou a vocês. Leitores de LOST ficam atendos a pequenas pistas.

Eu vou botar uma entrevista com o autor no fim de semana.
That's all folks.

Universo Praçalelo - 16 - THE END

2010-10-19T15:49:00.000-07:00

Capítulo 16 - Final

Andando pelo Mundo Real, Wescley notava como tudo era diferente naquele lugar. Belo Horizonte era uma cidade linda, mas não era como Formiga. Aquilo sim era um sonho. Não imaginava que o mundo pudesse virar um pesadelo daqueles num futuro não muito distante. O que causaria uma mudança em todos daquela forma? Ele não conseguia entender. Tudo andava tão tranquilamente... Thalles estava acabando de se tornar Juiz, e não um rapper, Marcelo continuava enfrentando acusações de plágio e com a saúde ruim, mas nada que o fizesse morar numa bolha, e o Gabriel e a Disney ainda estavam juntos e pelo visto, ambos eram fisicamente capazes de terem filhos... um filho... era isso! Wescley saiu correndo até a drogaria mais próxima e comprou diversos calmantes, bebendo vários em seqüência, despencando minutos depois.
Ele acordou na casa do Prefeito e viu-se amordaçado. No momento, Lalinho e Dedé estavam amarrados pelas mãos e pelos pés, nus, sentados em um chão cheio de buracos. A cada cinco segundos, uma piroquinha de metal saia de um deles, tentando molestar os dois. Os rapazes nunca rolaram tanto pelo chão para manterem sua dignidade. Israel ria muito de tudo aquilo. Silenciosamente, Wescley desatou as mordaças, livrou o Teia e partiu em silencio, dando uma voadora em Israel.
Assim que o primeiro-damo caiu no chão, uma equipe de seguranças e maquiadores vieram correndo para retocar a sua maquiagem. Wescley desamarrou seus dois amigos e o quarteto correu para a próxima sala. Israel levantou-se e não deixou barato e continuou correndo atrás dos invasores.
Enquanto isso, padre Arthur estava fazendo uma caminhada matinal quando foi abordado por um quarteto de fanfarrões traquinas. Eles levaram tudo que o padre tinha. Arthur não queria perder os óculos e tentou reagir, mas um deles lhe deu uma voadora no saco e o padre ficou feliz por ter ido para o seminário, pois nunca mais usaria o seu piu-piu pra nada depois disso. O grupo seguia ao encontro dos protestantes contra o governo Gabriel.
Antes de chegarem na sala seguinte, Teia e Wescley estavam quase desmaiando de tanto calor. Lalinho e Dedé sentiram do que se tratava e notaram que eles estavam em uma sauna mista gay. O calor era abundante, mas como estavam nus, conseguiam suportar. Wescley retirou logo as suas roupas. Teia, com medo dos pederastras, tentou ficar com suas vestes. Mas o tecido já estava grudando na sua carne e a dor era imensa. Após a dor, ele tentou retirar as roupas, mas ele estava empacotado demais, como todo bom e velho mendigo. Cada peça de roupa que tirava, grande parte da sua pele ia embora junto. Era uma cena shocrível! O garoto ia agonizando de calor e quanto mais ele tentava se refrescar tirando a roupa, mais ele sofria. Os três viraram de costas e atravessaram a sauna, sem olhar para trás, já estavam traumatizados o bastante com o pouco que viram da cena do amigo morrendo.
Israel passou correndo e viu um corpo queimando e derretendo no chão. Fez questão de espetar o Teia com seu salto 19 para verificar se ele estava realmente morto.
O trio chegou na próxima sala, no momento que Israel os alcançou.
- Bem vindos à sala do sanduíche! Daqui vocês não passam! – e apertou um botão em forma de butão. Neste instante, duas pirocas gigantes começaram a se mover pelas laterais do salão. – em instantes vocês morrerão esmagados por estas pirocas. Isso que dá mexer comigo!
Wescley já conseguia avistar o New New na sala seguinte, mas mesmo que corresse com toda a sua força não conseguiria pegar a criança. Nisto, num ato de bravura, Dedé e Lalinho correram para as laterais e tentaram segurar as pirocas com toda a força.
- Vai Wescley, corre! Se você estiver certo, em algum lugar vamos ter uma vida melhor! – gritou Lalinho – viver do jeito que estamos vivendo é melhor morrer mesmo.
Com lágrimas nos olhos, Wescley disparou em correria para a próxima sala. Ele olhou para trás por um tempo e viu seus dois amigos serem esmagados com a junção das paredes. Wescley ia pegar o New New quando o ciborgue Marcelo destruiu uma parede e entrou na sala. O Prefeito pegou a criança nos braços e correu pela sacada, o ciborgue ia disparar os mísseis nucleares quando Israel, num ato de bravura para defender o seu marido, borrifou um pouco de estrogênio líquido na cara do robô. (O primeiro-damo usava o estrogênio injetando no seu corpo para cada dia mais se parecer com uma lady). Marcelo, mesmo após a modificação, ainda era alérgico a qualquer coisa relacionada a mulher. Isso causou uma pane no sistema novamente e ele começou a entrar em fase de autodestruição, mas antes de explodir, o robô abraçou forte o Israel e pulou com ele pelo buraco na janela. Os dois explodiram me pleno céu. Gabriel ficou com lágrimas nos olhos, mas não pela morte de Israel, mas sim, pelo seu marido ter realizado o sonho dele de morrer em uma explosão de purpurina.
Após a explosão, Frodo entra pelo buraco e pergunta:
- Eu tinha certeza que minha bola tinha caído nesta casa, alguém viu ela ae?
- Não tem bola nenhuma aqui não, sai pra lá muleque! - respondeu o prefeito – Mas logo que falou isso, viu vários de seus eleitores lá em baixo, acusando-o de seqüestrador e agora de ofensor das crianças. Olhou pela tela do computador e viu a ultima postagem do Gossip Boy, com o vídeo do Gabriel gritando com a criança.
Wescley olhou pro Prefeito e disse:
- Eu que trouxe ele para as redondezas. Queria propor uma troca: este órfão pelo New New. Isso é muito importante para mim.
- O que eu vou fazer com esse menino aleijad...
Antes de terminar de falar, Gabriel viu as primeiras flechas de fogo adentrando sua casa e teve uma ideia brilhante!
Pegou Frodo no colo e disse:
- Caros eleitores! Estão me acusando de ter seqüestrado uma criança. Que crime há em adotar uma criança como esta, maculada pela violência urbana, cujo pai era um alcoólatra espancador e a mãe morreu enterrada viva? Se eu sou um vilão, seqüestrador, crápula, eu aceito suas críticas. Mas que pecado há em dar amor a quem não o recebe há tempos? Eu acabei de perder o meu esposo, esta criança é tudo que me resta!
A multidão explodiu em lágrimas! Os esquerdistas viraram direitistas e fizeram uma carreata para comemorar a boa ação do prefeito. Gabriel sorriu maliciosamente para Wescley e disse:
- Você acabou me salvando. Agora leve o New New daqui, eu não posso aparecer com ele em público. Frodo Ulisses César Kefka é meu único filho mesmo.
Wescley não entendeu porque tanto sangue foi derramado apenas para fazer uma troca que o prefeito aceitara de bom grado. Mas ele não tinha tempo a perder. Em alguns instantes o efeito das drogas iria passar e ele acordaria no Mundo Real, então ele tinha que correr, levar o New New para a Ana e fazer ela se lembrar do passado.
Ele pegou um táxi e se dirigiu para a morada delas.
Na casa das duas, Anne rachou de rir quando soube pelo Gossip Boy que o Israel morreu e que o prefeito perdera a criança. Era tão fácil assim? Era só contratar um pseudo mercenário que apenas queria fazer um teste nas memórias da sua esposa. Como a vida era boa. Enquanto Ana esperava pela visita, Anne queira ir até a praça central eliminar seu último inimigo, mas depois de ter visto o vídeo do padre Arthur cuspindo seus testículos, e falando com uma voz fininha de ganso, ficou com pena do coitado e concluiu que ele não mais interferiria nos seus planos.
A campainha tocou, era o Wescley. Ele trazia a criança. Enquanto Disney já cuidava dos papeis da adoção, Wescley colocou um catalisador na cabeça da Ana e lhe deu uma droga estimulante para as memórias. A droga havia sido obtida enquanto Wescley pesquisava nos relatórios do Dr. Demétrio. Era um item raro que só podia ser usado uma vez. A escolha de testar na Ana foi a mais sábia que ele já fez, pois teria certeza que ela contaria tudo nos mínimos detalhes.
- Olha, eu vou começar a fazer umas perguntas e você terá que me responder okay?
- Sim.
- Você, há uns 12 anos atrás, era professora do maternal não era?
- Engraçado, parece que sim... mas eu quase não me lembro mais daqueles tempos. Minha vida mudou muito depois daquilo.
- Certo, e você namorava o Israel não era?
- Israel, o namorado do prefeito? Nunca! Perai... acho que a gente já teve um caso... sim! Agora me lembro, a gente namorou muito tempo!
Wescley estava eufórico por seu plano estar funcionando! Agora era só descobrir onde as anomalias começaram e voltar ao Mundo Real do seu tempo para impedir que no futuro uma catástrofe aconteça.
- E onde foi que você largou dele e começou a namorar a Disney?
- Pelo que eu me lembro... foi....
E Ana contou toda a história para Wescley, que ficou louco.

Universo Praçalelo - Capítulo 15

2010-10-14T16:15:00.000-07:00

Está acabando galera, mais 3 ou 4 capítulos e o fim chega! Comentem, pois seus comentários podem mudar o destino da história

Capítulo 15

Enquanto Israel torturava os seus convidados, Wescley acordou novamente no seu Mundo Real. Ele precisava dormir novamente para voltar para a outra dimensão. Deitou na sua cama, mas não conseguia dormir. Estava chovendo e o som da chuva era algo lindo e raro de se ouvir, seu consciente queria escutar a melodia das águas. Mas seus amigos corriam perigos na mão de um depravado sexual... força, durma cérebro!

Enquanto isso, na saída do bar, uma donzela chama os dois fugitivos para se esconderem no galpão. Demétrio e Danilo seguem lá para dentro, e quando entram a porta automaticamente se fecha atrás deles. Uma mão tampa a boca do doutor e rapidamente uma faca corta o seu pescoço, esguichando sangue por todo o cômodo. Danilo se assusta, mas não consegue mais correr por falta de MK Ultra no seu corpo.
Por trás do semblante sombrio, e da peruca e meia calça, eis que surge o açougueiro Lincoln, com um facão na mão.
- Você! – exclama Danilo – eu pensei que você fosse um cara gente boa!
- Eu também pensei o mesmo, mas não pude deixar de notar a forma como você tratou o Wescley! Eu não aceito ninguém ofendendo nem maltratando ninguém neste mundo. Todos vão ser punidos.
- Então você é um assassino?
- Assassino, eu? Não. Sou só um açougueiro mesmo. A forma que eu uso para conseguir mercadoria que é diferente.
E nisso Lincoln dá uma investida e crava a faca na jugular de Danilo, matando o jogador.
Enquanto ele arrasta os dois corpos para levar para o açougue, alguém tropeça nos barris e faz um tremendo barulho.
- Quem está ae? – grita Lincoln – se eu te pego eu te mato!
Doinha, sem saber o que fazia ali naquele momento, começa a correr em disparada, mas dá uma cabeçada na porta, sem saber que ela estava fechada. Lincoln tenta ir pra cima dele, mas o cego ameaça:
- Eu tenho um explosivo dentro da minha roupa, se eu apertar um botão tudo ao meu redor explode, é para a minha segurança, por favor, afaste-se.
Lincoln não sabia se aquilo era um blefe ou não. Ele não podia deixar ninguém saber do seu segredo, mas o cara era cego, então não tinha como ele contar. O açougueiro se aproximou de Doinha e retirou os seus óculos, jogando-os de lado. Ele notou uma grande cicatriz cortando seus olhos de um lado a outro. Não tinha como ele enxergar, ele nem tinha olhos. Ninguém acreditaria na palavra de um cego.
Abriu a porta e deixou ele fugir. No meio do caminho, Doinha mandou o Lincoln tomar no cu e continuou correndo.
O açougueiro não aceitou tamanha afronta e saiu correndo atrás dele novamente. Enquanto corria, Doinha tropeçou e foi pego por Lincoln. Este estava preparado para cortar o pescoço do cara quando foi interrompido pelo Dança voando no Marcelo.
O sistema de segurança do robô fez com que a bomba de Doinha se auto-ativasse e uma enorme explosão aconteceu, mandando Lincoln e Doinha pelos ares. Marcelo perdeu a direção do voo e se espatifou no chão, perdendo um braço. Como Dança não tinha a pele protegida como a do ciborgue, morreu agonizando as suas últimas palavras:
- Resgate o New...Ne......ww
O ciborgue se levantou, soltando faíscas, e seguiu viagem, rumo a casa do prefeito, mas seu sistema estava muito lento, o que faria com que ele gastasse bastante tempo para chegar lá.
Duas horas depois da calamidade, padre Zózimo ficou sabendo do fato pelo Gossip Boy e saiu correndo para o local do crime, para velar os corpos do Dança e as migalhas do Doinha e do Lincoln. Chegando lá, fez suas preces e a policia lhe entregou tudo que encontrara do Doinha: seus óculos, e pediu ao sacerdote para entregar o bem material para a família.
Arthur sabia que o único parente do Doinha, Dipsi, morreu vitimada de alcoolismo. Então, para honrar o amigo, o padre decidiu usar os óculos escuros, como lembrança da amizade entre os dois.
Quanta desgraça estava acontecendo no mundo... agora sua última esperança era que um robô trouxesse de volta pra capela um pobre órfão disputado por dois casais gays...

Na mansão, enquanto Wescley e Teia estão desmaiados, viajando nos licores do prazer de Israel, Lalinho e Dedé não conseguem ficar de pé na sala untada com o lubrificante No Pain de Israel. O primeiro-damo rachava de rir dos dois capotando por mais de seis horas seguidas, indo de um lado para outro do quarto. A tortura parecia não ter fim.
No seu quarto, o prefeito Gabriel nem dava atenção às brincadeiras do seu esposo. Ele havia acabado de colocar o New New para dormir e ia ler o Gossip Boy. No momento em que atualizou, viu um vídeo de quatro delinguentes assaltando uma pobre velhinha na rua. Reconheceu um deles como sendo o Thalles, vocalista da Fuck Machine... “o mundo dá voltas” pensou o prefeito.
Mas ele teve que parar sua leitura quando viu que um grupo de esquerdistas estavam acusando o prefeito de ter seqüestrado uma criança saudável, órfã e inocente. E que os mesmos estavam elaborando um mutirão para invadirem sua casa e salvar a criança. Aquilo ia prejudicar sua campanha. Ele precisava pensar em algo, rápido!

New Directions

2010-10-13T13:21:00.000-07:00

É, a intensidade desses feriados acaba comigo. O povo fica num fogo para aproveitar a pausa nas suas diversas rotinas, que até evento para dar banho no Carlos ta todo mundo topando.
Isso é bom. Mas consome um pouco de dinheiro. Eu, malandro que sou, já planejo bem antes umas economias para estas datas.
Dessa vez vou resumir bastante os acontecimentos. Sexta teve uma pracinha muito engraçada ao som de Velhas Virgens e dos meus grunhidos vomitais. Agora eu parei de beber, sou homem de bem! Comento sobre isso em um próximo post.
Sábado foi dia de ir pra Praia Popular fazer um picknick, o lugar tá até legal, dá pra comer umas guloseimas de bobes. O Thalles que ia gostar de lá, é cada noiado que aparece puxando papo.
O Domingo foi salvo pela generosidade do Leozinho em emprestar a casa dele para um evento surpresa. Ninguém sabia o que íamos fazer lá, íamos apenas pra lá jogar conversa fora e pensar numa atividade. Mesmo assim ainda lotamos a casa do coitado. Depois de muita pendenga, resolvemos fazer hot dogs com salsicha cozida, e foi bem massa. Depois disso: Praça.
Segunda foi dia do churrasco no Teia. Foram mais de 10 horas de festa (contando que o ABC fazia parte da festa). Ri muito dos intercâmbios telefônicos entre o Eu, Dedé e o Dipsi. O Dedé é muito juvenil coitado. O churrasco corria de bobes, rendeu muita carne/bebida pra todo mundo e as piadas (as mesmas de sempre) pareciam mais engraçadas. O Israel estava com +14 de humor. Ri muito quando o Teia queria sair de carro e todo mundo queria ir junto, e depois quando ele voltou, a gente fez uma barreira com as cadeiras para não deixar o carro entrar, o Israel, muito sem noção, tentou atropelar tudo. Foi um custo catar os banquinhos antes deles quebrarem e catar o Dedé Beyblade que capotou no chão e quase foi atropelado.
Foi engraçado também prender o povo dentro do quartinho da disciplina. No Zebéllion podia ter um local assim pra gente trancar quem desse trabalho. Ia ser cool.
Só sei que se eu tivesse ido ao SWU e quando voltasse meus amigos me contassem tudo que rolou neste final de semana, eu iria ficar com muita inveja deles.

Eu notei nesse final de semana que eu sou muito egoísta às vezes. Eu quero que todo mundo esteja no mesmo lugar e a ausência de alguém me faz sentir mal. Já lutei muito para unificar a turma, mas com as pancadas eu vi que isso é impossível. As diferenças é que são massa. Mas é claro que tem momentos que uma determinada vertente exagera, como quando nós éramos viciados em Grand Chase, por exemplo.
A questão é que agora eu cansei de tentar segurar as pessoas, de tentar agradar a todos. Estou apenas seguindo o fluxo das vibes, e estou tendo resultados ultra satisfatórios com isso. Desta forma, não me sinto mais culpado quando ouço comentários de tipo “saí de casa para ver esse filme ruim” ou “só tocou música ruim naquela festa”. Quem nos conhece e está firme na turma até hoje é porque tem afinidades semelhantes e quer passar tempo com este tipo de pessoa, nada de ir porque algum evento ou atração em si é do seu interesse.
Só que no Reveillon eu sinto esta questão mais forte. Lá na casa do Leozinho, enquanto o Dança estava fazendo um flashback com todas as fotos das roças, me bateu uma saudade. Pelas fotos dá pra ver as transformações na turma e o quanto os vínculos foram crescendo. A única data que realmente é simbólica para mim é a virada do ano. Adoro olhar pra trás, gabar das conquistas, lembrar das derrotas, fazer planos para consertá-las e depositar esperanças no ano seguinte. Acredito que a vida de quase todo mundo mude sempre com a virada do ano. Uma faculdade nova, matérias novas, novidades no trabalho, as promessas de “esse ano eu tiro carteira” ou “vou estudar francês”, isso é muito massa.
Então, pelo fato do reveillon ser especial, eu gostaria de dividí-lo junto com TODAS as pessoas que são importantes para mim, por isso fico triste quando ouço um não como reposta. Está certo, cada um tem suas preferências e tal, mas desde 2007 que as roças estão sempre superando minhas expectativas e eu quero muito que este ano não seja diferente.
Já são quase cinco anos de MK Vera... é muita coisa! Realmente viramos uma família gigantesca nesses últimos tempos...

Universo Praçalelo - Capítulo 14

2010-10-11T06:25:00.000-07:00

Capítulo 14

Marcelo coloca Leozinho e Dança nos seus ombros, ativa o jetpack nos seus pés e sai voando em direção ao Leo. Com as amostras sanguineas do traficante, ele consegue rastrear o delinqüente e descobre que ele não está tão longe assim do que eles pensavam. A localização exata era um barracão próximo ao fim do antigo rio Formiga.
Na entrada do barracão estavam os dois únicos capangas restantes, devidamente armados. Dança diz pra Leozinho que vai ter que ficar a uma certa distancia controlando o Marcelo, e que é para o Leozinho seguir adiante para ter sua tão sonhada vingança.
O ciborque continua avançando sem medo e planeja uma entrada pela porta da frente.
- Que polla é essa? – pergunta Oswaldo – envialam um lobô pala nos atacal.
- Vamo meter bala nesse trem – retruca Tarcísio – vamo garantir nossa segurança.
Oswaldo pega sua metralhadora e começa a atirar no Marcelo, mas os tiros ricocheteiam ao colidirem com seu peito. Juninho apela e pega a bazooka e tenta atirar no robô, mas nada acontece. O ciborgue começa a correr e agarra o pescoço de Tarcísio, erguendo-o do chão e em seguida um canhão estilo Blastoise sai do seu ombro e ativa um lança chamas, que incinera o capanga.
Juninho começa a correr gritando por “socollo” quando Marcelo ativa os mísseis perseguidores e explode o indigente. Leo fica com o cu na mão, começa a tremer de medo e enquanto o ciborgue eliminava qualquer vestígio de vida dos capangas. Enquanto isso, Leozinho entra no escritório do ex-chefe do tráfico.
- Agora é hora de você pagar pelo que fez seu animal. Eu era o seu amigo, a gente entrou nessa junto e você me passou pra trás. Você não sabe o que eu vivi naquela cadeia, até hoje eu não consigo mais sentar sem sentir dor e relembrar daqueles péssimos momentos.
- Quem mandou mexer comigo otário, eu sou foda!
- De hoje você não passa animal imundo!
E Leozinho tira um 38 do bolso e se prepara para atirar no traficante, mas Leo é mais rápido e joga um grampeador na cabeça do Leozinho, que começa a ficar tonto. Leo tenta sair correndo, porém o Marcelo aparece na porta e cata ele pelo cangote.
- Isso é um engano, o verdadeiro Leo é ele – e aponta para Leozinho – é ele que você deve exterminar! Eu sempre te protegi, sou seu irmão, te defendi contra o Frodo, ele sim é um vilão. É um ex-presidiário, te usou para fugir da cadeira dentro da sua bolha, é a ele que você deve matar.
O ciborgue começou a ter uma crise de dualidade e não sabia a quem obedecer. Bruno sentiu a anomalia no sistema, entretanto levaria algum tempo para que ele pudesse reparar este problema.
Marcelo largou Leo no chão e partiu para cima do Leozinho. Este tentou atirar no robô, mas não conseguiu nem arranhar a carcaça do bicho. Nisto, Marcelo pega Leozinho pelos dois braços e coloca seus dois pés no peito do menino e começa a se esticar. Leozinho grita muito enquanto seus dois braços são arrancados. O ciborgue aprendeu esta técnica assistindo a luta do Vegeta X Número 19. Leozinho sem os dois braços tenta correr, mas o sangue esguichava por toda a sala e ele acabou escorregando no próprio sangue, caindo e batendo a cabeça na quina do armário, morrendo pacificamente.
Leo tenta fugir mais uma vez, porém Bruno envia a ordem novamente para Marcelo: exterminar o Leo”. E o ciborgue recobrou a consciência, já que o único Leo no lugar agora era o traficante. Nisso, Leo tenta sair correndo, mas o ciborgue usa o laser dos seus olhos e corta os dois tendões de Aquiles do Leo. Dança entra na sala e vê que Leozinho morreu vítima de uma ambigüidade nominal no sistema e lamenta a morte do amigo e promete que vai dar uma morte lenta e tortuosa para o Leo. Ele ativa as unhas alicates do Marcelo e programa o andróide para beliscar Leo duas mil vezes.
Nisso Dança senta na margem do rio Piedra e começa a chorar, ao som dos gritos angustiantes do Leo perdendo, pouco a pouco, sua carne e a sua vida.
Enquanto isso, Wescley procura uma forma de adentrar a casa do prefeito Gabriel, mas como ele era uma pessoa sedentária, não conhecia subsídios para invadir propriedades públicas. Deu uma volta na cidade procurando inspiração quando viu três mendigos que ele conhecia de longas datas e de outras dimensões. O sono já consumia o garoto, mas ele sabia que se dormisse voltaria para sua era, então teria que ser forte e fazer uma forcinha. Era estranho para ele conversar com pessoas que ele sabia que num passado distante eram suas amigas e que agora viviam uma vida completamente diferente, como se ele nunca tivesse existido.
Aproximou-se dos mendigos e pediu a ajuda deles para invadir a casa do prefeito.
- Moleza! – respondeu Teia – eu faço isso pelo menos uma vez por semana para visitar a adega deles! Só bebida de primeira!
- O que a gente ganha com isso? – perguntou o ambicioso Dedé.
- Eu garanto que eu vou consertar toda essa bagunça e vocês voltarão a ser felizes como antigamente.
- Quando você diz antigamente... você diz como se você fosse voltar no tempo e impedir a sabotagem do show? – foi a dúvida do Lalinho
- Mais ou menos isso, eu preciso que vocês confiem em mim e me ajudem a resgatar uma criança chamada New New.
- Se você pagar um prato de comida pra nois com antecedência então, nós ajudamos você!
- Feito!
Enquanto comiam no restaurante popular da cidade, Wescley encontrou Lincoln que estava fazendo a entrega diária de carne no estabelecimento. Os dois conversaram amigavelmente e Wescley explicou para o açougueiro que estava numa missão para reparar toda aquela bagunça. Lincoln falou que o ajudaria no que fosse preciso, mas só podia nos finais de semana, pois o trabalho estava pesado naqueles dias. Lincoln permaneceu no balcão conversando com Rafael, o dono do estabelecimento, enquanto viu Wescley se aproximar de dois sujeitos suspeitos.
- Dr. Demétrio! exclamou Wescley! – O que o senhor faz por aqui?
- Cala a boca desgraçado! Eu estou fugindo, minha cabeça esta sendo procurada. Para de dar pinta!
- Calma, eu posso te ajudar...
Nisso Demétrio empurra Wescley e Danilo dá uma rasteira nele e os dois saem correndo. Wescley se levanta, limpa seu sangue e não entende como os dois puderam fazer tamanha trairagem com ele.
Assim que os três mendigos acabaram de comer, o quarteto dirigiu-se para a casa do Prefeito. Foi fácil pular o muro, visto que não tinha muita segurança na casa. O prefeito era bastante popular e as pessoas tinham bastante admiração com ele. Eles adentraram a sala e abriram a próxima porta. Após fecharem a porta, um alarme começou a soar e uma fumaça cor de rosa preencheu o lugar. Wescley e Teia perderam a consciência e caíram no chão, sendo em seguida amordaçados por cordas de couro. Lalinho e Dedé agradeceram muito por terem abusado de cocaína no Paradise durante os anos vinte e perderem parte do olfato. Mas logo que a nuvem rosa se dissipou, os dois se viram num quarto cheio de dildos e demais fetiches de cultura GLS.
No meio da sala, sentado num trono rosa com massageador para os pés e um chicote na mão, Israel contempla os quatro bofes que adentram sua moradia e os saúda:
- Bem vindos ao meu lar! Vamos brincar bastante!

Universo Praçalelo - Capítulo 13

2010-10-10T07:43:00.000-07:00

“Danilo é usuário de MK Ultra e visita frequentemente o morro”. Era a manchete do Gossip Boy e que foi plagiada no “Tchô aqui”. Muita gente não ia acreditar no sensasionalismo dos veículos de comunicação mas o péssimo desempenho do jogador nos últimos quatro jogos comprovava que ele só tinha aptidão física para jogar graças aos componentes químicos da droga no seu organismo. O jogador precisava se livrar destas acusações e precisava encontrar o Leo para adquirir mais droga, se caso ainda existisse.
Danilo jurou que naquela noite, sangue iria escorrer. Tinha plena certeza de que o Tchô era o Gossip Boy e prometeu que o mataria com as próprias mãos. Pegou o primeiro voo e voltou para Formiga.
Quando Danilo adentrou a moradia do jornalista, encontrou o Dr. Demétrio ao lado de um corpo sujo de sangue. “Alguém foi mais rápido que eu”, pensou Danilo.
- Não é nada disso que você está pensando... – gritou em prantos Demétrio – quando eu cheguei já estava assim... eu sou inocente!
Danilo conseguiu sentir de longe o cheiro de cachaça do médico. Provavelmente ele havia bebido e matado o Arialisson por acidente, visto que o jornalista o acusara de matar o Verde. Mas Danilo não podia chamar a polícia pois ele teria que dar justificativa da sua visita ao país e ele estava com uma arma carregada, pronta para fazer o que alguém havia feito antes dele.
- Eu realmente queria matá-lo... - continuou Demétrio – mas não sei se teria coragem, agora... quando chego aqui encontro esse corpo esquartejado dessa forma... o que eu faço?
Danilo responde:
- Olha, o que podemos fazer agora é deixar as coisas assim e fugir. Senão vamos ser acusados de algo que não fizemos. Vamos dar o fora daqui. Meu helicóptero está estacionado logo ali, podemos fugir nele.
Os dois saíram correndo e fugiram. Mas mal sabiam eles que o perigo também estava logo ali também.

No dia seguinte, o Gossip Boy publicava uma foto dos dois deliquentes ao lado do corpo morto. Foi uma explosão de visitas. Um médico ultra conceituado na cidade ganhador do premio Nobel por causa da anestesia de abelha e um dos jogadores mais famosos do planeta matando um simples jornalista.
Os dois, ao verem a notícia, ficaram ainda mais putos. Eles pensaram que com a morte do Arialisson as fofocas acabariam, mas pelo visto o Gossip Boy era mais perigoso do que eles pensavam. A justiça teria que ser feita!

Na biblioteca, Wescley vê um casal de lésbicas e decide se aproximar. Ele reconhece que uma delas é a Ana, amiga e vizinha dele em outro universo. Mas como já sabia que ele era desconhecido dela, resolve se aproximar com cautela.
- Oi!
- Olha, se for cantar uma de nós duas pode tirar o cavalinho da chuva, eu curto é muié.
- Não é nada disso... eu precisava da ajuda de vocês. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o que leva as mulheres a se tornarem lésbicas e preciso entrevistar algumas pessoas. Gostaria de saber das duas desde quando vocês namoram e tal, como foi que se conheceram e tal.
- A gente está junta a muito tempo – respondeu Disney – mas eu não lembro exatamente quando a gente se apaixonou. Você se lembra Ana?
- Também não... só sei que eu simplesmente amo a Anne e sei que este sentimento é eterno.
Aquele era o ponto que o Wescley queria chegar! Ele lembrava muito bem que a Ana e Anne podiam ser tudo, menos lésbicas. Começar por elas seria o meio mais fácil de tentar descobrir quando as anomalias começaram, onde foi que alguém fudeu com tudo e qual é o evento que deve ser evitado para que o mundo fique dessa forma.
- Vocês precisam se lembrar, eu tenho alguns remédios que estimulam a memória, se vocês pudessem se submeter a este tratamento eu ficaria muito grato. Por favor, me ajudem... a vida de muitas pessoas depende única e exclusivamente disso.
- Eu aceito te ajudar... – respondeu Anne, comovida com o caso dele – quando podemos começar os...
- Peraí, o que a gente vai ganhar em troca? – retrucou a Ana. – Eu só te ajudo sob uma condição.
- E qual seria ela?
- Eu quero que você nos traga o New New. Se você nos arrumar aquela criança eu faço todos os testes que você quiser e tento ajudar ao máximo na sua pesquisa.
Wescley vendo que aquele era o único recurso, não teve como recusar.
- Ta certo, eu vou te trazer o New New, mas você tem que prometer que vai me ajudar então. Vou procurar saber onde está a criança e trazê-lo de volta para você.
- Okay. Trato é trato, somos mulheres de palavra, pode confiar.
Assim Wescley partiu pelas ruas, em busca de apoio para conseguir resgatar a criança das mãos do prefeito.

No cemitério, Fernandinha não acordava do desmaio depois da cena que ela viu. Como muito tempo se passou e ela não acordou, e nenhum familiar foi atrás dela, resolveram enterrá-la, julgando-a como morta.
Frodo estava muito triste por não ter sua mãe de volta. Ele tentou ligar para a polícia, porém com seus dedos amputados e com suas orelhas lixadas, não conseguia usar o telefone. Ele recebeu uma mensagem de texto da sua mãe com os seguintes dizeres “Frodo, acordei num lugar escuro e estou presa ninguém me escuta, por favor, me salve!”. Como não conseguiu responder, pediu a um amigo para usar o sistema de GPS para rastrear a mensagem, o que o fez chorar bastante quando viu que sua mãe foi enterrada viva. Como o garoto era infeliz.
Enquanto isso, na capeta de Santa Patrícia, Bruno finaliza o “Projeto Lutero”.
- Levante-se meu ciborgue, você tem duas missões a cumprir!
- Sim mestre! – E o Marcelo levanta do altar – O que o senhor deseja?
- Primeiro, você deve encontrar o traficante Leo e aniquilá-lo, em seguida, você deve trazer de volta para a igreja a criança New New. Aqui estão os dados e amostras sanguíneas dos dois, você não vai ter problemas em rastreá-los.
- Okay mestre! Tenho permissão para usar as minhas armas?
- Sim.
- Inclusive as nucleares?
- Sim.
- Missão aceita!

Hiatus

2010-10-08T03:33:00.000-07:00

Se o Oda e o Tite Kubo entraram em Hiatus, eu também posso.
Calma, vão explicar antes.
Eu dei uma pitada no post anterior sobre um novo emprego, agora vou falar resumidamente. Eu peguei uma substituição de inglês no Corujinha e são muitas aulas por semana (16 turmas) então isso está sugando todo o meu tempo já que eu não tenho aula nem material adiantado e estou tendo que me virar aqui pra planejar atividades bastante lúdicas para entreter essas crianças. A experiência está sendo magnífica. Eu nunca pensei que com a minha formação eu cairia algum dia na Educação Infantil. Acho que eu vou aprender muito com essas crianças. Só queria que "A Pedagoga" ficasse sabendo disso... em uma semana eu aprendi mais do que ela julga ter aprendido por pegar bira na conversa egocentrica do patrão e repetir seus argumentos.
O triste foi que eu tive que trocar o "certo pelo improvável". Tive que acabar abandonando o Stairway e foi tudo muito repentino. Eu não queria (e não quero) de jeito nenhum... mas eu tenho que agarrar esta oportunidade que apareceu e procurar fazer o meu melhor para novas portas abrirem no futuro. O Claris entende. Mas pelo menos com a minha turma matutina de Streamline deu pra continuar, então eu ainda tenho vínculos com o cursinho (eba!).
Então por isso, vou atrasar um pouco o Universo Praçalelo para planejar essas aulas. O tempo que eu estou na net eu não estou apenas twitando ou no msn. Eu estou procurando sites com imagens pra colorir, lendo monografias sobre o uso do lúdico, etc, etc. Perdão leitores.
Mas assim que eu adiantar pra pelo menos umas duas semanas eu vou finalizar a história. Pode não parecer mas ela já está bem próxima do fim.

Quanto aos Hiatus.
Não sei se vocês estão notando as "mudanças" na Shonen Jump né. A cada cerca de 10 em 10 anos a revista sofre mudanças drásticas com o surgimento da "nova geração" de mangás. Os mangás publicados pela revista devem ficar no mínimo no TOP 10 para não serem cancelados. Três ou quatro semanas abaixo dessa posição, bye bye. Se alguém lesse Bakuman ia fragar esses bastidores. Pois é. One Piece começou arco novo, Bleach, finalmente, finalizou a saga Soul Society. E Naruto para acabar até que falta pouca história (ainda existe isso naquele mangá?). E para apimentar as coisas, Bakuman ultrapassou Bleach na popularidade e entrou pro TOP 3. Amarra as calças gente! O Tite está bem enrolão nas batalhas, mas é o detalhe da arte dele (apesar de não ter cenário no mangá, não sei porque ele demora tanto). O Kishimoto já está planejando um refúgio e lançando um mangá de Baseball chamado "Bench".
Acho que daqui uns três ou quatro anos estaremos com mangás completamente diferentes na revista, os atuais já estão beirando o término.
To gostando de ver as mudanças.

Agora vou planejar aulas.
Depois conto detalhadamente minhas manotas.

SPOILER: Depois de Universo Praçalelo meu novo livro (esse eu pretendo publicar) será o Curriculum Merdae.

Change, Dragon

2010-10-03T12:30:00.000-07:00

Bem, para não perder o hábito das postagens sobre o final de semana, começo o meu hoje porque vai ser o único instante que vou ter tempo durante esta semana.
Votações tem lá suas vantagens, como por exemplo trazer um bocado do povo de fora de volta. Rever amigos é sempre bom.
Eu não tenho muito a falar exceto que sexta tomamos um toró e ficamos ilhados na Praça e no sábado planejamos de última hora uma Festa do Cancer na casa do Marcelo. Não sei quanto ao resto do povo, mas eu adoro esse tipo de evento. Acho legal quando a gente reune só pra não fazer nada mesmo. Mostra que o povo vai pela compania e não pela atração, isso é bom. Espero que o reveillon deste ano siga este princípio. Quanto às críticas a esse tipo de programa eu prefiro nem opinar. Todo mundo tem um vício, digamos, "infantil". Quem coreta também joga RPG ou Video-game e pra mim tudo está no mesmo panorama. Mas não é o assunto da hora. Só sei que eu estou muito ansioso para o reveillon. Quero fazer já as minhas resignações para o ano seguinte e agradecer muito ao Criador por este ótimo ano que ele me deu (mesmo não tendo acabado, foi um dos melhores).

Eu acabei esquecendo de narrar o restante da minha saga ocular. A semana de provas comeu meu tempo totalmente. É o seguinte: coloquei lente e achei aquilo o inferno em terra. Vocês não tem noção o tanto que doi e incomoda colocar e o tanto que é facil perder uma daquelas belezinhas que custam 340 reais o par. Ele fez o teste com óculos e falou que eu posso ficar com ele seis meses até um futuro exame pra ver se minha Ceratocone aumentou ou não, para depois dar o veredito de óculos ou lente. Até que é mais fácil acostumar com o óculos do que eu pensei. É igual respirar, quando você lembra que ta com ele, ele incomoda, mas quando você esquece fica manualmente, você nem vê. Se algum amigo quiser me ajudar a evitar danos maiores a minha visão, é só me xingarem caso vocês me vejam coçando o olho. Podem me dar uma bicuda ou um cascudo mesmo pra eu parar com isso.

Agora sinto que o ano vai voar. Faltam 13 finais de semana pro Reveillon e destes, pelo menos uns 7 já tem atrações. Tem Festa a Fantasia, Capital Inicial, Casamento da Natália, Era/Eia, Três feriados, etc, etc. Adeus ano velho, feliz ano novo.

Estou olhando uns esquemas profissionais ae que se derem certo vão ser muito bons pra mim, mas eu vou ter que apostar algo que eu gosto muito e não queria perder de jeito nenhum... estou com medo de ter feito a escolha errada, mas uma hora eu teria que arriscar, só não imaginava que fosse ser tão cedo assim... (Falo melhor disso na próxima semana, porque nem eu sei ainda como estão as coisas).

Agora vou falar mais da festa do cancer, porque eu gostei. Tem coisas simples que me fazem rir um tanto depois quando estou sozinho. As mesmas piadinhas de sempre e a criatividade infinita desse povo me fazem tão bem. A foto do Thalles com o Regis na capa do Lua Nova, melhor que photoshop, a gente escondendo pra comer a paçoquinha escondida sendo que ela já estava sendo servida na sala (e ia dar na cara que a gente que comeu, porque eramos os únicos palhaços escondidos)... tentar ver um filme de sangue e quebrar a cara, rir do sistema de vigilância da Mariazinha (aposto que tem um satélite espionando os filhos dela)... acho que se a gente morasse numa grande república ia ser um inferno. Eu morreria de rir em um mês.
E pra finalizar não tem nada mais engraçado que andar na "caçamba" do Israel. As freadas bruscas que o desgramento faz pra arremessar a gente longe, a cara do povo na rua quando sai sete homens de dentro do carro, a pancadaria que rola solta lá dentro....

Credo, fui reler o post aqui pra procurar algum erro e vi o tanto que eu to depressivo/nostalgico.
Sei lá, acho que é porque esse final de semana eu estudei tanto pra ver se melhoro de vida e esqueci o tanto que esses simples momentos valhem muito mais do que ter um apartamento em Copacabana. Eu sou uma desgraça emotiva mesmo credo....

Acho que no Reveillon devia ter um "Quarto do Antídoto" dessa vez. Pra gente agradecer pelo que passou, desejar votos bons para os outros, e falar uma qualidade e um defeito do outro para melhorar a harmonia da turma.
É claro que eu to zoando né gente! Isso é coisa da turma desunida daquela Menina.

Todas as nossas três últimas viradas foram pancadaria porque ninguém aguentava a contagem de dez segundos para comer os combos do Iel.
Fim.
Quinta se Deus quiser sai Universo Praçalelo 13

Universo Praçalelo - Capítulo 12

2010-09-30T15:25:00.000-07:00

Caros leitores: Imagino que esteja perdendo alguns followers aqui no blog devido essa história, já que quem não fraga nada das piadas internas de Universo Praçalelo deve estar achando isso a coisa mais idiota do mundo. Suas leituras do meu blog são importantes e eu não queria perdê-las, por isso peço um pouco de paciencia, o mini-romance já está quase terminando. Beijos pra torcida.

Capítulo 12

Luis André, Lalinho e Teia já estavam vivendo o seu terceiro dia como uma tríade de mendigos. Depois dos abalos do atentado ao morro, os dois empresários perderam os seus empregos e passaram a viver na rua, com a caridade de quem os detestava. Num desses momentos, Dedé foi dar uma cagada atrás da moita e quando foi limpar com um exemplar do “Tchô por dentro” se espantou com a manchete: “O médico é o mostro! Dr. Demétrio mata paciente com dosagem elevada de anestesia”. O periódico trazia uma foto do Dr. Demétrio com cara de psicopata. Dedé continuou lendo e descobriu que o paciente Everton Antônio sofreu uma anestesia preparada com o veneno de abelha do doutor e teve uma crise epilética que o fez vomitar seus órgãos internos. “Eu avisei o médico que ele era alérgico a insetos, mas ele não me ouviu e matou ele mesmo assim” comentava uma testemunha.

Em outro canto da cidade, Wescley conversava com a bibliotecária Natália sobre o ocorrido, mas ela apenas olhava para ele com cara de quem estava conversando com o Tonho da Lua. O cara falava de universo paralelo, mundo feliz e coisas afim. “O serviço público era deprimente”, pensava ela. Todo santo dia ele a amolava para pesquisar nos periódicos notícias de cada uma das pessoas citadas em uma pequena lista que ele fez. O engraçado era que destas, metade morreram durante o que ela cadastrou na seção como “O Incidente II”. Mas a bibliotecária ficou comovida quando viu o Wescley chorando ao ler a manchete do dia.
- Não acredito que o Demétrio matou o Verde! Eles são como marido e mulher! Não tem cabimento ele ter feito uma coisa dessas. Eu preciso consertar essa situação o mais rápido possível.
Ao ver o desespero do rapaz, Natália ficou comovida e resolveu trabalhar de verdade, coisa que não fazia em 20 anos, e resolveu fazer uma busca mais aprimorada nos arquivos. Talvez a verdade estivesse ali.

Nem o Gossip Boy estava conseguindo postar mensagens sobre o sumiço do Demétrio. A Polícia Federal estava atrás do médico e não encontravam nenhuma pista dele. Nos comentários do blog, muita gente dizia que o médico não seria capaz de tal façanha e que isso era um sensacionalismo barato do Arialisson para vender papel.

No cemitério, Fernanda chora no túmulo do seu esposo:
-Glória, por que você foi morrer? Estou sentindo falta dos seus carinhos, o Frodo vai virar um gay se crescer sem uma presença paterna e depois do que eu passei com você eu não quero me arriscar a conhecer um outro homem.
Enquanto ela chorava, Doinha se aproximava caminhando em zig-zag, procurando algo para se apoiar. Ele acha um mastro no centro do cemitério e se apóia nele. Eis que o coveiro Sávio chega e dá uma pazada no Doinha e tira ele de perto do mastro. O cara começa a chorar compulsivamente e Fernandinha vai à defesa do ceguinho.
- Ei seu bruto! Como pode bater assim num deficiente visual? Você não tem coração.
- Me desculpe dona moça, mas é que ele estava em cima do túmulo de uma pessoa muito importante, por isso tirei ele daí. Não sabia que ele era cego, senão ele teria lido o aviso. Agora que já bati nele, ta batido, não volto atrás.
Fernandinha queria saber quem tinha um túmulo tão importante assim e leu o nome “Vanio” na inscrição. Ainda assim não entendeu o que aquele túmulo tinha de mais e perguntou ao coveiro.
- Ta vendo esse mastro aqui de dois metros, saindo de dentro da cova?
- Sim. O que que tem?
- É o mastro dele.
A garota desmaiou.

Enquanto isso, em um galpão dentro da Capela de Santa Patrícia, Bruno e Leozinho recebem abrigo do Padre Zózimo. O sacerdote chorava amargamente pela sua incapacidade de tomar conta do New New e ele já tinha suspeitas de que fora o Prefeito Gabriel que roubara a criança, mas não sabia como recuperá-la... e ele precisava fazer isso, nem que fosse a última ação em vida.
Bruno, sentido com o sofrimento do seu amigo e o único que ele sabia que ele sempre lhe daria refúgio, olhou pra ele e disse:
- Eu posso te dar uma arma para recuperar o New New, mas isso vai contra todos os dogmas da igreja. Eu até chamo isso de Projeto Lutero. Você topa?
- Sim eu topo! – clamou Arthur – eu achei que estávamos vivendo o apocalipse, entretanto pelo visto o mundo não acabou. Aquilo foi um sinal divino. Pelo menos o show e as drogas acabaram, agora eu tenho que combater os pederastas deste mundo. Aceito qualquer desafio!
- Então prepare o altar do sacrifício e amarre esse cara lá – e apontou para o Marcelo cheio de fraturas dentro da sua bolha, que agora estava murcha - E traga para mim os seguintes instrumentos: serrote, bateria de celular, Biotônico Fontora, 45 Yakut, uma placa de vídeo G-Force, uma dose de Cachaça do Porto, bala Chita de hortelã, um Diazepan...

Raios e Trovões

2010-09-29T16:34:00.000-07:00

Antes de eu começar a xingar, alguns avisos:

-Na minha narrativa do passeio ecociclistico ficou um buraco e eu esqueci de comentar que o Iel encontrou o Zé Handsome no meio do caminho e que eles conseguiram concluir o percurso.
-Vocês não deveriam ler este post antes de ir ao blog to Fuca. Como sempre, o dele ruleia sobre todos os nossos. Passar bem.

Agora vou expressar minha raiva:

Como todo graduado/desesperado os concursos públicos são um paraíso para qualquer pessoa vencer na vida. Tah, eu também quero vencer porra! Então eis que estou esperando alguns concursos e O Pergaminho hoje publica sobre o concurso da Prefeitura. Dou uma olhada: duas vagas para professor de português... DROGA! Queria Inglês, mas fazer o que né, vamos tentar até aparecer algo melhor. Dou uma bitucada no salário: R$ 602,00. Dá para as minhas despesas enquanto solteiro (ou seja, muito tempo) e ainda deve ter uns vale alimentação e talz. Ae por curiosidade olho o salário de um AJUDANTE DE BIBLIOTECA (nível médio): R$ 730,00. Fiquei putíssimo. Com todo o desrespeito com a profissão, mas bibliotecário já não faz quase nada, ajudante então... falo desse jeito porque durante três anos eu fui um ajudante de biblioteca a troco de uma bolsa de 30% na faculdade. Eu não fazia absolutamente nada. Sim eu fazia. Você chega um dia, arruma as estantes, dá baixa nos livros, remenda uns que estão velhos, faz a carteirinha dos meninos no início do ano e pronto. Em uma hora de expediente você já fez tudo que tinha que fazer. É deprimente. Eu juro que cogitei a hipótese de tentar para este cargo, visto que ainda são seis vagas. Mas ai eu lembrei que morreria de tédio em dois meses e que enfrentar/adestrar 42 capetas é muito mais divertido e mudei de ideia.
Mas Lalinho, todo mundo sabe que o salário do professor é baixo, por que a revolta?
Claro que é baixo, eu não canso de dizer que já sabia disso. Mas certas coisas são um descaso com a profissão. Não é somente o ajudante de biblioteca que ganha mais que o professor sem ter Curso Superior. Cantineira, pedreiro, auxiliar de aluno, dentre outros findam uma lista enorme. Sei que Jacob vai me ajudar, meu livro vai estourar no mundo e eu vou ser um cara legal.
Minha esperança agora é sair vaga para professor de inglês no Estado, mas ouvindo fofocas na sala dos professores é capaz de nem ter, pois um monte de professores de inglês em Formiga estão dando aula de artes ou religião porque as escolas cortam a matéria da sua grade curricular assim que aparece uma chance...
O jeito é esperar. Enquanto isso eu vou dando os meus pulos e vou aprendendo a legendar filmes, é muito irado!
Mas só para concluir, como diria o Caco Antibes: Por favor, salvem a professorinha.

Baby you can ride my bike

2010-09-27T07:03:00.000-07:00

Mais um relato de um final de semana dos bons em Formiga.
Estava acontecendo um evento da horinha lá na pista de skate, com vários shows, campeonatos e talz, e a Tríade iria tocar no sábado às 13h30. Sai um pouco atrasado de casa, já contando com o atraso que todo show tem (50% é mentira, eu estava terminando de ver Smallville) e cheguei lá por volta das 14 horas e não vi ninguém lá, nem mesmo skatistas. Fiquei lá sozinho e pouco tempo depois apareceram o Marcelo e o Danilo. Liguei pra Tete e ela falou que o show havia sido adiado para as três. O sol estava de matar e era impossível ficar na rodoviária quentando soli. O Marcelo o Danilo desistiram de esperar e eu fui com o Marcelo até a casa dele para pegar o jogo do One Piece para DS (que é absurdamente foda). Esqueci de falar que o Leozinho se juntou a nós no caminho. Chegando lá, o Marcelo e o Leo começaram a brigar por causa de uma carta de Quick Ball e Dusk Ball. Sorte que não tinha nenhuma faca por perto, senão sangue ia ser jorrado inocentemente. Eu, o Leozinho e o Lucas (amigo dele) descemos de volta pra rodoviária pra curtir o show.
Chegamos com o show em andamento e ficamos lá de bobes até o Leozinho começar a vender camisas pra Chopada/Passeio ecociclistico do Rotary. Acho que se a gente tivesse sido mais inteligente e tivéssemos levado as nossas camisas pra lá a gente venderia as 50 fácil. Fica a experiência. De lá saímos pro Rotary, fizemos a reunião rapidamente por que estava tendo uma festa lá e depois fomos pra Praça conversar um cadinho, já que no dia seguinte teríamos que estar 8 horas de pé, ou melhor, sobre rodas lá na Praça pra uma jornada de 14 kilometros.
Enfim, chegamos na Praça, por chegamos entenda-se Eu, Leozinho, Iel, Ana, Pedro Manoteiro e (pasmen) Marcelo. A galera do IC também estava em peso lá, não muitos, já que a festa do Ascanio os deixou bem ressaqueados pra pedalar no dia seguinte. Aproveitamos o tempo para vender mais oito, das nossas onze camisas restantes, totalizando 47/50. Começou a caminhada (250). Descemos ali pela rua do fórum, demos a volta pelo Bazar Guri, fomos até no condomínio Giarola, seguimos reto até a Rodoviaria, continuamos até a Edmil/Cinema, passamos pelo centro, viramos para a esquerda na esquina da Drogasil e fomos até o fim do Gentiserra. (247) Ae depois todo mundo parou para beber água. Legal era a gente passando no sinal vermelho, a raiva dos motoristas tentando tirar o carro e tendo que esperar aquela multidão de ciclistas passarem. O tiozinho lá com uma bicicleta equipada com um sistema de som, alegrando os competidores, e por aí vai. Ae na hora o Deyvydy explicou que os fracos e menores de 15 anos deveriam ir para a esquerda, para um trajeto de 5KM e os fortes irem reto, para o percurso de 14KM. Só a Ana e mais dois moleques viraram para a esquerda. Continuamos a aventura, o legal desses passeios é que você vai pedalando do lado de um tiozinho e começa a puxar papo com eles e ai a prosa rende. É bem massa. Chegamos num lugar lá que tinha uma estrada de terra, estava bem difícil todos ficarem juntos e irem seguindo em conjunto, ae foi a hora que os profissionais começaram a se distanciar. Logo no primeiro morro, tentamos mudar de marcha para subir o morro e estava difícil controlar as bikes. O Israel fez tanta força para pedalar que seu passador de marchas explodiu literalmente regassando tudo no chão (246), não podíamos perder tempo ajudando o coitado, seguimos adiante sem olhar para trás, assim é a vida de quem é forte e bravo! Eu não conseguia subir os morros de terra pedalando, tinha que parar para empurrar toda hora, era bom para respirar um bocado. Teve uma hora que me deu um sentimento de “que falta disso” quando passamos perto dum riacho. Eu fiquei lembrando da época do Cisto que a maioria dos nossos eventos eram campestres e tudo na raça (bicicleta ou a pé) o cheiro de bosta de vaca esmagada, o zumbido dos mosquitos ao redor das bostas, o som da água correndo... coisas lindas de se ver! Fazia tempo que não aproveitava um passeio assim e agora quando a gente vai pro matagal quase sempre é de carro... velhos tempos, bons tempos.
Seguíamos uma rota sem fim, até o cansaço nos pegar de jeito. Ae o tiozinho da moto, que ficava no final para tocar as pessoas lerdas ou ajudar no caso de alguém desistir, ia nos falando belas frases motivacionais como “senta nessa magrela cambada de fedaputa” “essas crianças que só ficam no computador o dia inteiro é foda, nem sabe pedalar, tem bicicleta cara nem sei pra que” “eu só não to no percurso porque to com trombose na perna” e por ae vai. (194) Várias pessoas estavam quase morrendo no meio do caminho, reclamando da distancia, do cansaço, mas começou, agora tem que acabar. Lá na frente avistamos uma fazendinha e um senhor gentil dando água para alguns ciclistas. Bebemos água e restauramos nossas energias para o que seria a parte mais massa: a descida. O Rotariano lá que xingava o Gabriel já avisou que havia algumas pedras no percurso. Algumas foi gentileza dele. Era pedra sem parar, descíamos no gás e a bicicleta do Danilo que eu estava pilotando não tinha freios bons, achei que fosse morrer várias vezes. Os galhos batendo na nossa cara, os deslizamentos e derrapadas, eu queria muito ser um Loucos da Bike nessa hora. Continuamos descendo tinha umas partes cheias de cratera que a gente confundia com a trilha e já ia até tentar descer, depois que víamos que havia um caminho alternativo. Uma hora eu e o Leozinho quase caímos juntos, ia ser, no mínimo, “fratura exposta” depois do tombo. O foda eram as encruzilhadas. Várias vezes tínhamos que ir pelas marcas dos pneus e afins. Finda a parte campestre, não víamos ninguém na estrada. (132) Continuamos até a rodoviária para ver o sorteio dos brindes. A sacanagem e falta de organização do sorteio foram foda. Eles foram distribuindo os números pro sorteio pro povo lá e um monte de gente que não participou do percurso conseguiu pegar bilhetes e concorreram aos prêmios. O Leozinho ganhou uma camiseta do esquadrão do motoclube. Eu rezei muito pro Marcelo ganhar a cadeirinha de bebê, eu ia rir infinito disso. Uma velhinha ganhou a bicicleta. Puta mundo injusto... tomara que eles aprendam a organizar melhor na próxima.
Chegando ao Rotary, hora de rever os amigos que não foram ao passeio e tomar um Chop e Refrigerante geladinho e comer um arroz com vaca polada. Eu só achei que pra quem não bebia, e não foi ao passeio, pagar 10 reais foi um desperdício. O almoço não valia 10 conto. Mas pra quem foi ao passeio, valeu muito pela diversão. Durante a chopada/almoço não tiveram muitos coretes, exceto a catracada (já que o assunto é bike) que tomamos por não termos vendido 60 rifas de 20 reais cada. A gente supera isso. Ah, eu também descobri uma menina que falou que me segue no Twitter sem eu nunca tê-la visto antes. Ela deve ser bem stalker pra me seguir, por que eu só falo merda o dia inteiro, isso quando eu não cismo de cantar bohemia rhapsody ou faroeste caboclo lá.
No final eu descubro que o trajeto foi de 20KM! Ainda bem que ninguém me falou isso antes, senão eu teria desistido bem no início.
Agora eu não sei se caso ou se compro uma bicicleta. Estou pensando seriamente em comprar uma, já que a minha não tem mais conserto, só pra poder fazer uns eventos legais assim de vez em quando, além de me fazer chegar na pracinha em 10 minutos. O único problema é quando a gente da a cisma de sair da Praça pra ir pro Cristo de carro, ae eu não vou ter onde guardar a bike. Enfim, vou pensar nisso no futuro.

Universo Praçalelo - Capítulo 11

2010-09-23T16:10:00.001-07:00

No meio dos escombros, Doinha se levanta e segue sem rumo. Ele estava sem seus óculos, e sem eles, ninguém notaria que ele era um deficiente visual. Gritava desesperadamente para alguém de boa fé lhe ajudar a procurá-los, mas ninguém lhe obedecia. Saiu capotando pelas estradas, sentindo o Aroma da Vida e pela primeira vez há muito tempo estava conseguindo visualizar coisas bonitas. Teve inúmeras alucinações onde ele era o rei do mundo e estava no Titanic.
Já no Paradise, Lalinho tentava colocar as galinhas de volta no poleiro, com todo o bom uso da metáfora. Carolina, Priscila, Maisa, Marina, Marcela, Monalisa, Luana, Poliana, Carla, Renata, Fernanda, Raiana, Daiana e Catrim, todas com nomes fictícios, lógico, haviam fugido do cárcere do amor e corriam pelas ruas iguais loucas, embriagadas no cheiro da fortuna do Leo desaparecendo. E junto com isso seu negócio ia por água abaixo. Não só o negócio do Lalinho, com o negócio de todos os homens da cidade inteira também demorariam muito a se levantar com essa catástrofe.
Cinco horas depois, após toda a fumaça se esvair, as pessoas começaram a cair e dormir um sono infernal, prevendo a ressaca do dia seguinte.

Dois dias depois, todos estavam se curando da ressaca e começaram a dar rumo, ou recuperar, as suas vidas.
No hospital, Verde é levado ao consultório do Dr. Demétrio para ser curado dos ferimentos do acidente. Como Danilo não quis ser reconhecido, pediu a mãe do Frodo para que ela salvasse o motorista, como forma de gratidão por ele ter salvo o filho dela, ou pelo menos 90% do que restou dele.
Ao chegar à recepção, Fernandinha vê Lincoln saindo com o Braço engessado. Ele contou que sofrera poucos ferimentos e que o Dr. Demétrio teve a bondade de cuidar dele de graça! Ele era um amigo de ouro!
Dr. Demétrio se aproxima de Fernandinha e diz:
- O que aconteceu com ele? – pergunta o Dr. Demétrio – é um milagre ele ainda estar vivo depois te tanto tempo ferido.
- Pois é, eu não sei... mas Doutor, por favor, cure-o. Eu preciso de carona pra voltar pra casa, agora que sou a viúva mais infeliz do mundo...
Dr. Demétrio olhou para o paciente e diz que ele só vai conseguir ficar vivo se for aplicado com a anestesia a base de ferroada de abelhas, tática que elevou o nome do médico e o fez ganhar o ônus da medicina mundial.
Fernandinha sabia da aversão do Everton por insetos, mas era um caso de vida ou morte, então autorizou o médico a ferroar Everton com as abelhas.

No seu escritório, Arialisson nadava em dinheiro. A cobertura que ele conseguiu do dia em que Formiga sofreu a maior catástrofe da história da humanidade o fez vender trilhões de exemplares e ser destaque em todo ramo editorial mundial. Eram tantos assuntos ao mesmo tempo: show da Fuck Machine, a queima do morro e a retirada do traficante mais perigoso da cidade, a fuga do terrorista do Cadeião IX, várias mortes, o roubo do New New, o prefeito saindo em sua segunda lua de mel, dentre outras fofocas. Pela primeira vez seu jornal superara o Gossip Boy, que desde o furo do plano do Cambota, não havia postado nada decente.
Sucumbindo-se pelo poder, Arialisson queria mais! Qualquer coisa agora seria motivo para alimentar sua gana. Queria expor a vida de todo mundo, mesmo que isso lhe custasse ter a antipatia de todos, ele o faria, e já sabia como.
Enquanto isso, no meio dos escombros, Wescley acorda novamente.
- Mas que droga é essa? Esse pesadelo de novo? Por que eu sempre sonho com isso? A física quântica explica que os sonhos são um multiverso, mas isso está errado. Na lenda da física só há um homen que controla seus sonhos, e o nome dele era Nixote.
Wescley continuou caminhando quando pegou um exemplar do “Tchô por dentro” e ficou escandalizado com o que lera. Aquilo não podia ser real, tinha que ser uma fantasia. Saiu andando pelas ruas, porém ele não conhecia nenhum lugar ou pessoa daquele lugar. Mas ele notava a semelhança de alguns deles. Algo estava errado... leu a matéria do cara chamado Cambota que havia suicidado, do empresário Luiz André que perdera tudo já que ninguém queria mais ver o show da banda sem o efeito “lo-ló” como foi chamado... os nomes, os rostos, todos haviam uma semelhança, mas tudo estava tão diferente. Viu um mendigo rolando no chão e também notou que conhecia aquele homo sapiens de algum lugar... o que estava acontecendo com o mundo?
Resolveu ir até a biblioteca e começou a ler as noticias dos últimos anos. A semelhança de nomes e rostos não podia estar errada... de alguma forma aquilo era uma espécie de universo paralelo ao que ele vivia. Mas sempre que ele dormia ou ficava inconsciente, sua mente viajava entre as duas dimensões. E a sua dimensão-natal estava muito atrasada no tempo, seja o que for que causara esse deslocamento espaço-temporal, ainda daria tempo de ser revertido. Era isso que ele iria descobrir, no fundo Wescley sentiu que ele era a única salvação para evitar que as duas dimensões se tornassem tão distintas assim e que todos continuassem sofrendo e vivendo essa vida falsa. Surge o nosso herói!

Universo Praçalelo - Capítulo 10

2010-09-19T15:58:00.000-07:00

(Antes de lerem, por favor, comentem esse capítulo. A história se encerrria daqui a dois capítulos, mas as opiniões e comentários de vocÊs podem ajudar a prolongar a história)

Capítulo 10

No morro, Danilo tocava a campainha da casa do Leo. Quinze capangas estavam armados na entrada da morada do traficante-chefe e revistaram o convidado especial antes dele entrar. Assim que Danilo entrou no casarão, notou o tanto que a casa era feia por fora, mas luxuosa por dentro; estratégia para enganar os satélites espiões. Leo estava jogando poker com alguns outros traficantes de renome como os dois power trios Maycon, Black, Jaca contrabandeando contra Oswaldo, Tarcísio e Saimon. Ambos os times disputavam o controle do morro e eram o braço esquerdo e direito do Leonardo. O primeiro cuidava da parte criminal mesmo, de chefiar as guerras contra os policiais, derrubar os helicópteros, fazer contato com os manos. Já o segundo grupo inventava meios para distribuir o MK Ultra e negociar com os visitantes. Foi este que atendeu Danilo antes dele conversar com Leo.
-Então a elite anda subindo o mollo? – disse Oswaldo – pode fica tlanquilo que sua identidade sela mantida em segledo.
- Obrigado. Por isso invisto todo o meu dinheiro aqui neste morro. Me dá vinte quilos por favor?
Leo levantou de sua mesa e o convidou para tomar um chá enquanto seus empregados arrumavam a encomenda. Com exceção dos dois power trios e de Leo, ninguém reconhecia o disfarce de Danilo. A sua carreira seria completamente comprometida com apenas com um boato dele lá no morro, uma evidencia então, fuderia tudo.
Após adquirir a bufunfa, ele saiu rapidamente e chamou um táxi. Mas nisso um garotinho o puxa pela camisa.
- Ei, você é o Danilo, eu sou seu fã!
Danilo olha para a criança e percebe que ela está acorrentada numa casinha de cachorro e acha engraçado o fato dela não ter orelhas e só três dedos em cada mão.
- O que aconteceu com você? Por que você está aqui neste estado?
- Eu fui raptado por esses homens malvados. Eles me torturam e colocam minhas partes num envelope e falaram que vão doar para a caridade... mas só de ver meu ídolo já estou feliz pro resto da vida, agora posso morrer em paz.
- E qual o seu nome, pequenino?
- É Frodo Ulisses César Kefka.
Danilo conhecia bem o taxista que iria levá-lo para fora do morro e sabia da sua fama de Speed Racer. Daria tempo de salvar aquela criança e fugir do morro, antes de ser notado pelos traficantes. Catou um machado que estava encostado numa árvore, possivelmente o que podava os membros do garoto, e cortou as correntes e saiu correndo com o muleque. Durante a fuga, Maycon fragou que Frodo havia sumido e já disparou o alarme da favela. Porém, Leo queria ouvir a faixa final do show “The New Avohai” e mandou desligar a sirene e apenas ligar os faróis de emergência. O povo saiu em disparada atrás de Danilo, que rezou muito para Santa Patrícia o ajudar.
Para espanto geral da sociedade, uma chama apareceu na frente do Danilo e um incêndio começou no matagal ao seu lado. Ele acreditou que aquilo era um milagre e saiu correndo em direção ao fim do morro. Por sorte, Everton já estava lhe esperando no local combinado e deu tempo dele entrar no carro. O fogo seguia os dois, mas a velocidade do Verde deixou as chamas para trás. Maycon, Black e Jaca tentaram voltar para a cabana pra fugirem no helicóptero, porém foram pegos pelas labaredas do incêndio e morreram queimados. Leo notou que o fogo estava se alastrando numa velocidade incrível pelo seu império e tentou imaginar quem poderia estar chefiando aquele ataque. Independente de quem fosse, sua vingança seria mortal. Apenas um nome vinha a sua cabeça: Leozinho. E ele não sabia como ele podia estar por trás disso mesmo estando preso. Correu para o heliporto e o único do trio que sabia pilotar era o Tarcísio. Ele começou a alçar vôo quando o helicóptero detectou que o peso estava acima do limite. Sem pensar duas vezes Leo bicudou Saiminho para fora do veículo e o viu queimar nas chamas. Os três fugiram e a raiva de Leo era tanta, que em algum planeta muito distante uma mulher morreu.
Enquanto isso, Dança e Leozinho pulavam o muro da prisão e corriam pelas ruas. Os guardas nem ligavam por causa do chip implantado nos prisioneiros. Eles sabiam que assim que passassem para fora do alcance da torre suas cabeças explodiriam, porém, os fugitivos cruzaram o limite e nada aconteceu. Dança perguntou para o Leozinho por que eles ainda não haviam morrido e ele explicou que o som alto do show bloqueava as ondas da torre, e que por isso aquela noite era perfeita para a fuga. E assim que se afastassem por 2 kilometros da torre o chip também não surtiria mais efeito. Dança achou genial e viu que valeu a pena confiar naquele cara. Os dois corriam e logo atrás dele começaram a soar as sirenes do esquadrão de polícia e os guardas vinham com tudo atrás dos dois fugitivos.
- Não vamos conseguir escapar – praguejou Dança – é o fim.
- Calma, eu tenho um plano, e ele vai começar em 3,2,1...
- Nisso os guardas começaram a desmaiar, a cair no chão e começarem a rir sem parar, outros faziam polydance nos postes. Dança entendeu que aquilo era a reação do marasmo que ele estava sentindo e na hora rasgou um pedaço da sua roupa e fez uma substancia de suor com urina e enfiou o tecido no nariz dos dois para que eles agüentassem algum tempo sem serem afetados pelo cheiro do miasma.
- Foi por isso que te escolhi como parceiro de fuga – disse Leozinho – mas o show começa agora. Precisamos alcançar o topo daquele morro para fugirmos antes que a música final do show acabe senão ainda seremos atingidos pela torre.
No palco, o celular de Dedé toca.
- Está feliz com o show? – era a voz do Cambota – parece que o povo está começando a dormir não está?
Luiz André olhou para o público e todo mundo estava desmaiando, ou começava a agredir uns aos outros, o clima era de alucinação geral.
- Isto é apenas efeito da banda nos fãs, acontece em todo o show. - Mas ao falar isso, Dedé começou a sentir um formigamento no seu corpo e viu que estava sendo drogado. – Desgraçado... e começou a rolar no show, rindo igual uma hiena.
Após desligar o telefone, Cambota aproximou-se de um precipício e, como prometido, saltou de lá para dar fim a sua vida. Enquanto caia, um sorriso marroto preenchia seu rosto, sabendo que agora seu Carma estava completo e ele havia contribuído imensamente para a salvação do mundo. A Natureza iria aceitar de bom grado o seu retorno ao ciclo da vida. E assim, espatifou-se no chão e morreu.
O caos na cidade já estava tremendo. Junkies invadiam lojas, arrombavam casas e vaginas, era uma situação apocalíptica. Padre Arthur também teria se matado, mas o aroma já havia penetrado em seus pulmões e ele se encontrava no sétimo céu. Enquanto caia no sono, homens usando roupas de risco biológico adentraram a capela e seqüestraram o New New a mando do Prefeito. Gabriel acessara o Gossip Boy do camarote do show, que já estava atualizado sobre a mudança de plano do Cambota, e mandou alguns de seus homens seqüestrarem a criança. A papelada ele falsificaria depois, assim como os outros documentos da cidade.
Dança começou a sentir que o efeito do seu protetor nasal estava acabando, mas eis que Leozinho mostrou para ele a sua arma chave.
- Tá veno aquele homem dentro daquela bolha rosa ali? Ele será o nosso veículo de fuga!
Marcelo ainda tinha um pouco de remorsos com o lado que seu irmão tomara na vida e pela sujeirada que ele fez com Leozinho, seu antigo companheiro de tráfico que foi incriminado no lugar do Leo devido a semelhança de nomes. Leo armou uma cilada trocando as identidades dos dois e deixou Leozinho ser pego com todo o bagulho. A polícia demorou a descobrir que o verdadeiro ainda estava a solta. A maneira de Marcelo redimir o nome da sua família era fazendo o bem para todos os prejudicados pelo seu irmão. Os dois entraram na bolha do Marcelo, e deram um impulso para descerem o morro rolando, para fugirem do alcance da torre de vigilância. Por sorte deles, a Fuck Machine empolgou com o uso do tóxico e prolongou o riff de “The New Avohai” por muito tempo, dando tempo deles se afastarem ao máximo da torre. Porém, quando chegaram ao fim do morro notaram que Marcelo estava com 30 fraturas expostas e estava com a pele roxa com algumas listras amarelas, possivelmente pelo contato com dois humanos e por ter inalado um pouco de ar quando abriu a bolha para os dois entrarem. Eles teriam que esperar até acabar a maresia para saírem, então Bruno começou a curar os ferimentos e os vírus do Marcelo ainda dentro da bolha. Enquanto isso, Teia dançava pelas ruas, achando aquele o dia mais feliz da sua vida. Não havia ninguém mais feliz do que ele com o incêndio. Era a primeira vez que ele ficava chapado sem gastar um tostão ou depender da simpatia de terceiros.
Porém, durante a fuga do Danilo com o Frodo, Verde começou a perder os sentidos e ia colidir-se com o muro. Danilo chutou a porta do carro, conseguiu abri-la e pular antes da colisão. O carro chocou-se contra um muro de mármore e se Verde voou para fora da janela. Danilo tentou ligar para uma ambulância, entretanto desmaiou antes de completar a ligação.
Este era o que seria o fim da cidade de Formiga e Wescley assistia aquilo como se fosse o pior pesadelo de sua vida. Alguém teria que fazer alguma coisa para salvar todo mundo, e esse alguém era ele. Porém, pouco depois ele se tornou vítima da fumaça do bem e acordou de volta na sua casa, em Formiga.
- Ufa, então aquilo era tudo mesmo um sonho. Mas parecia tão real...

Universo Praçalelo - Capítulo 9

2010-09-16T16:51:00.000-07:00

Na cadeia, Leozinho sorria maliciosamente. Bruno não entendia o motivo daquele ar de confiança do seu parceiro e quando tocava no assunto da noite Leozinho apenas erguia as sobrancelhas e falava: “Hoje a noite o masterplan vai ser posto em prática. Aguarde e veras.”
Bruno não conseguia sentir confiança nele e nem tinha esperança de fugir. Mas entre apodrecer no Cadeião IX ou tentar escapar, a segunda opção dava mais adrenalina à sua vida.
Na arena, o show estava prestes a começar. A multidão estava eufórica, aquela data ia entrar pra sempre nos almanaques da história do show business. A favela inteira assistia de camarote de cima das suas lajes. As luzes se acenderam e o baixista Benis subiu ao palco e começou com o riff de “Ass to Ass Dick to Dick”. A multidão ia ao delírio.
Do lado de fora, Cambota não perdia tempo e já começava a rir. Pegou o dispositivo e ligou a luneta que botaria fogo no palco. Assim que a luneta começou a funcionar, ele mirou o laser no centro do palco e clicou em “ativar”. Demoraria três minutos para o laser incendiar o palco e acabar com aquela blasfêmia sem sentido. A mãe natureza agradeceria ao Cambota por este ato. Três minutos nunca demoraram tanto para passar. Seus ouvidos doíam de ter que ouvir essa maldita canção. Neste mesmo instante, Padre Arthur rezava com todas as forças na capeta de Santa Patrícia para que o plano de Cambota funcionasse. Nenhum fiel estava na igreja, todos abandonaram seus dogmas para curtir um gotic-rap.
Minutos depois, a canção terminara e Thalles iniciou o segundo hit “Vestigios of Carla”. Cambota olhou para o relógio e fragou que algo estava errado. Olhou pro dispositivo da luneta e viu que ela estava funcionando perfeitamente. Então por que o incêndio ainda não começara?
Instantes depois, um transeunte chamado Lucas Valério manda Cambota atender ao telefone público. Ele havia jurado para si mesmo que nunca mais usaria nenhum dispositivo tecnológico, mas então notou que estava com um relógio no pulso e o dispositivo da luneta. Arrependeu-se profundamente de ter traído a sua ideologia e jurou que se mataria após o show, para que seus restos voltassem para a Mãe Terra e ele pudesse contribuir com o fluxo da vida. Atendeu ao telefone, era a voz de um amigo seu:
- Iai Cambota, decepcionado?
- Dedé? Por que diabos você está me ligando?
- Você sabia que eu sou o produtor deste show? Eu investi muita grana nesse evento, não vou deixar você estragá-lo. Eu adicionei uma cobertura de tecido blutz em volta do palco, ela vai proteger a banda de qualquer tipo de ataque.
- Como você preveniu o meu plano?
- Você não viu a última atualização do Gossip Boy? No dia que fomos ao Paradise eu já estava te espionando para tentar arrancar alguma informação do ataque, mas você não deixou nenhuma pista. Agora o Gossip Boy publicou todo o seu plano na íntegra, deu tempo de sobra pra eu agir.
Cambota queria antecipar seu suicídio, mas ele estava tão perto de salvar a humanidade... alguma coisa ele teria que fazer... só não sabia o que.
- Passar bem, curió. Vou curtir o show e ganhar dinheiro – finalizou Dedé, desligando o telefone.
Lá na cadeia, os presos só queriam saber de ouvir de tabela o som da Fuck Machine. Eles já estavam na terceira música e a galera ia ao agito ao som de “Vagina is chocolate, Sex is Kinder Ovo”. Leozinho pegou um celular e disse para Bruno:
- Agora, o plano começa!
Rapidamente ligou para o mesmo orelhão próximo ao Cambota e disse:
- Salve salve Cambota, como vai? Deve estar puto do seu plano ter dado errado né. Eu li no Gossip Boy.
- Só eu que não sabia dessa porcaria? – E mais uma vez amaldiçoou o seu jeito hippie de ser – O que você quer comigo? Fale antes deu me matar.
- Ainda há um jeito de você impedir esse show.
- Como assim? Me fale que eu vou fazer o possível para impedir essa profanação.
- Na coordenada 3D2Y você conseguirá atingir a plantação de MK do Leo na favela dele. A plantação tem 14 kilometros quadrados e abrange 16% do território do município, sendo cercada pela fortaleza da favela. O único jeito de alcança-la é com o seu satélite. Sei que o Padre Arthur vai concordar com a sua atitude.
- Mas como queimando uma plantação de MK ou maconha, seja lá o que for, não sei porque mudaram o nome desta droga, vou interromper o show?
- Simples. O marasmo que vai sair da favela vai contagiar a cidade inteira e todo mundo ficará grogue e desmaiará, viajando em alucinações. Além de interromper o show, você estará contribuindo para o fim da droga na nossa cidade.
Bruno que estava perto de Leozinho percebeu a sagacidade dele em usar o plano para se vingar do seu arqui-inimigo Leo. Só não sabia como, e se, aquilo os ajudaria a fugir da cadeia.
- Tudo bem, eu topo. Afirmou Cambota. Já sincronizei a luneta aqui e a destruição começará em três segundos.
Leonardo olhou para Bruno e disse:
- Preparado para fugirmos daqui e tocar o terror no mundo?
- É pra já – respondeu Dança.